nekem is kell egy ilyen

- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
 

- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
 

- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
 

- Ép hardverben ép szoftver.
 

- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
 

- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
 

- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
 

- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
 

- Ember tervez, Windows lefagy.

Most pediglen az állatok: mert aki őköt szereti, az rossz ember nem lehet! A mai nagy kimaradók a nyüvek, de jobb nektek nélkülik. Cseka me!

Hogy Hívják a mongol hőst?

Ezasztán Bátor

Egyik menedzser a másiknak:

- Képzeld, a feleségem válni akar!

- Miért?

- Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam.

Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni.

Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt

mondtam neki: "Oké, de előbb fejezzük be a diktálást!"

- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?

- ???

- Majd ha harangot öntenek belőle!

Az idő pénz.

A pénz beszél, a kutya ugat.

Amelyik kutya ugat, az nem harap.

Ebből következik, hogy az idő nem harap.

De akkor minek van neki vasfoga?

- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?

- ???

- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

Igenbiza, ez a középkezdő szint, jelentsen ez bármit is. Most az őtözködéssel foglalkozunk. Vigyázz, mit viselsz, met kiviseled magadot!

Avagy mit mondanak a csillagok, kivel italozzunk...

Kos (03. 21. - 04. 20.)



Szeret és tud is sokat inni. Ám vigyázat: célja a mielőbbi berúgás!

Megállításával vagy lassításával nem is érdemes kísérletezni.

Minden egyes korsó, pohár vagy kupica legördítése a következő

rendelésének előkészítése...

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos

marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre

való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

Szerintem, amióta az amerikaiak legutóbb visszatértek a Holdról,

azóta nem voltak ott.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

"Itt a második rész, még meleg! Kimaradt belőle a perpencés szilva, de ha írtok nekem egy levelet, elküldöm a fotóját. Egyem a szüveteket."

- Nővérke, úgy félek! Annak az öreg orvosnak, aki operálni fog, nagyon remeg a keze!

- Semmi gond, amikor ő operál, rázzuk az asztalt.

- Miért ilyen rövidek a szőke nős viccek?

- Azért, hogy ők is meg tudják jegyezni...

az egyik kedvenc oldalamról szedtem ezt a vidijót, az alábbi kommentárral:

"Unjuk, hogy a magyarországi Erdély-filmekben a magyar színészek ugyanolyan pesti nyávogással és szóhasználattal próbálják eljátszani az autentikust. Nekik és minden székelyül tanulni vágyónak szól ez a sorozat. Kennyed!"

jó szórakozást és nyelvtanulást! :)

Jean elmegyek az anyámhoz uram dehát szakad az eső! nem baj azt mondta

akkor menjek amikor jól esik.







-Milyen a klónozott szellem?

-Kísértetiesen hasonlít.







- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ

magára!

Vajon miből telik neki?

- Gyönyöradományokból.







- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony, de mégsem sikerül

teherbe esnie. Mondja, mit lehetne tenni?

- Bízza csak rám, kérem!







A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:

- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját.

Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.







A rendőrt szidja a felettese:

- Ide figyeljen, magából inkább lenne jó bűnöző, mint jó rendőr!

- Miért, kérem?

- Mert a maga munkájának soha nincsen semmi nyoma!







Egy lány az esküvője előtt három nappal felhívja az anyját:

- Anyu, szörnyű hírem van. A leendő anyósom ugyanazt a ruhát vette meg

az esküvőnkre, amit te. Most mi lesz?

- Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát.

- Igen, de az előző is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy

veszendőbe menne!

- Ki mondta, hogy veszendőbe megy? Majd felveszem az esküvő előtti este,

amikor együtt vacsorázik a két család.







Kovács reggel ér haza, és büszkén újságolja a feleségének:

- Képzeld, drágám, este olyan szerencsém volt az ultiban, hogy éjfélre

elnyertem a Vargáék autóját.

- És hol a kocsi?

- Gondoltam, minek hozzam haza, van már nekünk egy! Így hát eladtam.

- Na és hol a pénz?

- Tudod, a pénzzel meg visszamentem, újra leültem játszani, aztán

teljesen megfordult a lapjárás...

 "Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"- Fia az órán szöllőt (így!!!) evett.
 - Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"- Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett.
 - Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"- A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal.
 - Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"- Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.
 - Kivégzéséről gondoskodom."

"- Fia az órán állandóan beszél!
 - Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"- Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll.
 - Ellenőriztük, valóban."

"- Katika nem tud olvasni!
 - Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"- T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott.
 - Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"- T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.
 - Engem?"

"- Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!
 - Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye! Ez kultúrált viselkedés???"

Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya.

Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre.

Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat.

A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen

fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá.

Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még

csak egy keskeny gyalogút volt.







A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok

listáján, ez meg itt kéreti magát!







A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.

Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!







Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.







Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát.

Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.

- Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.









Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:

- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a

családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

A farkas megijed, és így is tesz.

Az oroszlán másnap a rókával találkozik:

- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a

családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak!

A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta.

Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:

- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon!

Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el

hozzám, hogy felfalhassalak!

- Te oroszlán, kihúznál a listádról?

- Jó!









A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa.

Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs?

- azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza őt a fene.

- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.

- Egyszerűen lerókázom.







A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:

- Képzeld, felveteliztem az egyetemre!

- És felvettek?

- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?







A kis molylepke először repül ki a szekrényből.

Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.







A nyuszikát megtámadta a róka és ráadásul meg is erőszakolta.

A nyuszika sírva megkérdezi:

- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?

- Van hát - feleli a róka.

- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Jancsi és Juliska

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén.

Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint

5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban,

adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?







- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.

- Tényleg? Háromig?

- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.





Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:

- Boci, boci, boci.

Arra jön a medve és kérdi:

- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?

- Boci, boci.

- Hol? -néz lefelé a medve.

- Boci.

- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.

A nyuszi most már azt hajtogatja:

- Maci, maci.





A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!

- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.

- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.

Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve

kicsit dulöngélve:

- Ilyen a box! Hukk!







Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?

- Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.









A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek,

mert a többi fennakadt a kerítésen!







A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.

A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.

Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.

Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

- Sikíts, te cafat!









Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.

Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az

ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas

ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex

nem vezet jóra!

- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva-

nehogy elriaszd itt nekem!

Mért nincs a vonatnak bástyája??

-Mert a vonat nem vár...







Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marék számra a Halloween-kor

kapott cukorkákat.

Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:

- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?

Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?

- Az én nagyapám 105 évig élt.

- És ö is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?

- Nem, ö a saját dolgával törődött.







Apa! Apa! Megerőszakoltak a buzik!

- Úristen fiam! És mért nem futottál el?

- Ebben a tűsarkúban?







Végre egy teszt, amit érdemes végigcsinálni!

Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid időn belül!



1. Szép vagy?

igen - 1 pont

nem - 0 pont



2. Okos vagy?



igen - 1 pont

nem - 0 pont



ÉRTÉKELÉS:

2 pont: Szép vagy és okos.

1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.

0 pont: Egy randa kretén vagy!









Patkánymama sétál a gyerekeivel a csatornában , egyszer csak arra repül

egy denevér és megszólal az egyik patkánygyerek:

Nézd mama! Tündér !







Ki a jobb szakács a nő vagy a férfi?

A férfi!

Miért?

Mert 2 tojásból olyan habot ver hogy a  nő 9 hónapig hízik tőle!

- Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes.

A víz lesz Chuck Norris-os.







- Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon.

Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt:

egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 tref,

7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból.







- A tini nindzsa harci teknőc sorozat nem kitaláció:

egyszer Chuck Norris lenyelt egészben egy teknőst, és amikor kikakilta,

a teknős 6 láb magas volt és megtanult karatézni.







- A baseballban nincs olyan hogy dopping.

Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt.







-Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a

gyémántot visszaalakítani szénné.







- Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki.

A földet nyomja le.







- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az

Oroszlánok nem egyeztek bele.







- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító

segítségével... Éjszaka.







- Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész

világgazdaságra.





- Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat,

csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak.







- Chuck Norris tudja a PI utolsó számjegyét.







- Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos

áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.







- Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.

Túl sok lett a tsunami áldozat.







- Az igazán kemények reggelire szögeket esznek.

Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait.

Nyuszika ül a fa tövében és írogat.

Arra megy a róka és megkérdi:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni

magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!

Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni

magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!

Arra jár a medve! Megkérdi:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják

megvédeni magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!

Kijön utána az oroszlán és így szól:

- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem

az, hogy ki a konzulensed!







- Hogyan lehet felizgatni egy nagymamát?

- ???

- Ha elveszed a nyugdíját!









-Miért megy két rendőr közt egy kutya?

-Hogy legyen köztük egy okos is.



-Miért megy két rendőr közt egy macska?

-Mert a kutya szabadságra ment.







-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?

-Néger postás.









- Édesapám, főzni tanulunk az iskolában!

- És megehetitek, ami megfőztetek?

- Muszáj.







- Jé, mekkorát nőtt a kislánya,amióta nem láttam, kedves szomszédasszony!

Biztosan eladósorba került.

- Még nem. De már lízingelhető.







Afrikában egy nő és egy apáca egy vad törzs fogságába kerül.

Odavezetik őket a főnökhöz, aki felteszi a következő kérdést a nőnek:

- Lehetni választani! Lenni ungabunga, vagy lenni halál!

A nő gondolkodik, a halál rossz dolog, az ungabunga nem tudja, hogy mi,

de csak jobb lehet.

- Legyen ungabunga.

A törzs tagjai szépen felsorakoznak, és mindegyik magáévá teszi a nőt,

majd elengedik.

- Lehetni választani! Lenni ungabunga, vagy lenni halál! - fordul a

törzsfőnök az apácához.

- Inkább a halál! - hangzik az eltökélt válasz.

Mire a főnök:

- Nagyszerű! De előbb egy kis ungabunga.

Mit mond a paraszt amikor fölveszi a telót:

NO , KIA







Gondolkozik egy fiú, busszal menjen-e, vagy taxival.

Ha taxival megy, nincs semmi baj. Ha busszal megy, két eset lehetséges:

vagy le tud ülni, vagy pedig nem. Ha nem ül le, nincs semmi baj, ha

leül, két eset lehetséges: vagy ülnek mellé, vagy nem. Ha nem ülnek

mellé, nincs semmi baj. Ha ülnek mellé, két eset lehetséges: vagy fiú,

vagy lány ül mellé. Ha fiú ül, nincs semmi baj, ha lány, két eset

lehetséges. Vagy összevarátkoznak, vagy nem. Ha nem barátkoznak össze,

nincs semmi baj.

Ha összebarátkoznak, két eset lehetséges: vagy randiznak, vagy nem.

Ha nem randiznak, nincs semmi baj. Ha randiznak, két eset lehetséges:

vagy feleségül veszi, vagy nem. Ha nem veszi el, nincs semmi baj.

Ha elvszi, két eset lehetséges: vagy születik gyerekük, vagy nem.

Ha nem születik gyerekük, nincs semmi baj.

Ha születik, két eset lehetséges: vagy egészséges lesz vagy nem....

-Áhh, inkább megyek taxival!









Móricka odamegy az anyukájához mondja neki mindent tudok rólad..

az anyuka add neki 50 dollárt hogy ne mondja el senkinek.

Utána odamegy az "apukájához" és mondja mindent tudok rólad ő is add neki 50$-t.

Gondolja kipróbálja ezt a postással is odamegy hozzá mondja neki mindent

tudok rólad. Erre a postás: de jó akkor ölelj meg kislányom!





