nekem is kell egy ilyen

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát,

de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban.

De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy

menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát!

Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel.

A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja.

Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak.

Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.

- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?

- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidőlt, de az a viking...









A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni

fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan

kielégíti.

Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége

éppen jön kifelé.

- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.

- Csitt, meglátogatott anyukám, még felébreszted! - mondja a feleség.





       

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a

szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:

- Hát a radírt. - mondja Jancsika.

- A ceruzát. - mondja Gézuka.

- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.

- Hát ezt miből gondolod?

- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy

kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

       





Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a

patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.

Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.

A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.

A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a

patikus megszólal:

- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.





       

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.

Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.

Aztán az ír azt mondja:

- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van

egy ennél sokkal jobb.

MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor

MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.

A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.

Utána az olasz kezdi mondani:

- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:

a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.

Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.

A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.

Végül a lengyel jut szóhoz:

- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?

Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski.

Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát.

Aztán ha megittad, akkor még egyet.

Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába,

ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.

- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő.

- Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.

- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?

Mire a lengyel:

- Hát velem nem, de a húgommal igen.







       

Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:

- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.

Mire a másik:

- De még mennyivel!







- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?

- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.

       

Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.

- Apu, mit csinálsz?

- Fújtatom anyádat.

- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?





       

Kislányom, elment már a villanyszámlás?

- Még nem, mama, de már nagyon liheg...