-Hogy hívják a lovat a dokinál?

-???

-Paciens





Mi történt, mikor Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?

Azóta Moszkva fényárban úszik.





-Sok ember hord Superman pizsamát.

Superman Chuck Norris pizsamát hord.







- Chuck Norris-nak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.





- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható

színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.

A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.







- Chuck Norris osztható nullával.





- Chuck Norris elszámolt a végtelenig... Kétszer.





- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg

tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el.

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.







- Mi a különbség a nő és a víziló között?

- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden,

és baromi nagy a segge.

A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.







- Mi a jó az orális szexben?

- Az az 5 perc csend...







- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?

- Eltörik a tükör.







- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?

- Meghúztam a ravaszt!







- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős

férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.







- Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?

-Egy Big-Mac menüt kólával.







- Hányféle hormonja van a szőke nőknek?

- Kettő. Gátló és serkentő.

A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő pedig serkenti a gátlót.









Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.

A férj telefonon rendel két rumot:

- Two rums to room two two two.

A recepciós (szoke) hölgy:

- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!









Hogy mondja meg Kőműves Kelemen a fiának, hogy nincs többé anyja?

Gyere fiam, anyád már VÁR.









Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.

- Tudja mi az a kollokvium?

- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.

- És mi van akkor, ha az egyik hülye?

- Hát akkor a másik megbukik...

Hétfejű, repül és csak a mesékben létezik.

Mi az?

A hét törpe helikopteren.





Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.

Írni kezd a táblára. Janika felkiált:

- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!

Erre begurul a tanítőnő:

- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.

Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:

A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!

Tanítónő:

- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.

Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát

és lehajol érte.

Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:

- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást...







A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy

üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja

kitalálni,hogy melyikük ment ki.







A katonaságnál, ami kerek azt viszik.

Ami kocka azt gurítják, hogy lekopjanak az élei:

kerek lesz, és máris lehet vinni.







Nyuszika bemegy a boltba.

- Kérek egy ecetet!

- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

- Én akkor is azt kérek!

- Nyuszika, ez egy festékbolt!

- Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!







-Elnézést uram, de ez itt a női WC!

-Az mindegy, csak hányni jöttem!







A szerelem olyan mintha bevizeltél volna:

Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegséget...







Négy férfi beszélget:

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

Második: Én havonta kétszer.

Harmadik: Én hetente egyszer.

Negyedik: Én hetente kétszer.

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?

Mit mond egy székely, ha meglát egy sündisznót?

Ez most vagy valami vagy megy valahova.







Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból

odalép  hozzá egy nő és megszólítja:

- Eljössz velem 10 ezerért?

A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki.

Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel és egy rendőr

bukkant elő a sötétből:

- Mi folyik itt? -  kérdezte.

- Csak a feleségemmel sétálgatunk - vágta rá a férfi ijedten.

- Elnézést, nem gondoltam.

- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával.







A  Mester áll derékig a szarban.

Kér egy fogót a segédtől, aki a  csatorna szélén guggolva beadja neki.

A Mester nagy levegőt vesz,  befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.

Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.

Ez így megy egy darabig, míg el  nem készül.

A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok  riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a

szerszámokat  adogatnod!





Férfi az anyósához:

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért éppen kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat...





A Danubius rádiót felhívja valaki:

- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok.

Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint,

510 német márká,600 UZSA dollár,  500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk.

Volt benne egy személyi igazsolvány  is, aszongya: Kiss Páter Richárd,

Budapest, Dobo ucca,

Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....







Egy vak ember várakozik a zebránál, amikor a kutyája felemeli az

egyik  hátsó lábát és levizeli a gazdája nadrágszárát.

A vak ember belenyúl a zsebébe és kivesz egy kekszet a kutyának.

Egy járókelő, aki látta az esetet odaszól neki:

- Ez nagyon

kedves öntől, főleg azok után amit csinált a nadrágjával.

- Félreérti

asszonyom. Meg kell tudnom, hol a szája, hogy jól seggbe rúghassam!

Bush vendégségbe megy Szaddam Husszeinhez.

Husszein ad neki egy távirányítót 3 gombbal.

-Nyomd meg az elsôt!

Bush megnyomja,egy vízsugár lefröcsköli. Dühös lesz,de azért kíváncsi a többire is.

Megnyomja a második gombot is: egy boksz kesztyű ugrik ki a

távirányítóból és pofon vágja.

Már nagyon dühös,de megnyomja a harmadik gombot is:

egy bakancs sípcsonton rúgja.

Bush hazamegy,ô is meghívja Husszeint és ad neki egy ugyanolyan távirányítót.

Szaddam megnyomja az elsô gombot:semmi.

Másodikat:semmi.

Harmadikat:semmi.

-Ezért kellet idejönnöm?! Most már megyek haza!

-Haza? Hova haza?





Az öreg székely a feleségével megy a szekéren haza a földjéről.

Kitör a vihar.Becsap egy villám a szekér mellé balra, erre az öreg

székely csak annyit mond:

-Na!

Mennek tovább,becsap még egy jobbra,az öreg:

-Nana!

Harmadszorra,agyoncsapja az asszonyt:

-Na azért!







Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztály ablakán:

-Emberek nagy levegő, biztosíték csere lesz!





-Édesem,miért vágtad le a kutya farkát?-kérdi a feleség a férjét.

-Nekem ne csóválja az a dög,amikor az anyád jön!







A vidéki favágónak ad a TSZ egy motoros fűrészt,hogy gyorsabban menjen a  munka.

Mikor hó végén jön a szövetkezeti elnök,megkérdi:

-Na bátyám,hány fát vágott ki?

-25-öt

-De hát ezzel naponta lehet kivágni 50et!

-Én pedig reggeltől-estig melózok,de csak ennyi ment.

-Na majd én megmutatom,hogyan kell!-ezzel beindítja a fűrészt.

Mire a favágó:

-Mi ez a berregés?







A Farkas otthon fürdik,mikor nyílik a fürdőszobaajtó és besétál rajta a Nyuszika.

Odasétál a kádhoz,belemerít egy kiskanalat és közben énekel:

-Subidubi kiskanál,subidubi kiskanál!

Ezután kimegy.A Farkas nem tudja mire vélni a dolgot.

Már épp fürödne tovább,mikor megint benyit a Nyuszika,odasétál a

kádhoz,megmeríti a kiskanalat és énekel:

-Subidubi kiskanál,subidubi kiskanál!

Na,a Farkas elhatározza,hogy nem hagyja ennyiben a dolgot:

nyílik is az ajtó,belép Nyuszika,a Farkas megkérdi:

-Te,Nyuszika,miért nyitsz rám fürdés közben,mire kell a kiskanál és

miért énekled azt,hogy subidubi kiskanál?

Mire a Nyuszika:

-Subidubi kiskanál,subidubi ég a ház!





A szentéletű rabbi elszörnyedve látja,hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába.

-Hogy tehetsz ilyet,te Kohn?!

Tudod te,milyen iszonyatos bűn kalap nélkül jönni a templomba?

Ez ugyanaz,mintha a barátod feleségével szeretkeznél!

Kohn elvigyorodik:

-Hidd el rabbi,nem ugyanaz!!!







A Gazsi vizsgázik autóvezetésből.

Odaér egy stoptáblához és baromi gyorsan elhúz mellette.

A vizsgabiztos egyből üvölteni kezd:

-Ember,hát nem látta milyen tábla volt ott???

-Há,dehogynem főnök,jó kis alumínium.

Visszatolassak érte?





A férj meztelenül áll a tükör előtt:

-Ha tíz centivel hosszabb lenne,én lennék a király!

Feleség meghallja ezt:

-Ha pedig 5 centivel rövidebb,akkor a királynő.

Meghal Gazsi és odafent találkozik Kádár elvtárssal.

Kádár megkérdi:

- Te Gazsi, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?

Gazsi feleli:

- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a

tesók meg loptak.

Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazzze

azt akarják, ne lopjak, hanem hogy dolgozzak!







A hentesnek gyereke születik. A szülőszobából kijön az orvos.

Egyik kezében a gyerek a másikban egy bárd.

-3kg 50dkg maradhat?







Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál.

A fodrász viccesen megjegyzi:

-Ha levágnám a copfját,magára sem lehetne ismerni.

-De akkor magára se.







A Gazsit lopás vádjával állítják a bíróság elé:

-Te Gazsi,nem féltél,mikor a zsúfolt villamoson elloptad ennek az

úriembernek a pénztárcáját? -szegezik neki a kérdést.

-Hát már hogyne féltem volna! Attól rettegtem, hogy üres lesz.





Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.

Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.Az ágya mellett talál

két szem aszpirint egy pohár vízzel.

A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.

Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában.

Elmentem bevásárolni, sietek haza.Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az

egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik,

mellette friss ujság.

A fia az asztalnál ül és reggelizik.

-Mond, fiam mi történt itt az éjszaka?

- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az

ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és

azután beverted a fejed a szobaajtóba.

-És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?

- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni

a nadrágot, azt mondtad neki:

" Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"







Újdonsült házaspár utazik a vonaton.

Éjszaka van:asszony az alsó,férje a felsô ágyon szendereg.

A csendet idônként megtöri egy nyikorgó-csikorgó hang...

-Mi volt ez,édes? -kérdi a feleség.

-Lecsavartam a fakezemet,aranyom.

Pár perc múlva,újra nyikorgó hang...

-Mi volt ez,édes? -kérdi a feleség.

-Tudod,lecsavartam a falábamat.

Kis idô múlva megszólal a férj a felsô ágyról:

-Lemenjek édes?

-Az is elég ha leadod...

- Doktor úr, a férjem felakasztotta magát!

- Engem?!     







A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a

pszichológus pedig beszedi a lakbért.







- Engem senki nem vesz komolyan!

- Ugyan, ne vicceljen már!    







Új paciens a pszichológusnál:

- Olyan bizonytalannak érzem magam... Vagy mégsem?    







- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?

- ???

- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.







A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak

az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de

véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!" 







Kliens a Rogersi terapeutának: Nagyon lehangolt vagyok.

Terapeuta: Értem. Ön lehangolt.

Kliens: Semmi nem megy jól.

T: Semmi nem megy jól.

K: Néha úgy érzem, öngyilkos lennék.

T: Úgy gondolja, öngyilkos lenne.

K: Igen, és most MEG IS TESZEM!

T: Most akarja megtenni.

K: (kiugrik az ablakon)

T: Vouuuu... Paffffff.....    







- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a

vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.

- És most már vissza tudod tartani?

- Nem, de már nem zavar.      







Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is

egyesével, egy pohár vízzel vettem be.  





Két pszichológus találkozik:

- Akarsz rólam beszélni?      





Két pszichológus találkozik:

- Jó reggelt.

- Csak tudnám, mit értett ezen!





- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienst?l?

- ???

- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.





Két pszichológus találkozik.

- Szervusz! Te jól vagy, és én hogy vagyok?   





- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?

- ???

- Egy is elég, de a körtének is akarnia kell.

Pszichiáter a betegnek:

- Van egy jó és egy rossz hírem.

- Kezdje a rosszal, doktor úr!

- Önnek Alzheimer-betegsége van.

- Te jó ég! És mi a jó hír?

- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.

- És mi a rossz hír?







Két tehén beszélget:

- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?

- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.     







- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.

- Ja, így már érthető.







- Doktor Úr! A bátyám csirkének képzeli magát!

- Nahát! És mióta?

- Három éve. Jöhettünk volna előbb is, de szükségünk volt a tojásokra...      







Két idősebb pár beszélget, amikor az egyik férfi megkérdezi:

- Lajos, milyen volt az emlékezet klinika, ahol a múlt hónapban voltál?

- Kitűnő! Megtanították a legújabb pszichológiai technikákat,

vizualizációt, asszociációt, rengeteget változtatott rajtam.

- Ez remek. És mi volt a neve a klinikának?

Lajos hosszasan gondolkodik, de nem jut eszébe.

Egyszer csak felcsillan a szeme, és azt kérdezi:

- Mi a neve annak a kék virágnak, ami kicsi és az erdőben sok van belőle?

- Ibolyára gondolsz?

- Igen, ez az!

Majd a feleségéhez fordul:

- Ibolya, mi a neve annak a klinikának?







- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.

- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.

- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!      





- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?

- ???

- Csak egy, de kilenc találkozás szükséges.   





Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján:

"Kérjük kopogjon! NE CSÖNGESSEN!"

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.

- És mióta képzeli ezt?

- Már kiscica korom óta.     







- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól?

- ???

- Az ápoltak idővel jobban lesznek, és hazamennek. 





  

- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.

- Ezt hogy érti?      







Három féle ember van: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.







- Hogyan lehet megkülönböztetni a személyzetet az ápoltaktól a pszichiátrián?

- ???

- A személyzetnél van a kulcs.







- Hogy hívják a skizofrén indiánt?

- ???

- Hasított agy.







- Hogy hívják, ha egy szőke nő barnára festi a haját?

- ???

- Mesterséges intelligencia...







- Doktor úr, mostanában olyan ideges vagyok.

- Miért?

- MIT MIÉRT?  





Két Rorschach teszt találkozik.

- Szervusz. Hogy vagy?

- Ne is kérdezd. Úgy el vagyok kenődve.

Egy partin:

- Ön pszichológus?

- Miért kérdi?

- Ön pszichológus.   







- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?

- ???

- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.







Egy bagoly fejjel lefelé lóg a fán. Arrafelé repül két másik.

Egyikük elcsodálkozik a dolgon, mire a másik:

- Hagyd őt, szegény identitászavarban szenved.







Pszichológusnál:

- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.

- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.







Tudósok szerint a sör női hormont is tartalmaz.

A vizsgálatok szerint a sört fogyasztó férfiaknál súlygyarapodás

tapasztalható, a személyek túl sokat beszélnek bármiféle értelem nélkül,

elvesztik érzelmi kontrolljukat, és sokkal rosszabbul vezetnek.   







- A pszichológusom azt mondta, hogy két héten belül talpra állít.

- És sikerült?

- Igen. El kellett adnom az autómat, hogy kifizethessem a kezelést.   







- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételles

rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.

- Hű, még jó, hogy nem vagyok rákos!







- Doktor úr segítsen! A kezem állandóan remeg.

- Sokat iszik?

- Nem igazán. Állandóan kiöntöm. 

Pszichiáter a nővérhez:

- Elég ha úgy mondja: nagyon elfoglaltak vagyunk.

Ne mondja azt állandóan, hogy ez egy őrültek háza.







Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy.

Csakúgy, mint mindenki más.   







Soha többé nem büntetem magam, nem kötök kompromisszumokat és nem ámítom magam!!!

... Hacsak nem akarom elveszíteni az állásomat.      







- Doktor úr, az a problémám, hogy rettenetesen feledékeny vagyok,

képtelen vagyok bármire is visszaemlékezni.

Mit javasol, mit tegyek?

- Először is fizessen előre.  







A hipochondria az egyetlen betegség, amelyben még nem szenvedtem. 





   

Az a jó az Alzheimer betegségben, hogy az ember minden nap új arcokkal találkozik.    







- Doktor úr, mániás-depressziós vagyok.

- Nyugalom. Fel a fejjel. Nyugalom.

Fel a fejjel. Nyugalom... 







- Doktor úr, az emberek egy szavamat sem hiszik el.

- Rendben van, de mi a valódi problémája?     

- Doktor úr, az emberek állandóan semmibe vesznek.

- Következő!  







Korábban többszörös személyiségem volt, de most már jól vagyunk.      







- Doktor úr, állandóan láthatatlannak gondolom magam.

- Ki szólt?   







- Doktor úr, nem tudok koncentrálni: az egyik pillanatban azt gondolom,

minden rendben, a következő pillanatban pedig már teljesen üres vagyok.

- És mióta van ez a panasza?

- Miféle panasz?

Pszichológusnál:

- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban,

megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.

- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a

díványra, hogy folytathassuk a terápiát. 







- Mi van a buta nő fejében?

- ???

- Szőke állomány.     







Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.  







Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?







Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.







Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most...







Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.   







- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu?

- Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem.      







- Hol voltál?

- IQ-teszten.

- És milyen lett?

- Szerencsére negatív.







- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!

- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ,

csörögjön vissza a jövő héten.      







- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel...

- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem.

Gondolja, hogy tud segíteni rajtam?

Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?

- Hohó, egyszerre csak egy beszéljen! 







- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!

- Ezt azért nem hinném...     







Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én

kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon!    







Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog,

amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.







Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban. 







Nem vagyok elégedett a terápia eredményével: tegnap még Napoleon voltam,

ma pedig már csak Tóth Gyula.





Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.     







Az idegbaj családon belül halmozódó betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.    





Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális...

Viszont olyan helyes fiú!   







- Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.

- És lett valami baja?

- Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával. 





Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.  





- Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.

- Semmi probléma, ezt már mások is mondták.

Vén kecske is
 
80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja három ujját.
Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara.
Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
 
 
Piroska 1.

Piroska éjnek idején megy az erdöben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal, és az aggódva kérdezi töle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdöben?
- Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...
 
 
A profi

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitöl...
 
 
Béka béke
 
Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani fözni, ki vagy rúgva!!!
 
 
Nyelv

Van egy férfi és annak egy beszélö papagája. A fickó egy nap felszed egy nöt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nöt és azt mondja neki:
Te csak vetközz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell! 
 

- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem.

Gondolja, hogy tud segíteni rajtam?

Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?

- Hohó, egyszerre csak egy beszéljen! 







- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!

- Ezt azért nem hinném...     







Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én

kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon!    







Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog,

amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.







Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban. 







Nem vagyok elégedett a terápia eredményével: tegnap még Napoleon voltam,

ma pedig már csak Tóth Gyula.





Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.     







Az idegbaj családon belül halmozódó betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.    





Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális...

Viszont olyan helyes fiú!   







- Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.

- És lett valami baja?

- Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával. 





Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.  





- Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.

- Semmi probléma, ezt már mások is mondták.

Két apáca vezeti a kolostor furgonját,mikor egy falu végén benzin nélkül maradnak.

Benéznek egy udvarba,ott van autó,traktor is.

Itt biztos van benzin.

Adnának is,de sehol sem találják a benzines kannát.

Semmi baj,ott hever egy zománcos bili.

Megtöltik benzinnel és már mennek is tankolni vissza.

Arra jár egy mohamedán,nézi a műveletet, nézi hogy töltik a sárgát a

tankba, majd nem állja meg szó nélkül:

Anyám, bár a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket csodálom!







Két barát beszélget.

Hallom eljegyezted az egyiket a két iker lány közül.

De honnan tudod melyek a párod, hisz hasonlítanak mint két vízcsepp.

-Hát, amelyik nem rúg a lábam közé mikor megfogom a melleit!







A Gazsi viszi a feleségét az orvoshoz.

Vizsgálja, vizsgálja, majd így szól :

-Te Gazsi,ennek az asszonynak tönkre ment a mája!

Mire a Gazsi önérzetesen:

-Oh,doktor úr,ne tessék már engem annyira dicsérni!







Már majdnem megvettem a \"Pozitív gondolkodás előnyei\" című könyvet,

de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?





- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan elfelejtek mindent.

A múltkor elfelejtettem, hol parkoltam le a kocsimmal, aztán

elfelejtettem hol lakom.

Mit tanácsol, mit tegyek?

- Nos, köszönöm a látogatást, a kasszánál kell fizetnie.     







A pszichotikus és a neurotikus közt az a különbség, hogy míg a

pszichotikus váltig állítja: kétszer kettő az öt, addig a neurotikus

pontosan tudja, hogy négy. Csak kevesli.  







A tánc egy vízszintes irányú vágy függőleges kifejeződése.    







Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:

- Uram, most hogy kettesben maradtunk, nyugodtan elmesélheti, hogy mióta

képzeli magát láthatatlannak.







- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...

- Egy esernyőbe? Viccelsz?

- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!? 

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!

- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!







- Uram, Önt meg kell műtenünk!

- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!

- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!





Orvos az alkoholistának:

- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.

- Miért?

- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.







Két túrista utazik külföldre. Megérkeznek, és az egyik csodálkozva látja,

hogy társa üres papírlapot tesz egy borítékba, megcímzi a feleségének és lezárja.

-Mit jelent ez?

-Mielőtt elutaztam, összevesztem a feleségemmel és most nem vagyunk

beszélő viszonyban.







-Hogy hívják a kábítós medvét?

-Coccolinó!





-Mi a különbség a bolhacirkusz és az országgyülés között?

-Semmi, mind a kettőben az élősdiek bohóckodnak!





-Hogy hívják a sampont amitől hullik a haj?

-Skinhead&showlders!





-Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?

-A falrahányt borsónak!





-Hogy hívják az orosz hippit?

-Iván Koszmegesz!





-Hogy hívják a német abblegényt?

-Hans Regenkurt





-Melyik az a gyümölcs amelyik télen is terem?

-Síparadicsom.





-Márt küldik a rendőrt matek versenyre?

-Elrettentő pédának.





-Mért Ádámot teremtette először az Isten?

-Mert ő is tudja hogy hülyeség nővel kezdeni





-Mért írják a szüzességet 2 s-el?

-Mert az mindig kétes.





-Hogy hívják az etióp divatlapot?

-Borda.





-Mi a jó a skizofréniában?

-Hogy az ember soha sincs egyedül.

Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:

-Minek neked ez a döglött ló?

-Ne fárassz most, segíts inkább!

Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emelti lakásába.

Be a fürdöszobába, ott a kádba.

-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?

A rendőr felesége csirkét bont.

Mivel siet a csirkebelet beteszi a WC-be.

A rendőr amikor haza ér első dolgaként WC- re megy.

1 óra múlva kijön a helységből és mondja a feleségének:

-Te asszony, én kikakiltam a belemet.

-Na, és fájt?

-Nem csak amikor vissza raktam.

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!

- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.

- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai

vannak!

Azt hiszem vakbél...

- Feküdjön vissza nyugodtan! A feleségének a múlt évben vettem

ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult

volna!

-Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját.

-És mit tettél, feljelentetted?

-Dehogy teszek ilyet, a tolvaj jóval kevesebbet költ, mint az asszony.

Baleset utáni ájulásból ébredezik az autós :

-Hol vagyok? - kérdi.

-A 13-asban

-Kórterem vagy cella?

De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:

- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!

A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!

Mire a rendőr:

- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szóljál be vázzee, én rendőr vagyok!!!!

- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi

bónuszukkal.

- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit

és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.

- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a

A székely és a fia az erdőben fát vág.

Egyszer csak a székely fiú beleállítja a baltát a székely hátába.

Mire a székely:

-Fiam ez vicc volt?

-Nem édesapám.

-Akkor jó mert viccnek is rossz.

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:

- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.

- Talán keresned kéne egy hobbit...

-Miért megy két rendőr közt egy kutya?

-Hogy legyen köztük egy okos is.

A rasszizmus mindenütt jelen van.

A zongorán a fekete billentyűk kisebbek...

Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört.

Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.

Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!

Rendőr: - Minek?

Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel.

Érdekel a technikája.

Erik hol van a bizonyítványod?

Odaadtam az egyik barátomnak, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.







A kislány áll a zebra előtt.

Elkezd sírni. Odamegy hozzá egy néni és megkérdezi tőle:

Miért sírsz kislányom?

Anya azt mondta hogy csak akkor mehetek át a zebrán ha az összes autó

elment de még egy sem jött.

- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.

- Szabadság: sosem elég hosszú.

- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.

- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.

- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.

Egy ember be megy a kocsmába megiszik 2 liter sört és büfög egy nagyot.

És egy másik megszólal: Nem szégyenled magad hogy a barátnőm ellőtt büfögsz?

A másik felel: Bocs de nem tudtam hogy a barátnőd következik.

Két medve megy az erdőben. Az egyik jobbra, a másik barna!





Amerikai turista járja kis hazánkat bérelt kocsin fényképezőgéppel,

videofelvevővel felszerelve. Ahogy egy falu felé halad, látja ám, hogy

egy paraszt tevékenykedik a kertben, s hirtelen csinál egy tripla

szaltót hátrafelé.

A turista megáll, kiszáll a kocsiból, előveszi a videofelvevőjét,

odamegy kerítéshez és megszólítja a parasztot.

- Ne haragudjon kedves bátyám, láttam, hogy az előbb micsoda

tornamutatványt csinált.

Meg tudná ismételni még egyszer, hogy videora vegyem?  Adok száz dollárt.

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát,

de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban.

De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy

menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát!

Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel.

A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja.

Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak.

Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...

Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot.

- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.

- Ma éltem át életem első orális szexélményét.

- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.

- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...

"Az alulkormányzás úgy működik, hogy mész az úton, elfordítod a

kormányt, de a kocsi egyenesen megy tovább, nekimegy egy fának, és te

meghalsz. A túlkormányzásnál viszont mész az úton, elfordítod a

kormányt, de a kocsi feneke előrepördül, te lecsúszol az útról, nekimész

egy fának és meghalsz

Főnök a titkárnőjének:

- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?

- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb .

2. Az uborkák legalább 2 hétig kemények .

3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit .

4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

5. Egy uborkát könnyü felszedni.

6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.

7. Egy uborka minden reggel békén hagy.

8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.

9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka
megvárja amig hazaérsz.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:

- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

Mire az egyik nő közbeszól:

- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.

- Róka, ki bántott? Majd én megverem.

- A medve.

- Ja, az szar ügy...

Egy ember bemegy a vevőszolgálatra.

Megkérdezi a boltostól:

-Hahó, nem ismersz meg?

-Nem, kéne?

-Igen, én vagyok a VEVŐ!

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

Az szinésztársulat egyik tagja meghal, mindenki elmegy a temetésre

kivéve az egyik szinészt aki másnap érdeklődik a kolegájától:

- Mond, milyen volt a temetés?

Kolega:

- Hatalmas siker kérlek! Hatalmas siker!

Beszéd, taps, megint beszéd, megint taps...háromszor húztuk vissza a koporsót!

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.

Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

A vélemény olyan mint egy segglyuk, mindenkinek van,

de senki nem kiváncsi a másikéra.

(részlet a Farkas a mezőn című előadásból)

Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású állata: a férfi. A férfi bojban él, sört iszik és egy különös bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklődést: a hasa alatt található fullánkszerű szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élő és igen hasonló felépítésű nőt.

A férfit rövid élete alatt tulajdonképpen más nem is hajtja, mint ez a szenvedély, amely azt eredményezte, hogy a faj kezdeti kialakulásakor az eredetileg a koponyában lévő, agyvelőnek nevezett értelmi szerv kettévált. Az egyik félteke leszállt az alhasba és váladék formájában, a fullánkszerven keresztül fokozatosan eltávozik, a másik féltekét a férfi a sör ivása közti szünetekben egyszerűen kiböfögi.

Kérem a bemutatásra szánt kísérleti alanyt! (Nos, itt Galla Miklóst - többek között a Holló Színház szellemi agytrösztje - kell elképzelnünk egy csíkos, békebeli úszódresszben, miközben elmekórtani esethez méltó pofákat vág. Mit ne mondjak, a látvány 10 pontos!!!)

Az itt látható csenevész példány testének figyelmes szemlélésekor feltűnhet annak fejletlensége. Genetikai tökéletlenségek miatt csak kismértékben találhatók meg ennél az egyednél a férfi hagyományos díszei: a pocak, illetve toka és a boltozatos far. A női emlők hiánya viszont egyértelműen arról tanúskodik, hogy mégis férfival van dolgunk.

Ezúttal a férfi tökéletesebb változatával, az ún. fajankóval állunk szemben. Gyenge testalkata miatt nincs szüksége sörre az agyvelő kiböfögésének elősegítésére, hisz gyakori megfázásai során, orrfúváskor közvetlenül a zsebkendőbe ürül az agy tetemes hányada.

A legújabb kutatások azt bizonyítják, hogy igen távoli a rokonság a Föld legfejlettebb élőlénye, az ember és a férfi között. Sokkal inkább kimutatható a közös eredet a sertés és a szarvasmarha vonatkozásában, figyelembe véve a férfi táplálkozási, higiéniás és pszichés szokásait.

Állatkertek számára nem tiltott a férfi befogása, feltéve, ha károsodás nélkül helyezhetjük át természetes környezetéből ketrecébe. A férfi befogását kalapjának, vagy aktatáskájának pornográf képekkel való megtöltésével végezzük. A férfi, miután észreveszi a csalétket, megdermed és fullánkszerve vérrel telítődik. A szúrásra kész hasi csáp kisvártatva áthatol a ruházati akadályon, és mint giantikus nyárs rezeg orrunk előtt. Ekkor elég egy gyors mozdulat és a férfi, nyelénél fogva máris ott lebeg a készenlétben várakozó kiemelődaru horgán.

Nagyon fontos, hogy a befogott állatot rendszeresen mossuk és zakóját évente cseréljük, mert ennyi idő alatt elzsírosodik. A gondozás legfontosabb követelménye: szeressük a férfit, mert kezes és gondozásunkat meghálálja.

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban

tartani?

- ???

- Majd holnap megmondom...









A feleség haldoklik.

- Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?

- Lehet, szivem.

- És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba?

- Elképzelhető.

- És használni fogja majd az edényeimet is?

- Könnyen meglehet, szivem.

- És használni fogja majd a golfütőmet is?

- Nem. Ő balkezes.







Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a

ház előtt.

- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!

Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,

majd hirtelen:

- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!









A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál.

Kérdezi a benzinkutast:

- Hogy hívják ezt a falut?

- Az attól függ, hogy KIK hogy hívják.

Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban és

e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész

nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük?







- Miert van az, hogy amikor a vadludak V alakzatban repülnek, a V egyik

szára hosszabb?

- ???

- Ott több liba van.









Evert a feleségéhez:

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.







- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?

- Igen.

- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.

- De kérem, én mérnök vagyok!

- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.







- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a

vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.

Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.

- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?

- Igen!!! Kivel beszélek?

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.

De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!







Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.

Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az

ágyba, és elkezdi simogatni.

- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!

- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?









Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:

- Az én férjemnek semmi modora nincs.

Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.

- Talán csak mondani szeretne valamit.







Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

Telefonon, távirattal vagy faxon?

- Banki átutalással, ha lehet.







- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?

- ???

- Elfoglalják magukat.









A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a

hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben

megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!







- Van autód?

- Igen!

- Az jó! És milyen színű?

- Kék!

- Az szép! És hány személyes?

- Kettő!

- Hűha!! És... és hány köbcentis?

- Hatezer!!!

- Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?

- IFA!!!









Pszichológus a betegnek:

- Nos, van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.

- Úristen! És mi a jó?

- Az, hogy ilyen kis cuki fiú vagy...









A gróf és felesége egy este elmennek színházba.

A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy.

Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal,

és így szól hozzá:

- James, vegye le az ingemet!

James megteszi.

- James, vegye le a szoknyámat!

James ezt is megteszi.

- James, vegye le a harisnyámat!

Az inas engedelmeskedik.

- James, vegye le a melltartómat!

Megtörténik ez is.

- James, vegye le a bugyimat is!

És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!









A férfi kérdezi a szex után a nőt:

- Hívhatlak Évának?

- Miért?

- Mert te voltál az első!

- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!

- Miért?

- Mert te voltál a 307.









- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?

- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.









Egy partin:

- Ön pszichológus?

- Miért kérdi?

- Ön pszichológus.





Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.







- Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?







Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.







- Halló?!

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.







"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,

tetszik, de otthonra azért nem kéne."









Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.









A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Bosszú

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:

- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy

"Itt nyugszik a feleségem olyan hidegen, mint életében."

A feleség dühösen vág vissza:

- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:

"Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."









- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!









A főnök azt mondja négy dolgozójának:

- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.

Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert

panaszt teszek.

Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.

A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos

megkülönböztetésért.

Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.

Az megszólal:

- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...









Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó találkozik.

Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és

odakiabál a férfaknak:

-Disznók!

A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:

-Hülye tyúk!

Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.









Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.







Aggódó képpel ér haza a férj:

- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...

Megszakítja a feleség:

- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.

Mondd azt, hogy van egy problémánk!

- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

- Hogy hívják a tehén bagólesőjét?

- Muszáj.





Adatfelvétel az orvosnál:

Dohányzik?

Köszönöm most nem, inkább innék valamit.





Ember a sinek szélén:

Jaaj a lábam. Jaaj a lábam.

Jön a bakter:

Mit lármázik, nincsenek is lábai.









Egy férfi stoppol, felveszi egy skinhead.

Elbóbiskol, majd arra ébredfel, hogy háromszor döccen a skinhead tragacsa.

Megkérdezi hát a sofőrt.

Mi volt ez?

Á, semmi csak elütöttem egy cigányt.

Jó, jó, de miértdöccent hármat?

Hát fel a járdára, át a cigányon, le a járdáról.







Az Eiffel torony tetején áll egy Amerikai, egy Francia, egy Magyar és egy Cigány.

Az Amerikai elővesz a zsebébő egy köteg dollárt és leszórja a toronyból

majd azt mondja --ebből van nekünk otthon elég, ez nem fog hiányozni!

A Francia pezsgőt borogat ki és azt mondja ebből van nekünk elég ez nem

fog hiányozni!

Erre a Cigány odaszól a Magyarnak -nehogy valami bolondság az eszedbe jusson!









Miért öntözi a a szomszéd a háza falát:

Mert azt hiszi, hogy attól még nő egy emeletet.







Meteor:

Jaj de rosszul esett.







- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?

- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!

- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?







Apróhirdetés

Egy férfi felad egy hirdetést:

"Feleséget keresek!"

Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:

"Mit szólna az enyémhez?"





Határnál

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:

- Aranyat lehet átvinni?

- Lehet.

- És 120 kilót?

- Azt nem.

Ekkor odafordul a feleségéhez:

- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.





Zöldségesnél

Egy nő dinnyét vásárol.

Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:

- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.

- Miből gondolja?

- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.