nekem is kell egy ilyen

Mi különbség a fatál és a tévedés között?

A tévedés lehet fatális!







Hogy hívják a skót uzsorást?

Mc Capom!







-Hogy hívják Izraelben a macskát?

-Netán , nyau?







Hogy hívják az indonéz futónőt?

Suhana Puna!







Hogy hívják a japán cselgáncsost?

Huppana Tatamira!







Hogy hívják a könnyen kapható leányzót népiesen?

Hanyatlik!







Hogy hívják a mexikói rigót?

Rodrigó!







Móricka megkérdezi a tanító nénit :

-Tanítónéni , mi az a maszturb , amin állnak?









Száguldozik egy Trabant és elüt egy úton kapirgáló tyúkot.

Az megrázza magát:

-Tyű, az áldóját, micsoda kakas volt!

Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát

túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.

A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.



Az egyik szerint:

- Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a

betegével és nem te leszel az utolsó sem.

Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.



Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:

- Leslie, te állatorvos vagy!









Pistike apja felakasztja magát.

Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:



- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el,

hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és

nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.

- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!







Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb,

a hold vagy Amerika?

-Amerika.

-Miből gondolod?

-Abból, hogy a holdat lehet látni, de Amerikát nem!







Milyen a peches méh?

Pollenallergiás!









Miért van a férfiaknak három lábuk?

Kettővel jönnek , eggyel elmennek!









Hogy hívják az utálatos kutyát?

Undog

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?



- Nem uram, de miért kérdezi?

- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.







- Jean, fesse kékre a tetőt!

- Miért uram?

- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.







- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.

- Igen, uram, hol vannak a legyek?

- Az asztal alatt. Most szartam oda.







- Jean, hozzon tűt és cérnát.

- Minek, uram?

- Nyelvet akarok ölteni magamra.







- Uram, mi az a púp a fején?

- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak

toalettvizet, és a fejemre esett az ülőke.









- Jean kifutott a tej!

- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.









- Itt vannak a fagyosszentek uram!

- Akkor küldje be őket Jean!







- Jean, bezárta a méheket a padlásra?

- Nem, uram, de a létrát elvettem.

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?

- Igen, de még keressük a régit is.

       





Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:

- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...

- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...

- Hát akkor mit mondjak?

- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet.

Ez jó hatással lesz a gyerekekre.

- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet.

Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák

legelnek, olvasgatok.

Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal.

Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...







Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!

Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...







Férfi a barátjának:

- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!

- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még

jót is tesz a házasságnak.

A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:

- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy

házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak...

A feleség közbevág:

- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!







Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az

apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Jóska vagyok és jelmezbálba megyek...

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.









Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal...

Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.









Bosszú :



Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen

magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.

Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj

Azt mondja:

-Drágám, megvicceljük a gorillát?

-Miért ne?!

-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd Le a blúzod!

Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...

-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd Le a szoknyád!

Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.

-Nagyon jó, akkor most vedd Le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!

Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.

-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!

Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a Nő felé rohan.....

A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:

-Segítség drágám!!! Most mit tegyek???!!!!!

-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy

sincs hozzá kedved.......









- Miert piros a szőke nők köldöke?

- ???

- Mert vannak szőke férfiak is.







A medve sétál az erdőben és egyszer találkozik a nyuszikával.

Elkezdi neki a nyuszika:

-Medve mond azt, hogy villamos.

-Villamos.

-Fejeden a bikafos!

Másnap megint sétál a medve az erdőben és megint találkozik a nyuszikaval.

Mire a nyuszika:

-Medve mond azt, hogy villamos.

-Villamos.

-Fejeden a bikafos!

Harmadnap a medve megint találkozik a nyuszikával és azt mondja neki,hogy:

-Nyuszika mond azt, hogy busz.

-Busz.

-Kurva anyád!!!!









Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál

egy gyönyörű fiatal feleséget.

- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.







Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton.

Kérdezi a pap:

- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?

- Igen.

- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?

- De, egyszer valóban.

- Jó volt?

- Hát igen.

No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból...?

- Hát igen, egyszer...

- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!

A két diák találkozik.

Mondja az egyik:

Képzeld találkoztam az egyik tanárral és azt monda, hogy ö az algebra tanár.

Mi az hogy algebra?

Mire a másik:

Ez itt is úgy van mint a katonaságnál.

Van alhadnagy,  hadnagy és föhadnagy.

Itt meg van algebra, gebra és fögebra. Érted?











A tank meg a teknősbéka találkoznak.

Igy szól a tank:

Jaj de csúnya vagy.

Mire a teknősbéka:

Te beszélsz ki a faszodat a homlokodon hordod!







Akkora paraszt vagy ,hogy a karácsonyfát kukoricacsutkával díszíted!









Akkora paraszt vagy,hogy nálatok a kukoricaszem a hivatalos fizetőeszköz!







Mit mond a sárkány mikor meglátja  következő lovagot??

???????

-A fenébe,megint egy konzerv!!!!!!!!







Két mogyorós csoki beszélget az asztalon.

Az egyik leesik,mire lekiált nekik a másik:

-Jól vagy haveer?

-Én jól csak a mogyoróim törtek el!







Két tükörtojás sül a gáztűzhelyen mire megszólal az egyik:

-Húúúúúúú,de meleg van!!!!

Erre másik megijedten!!

-Te jó ég!Egy beszélő tükörtojás!!!!









Pistike megy az útcán az anyukájával.

A buszmegállóban meglát egy nénit!

A néni odahívja megához Pistikét és ad neki egy narancsot.

Pistike boldogan szalad anyukájához:

-Anya,anya kaptam a nénitől egy narancsot!-mutat a buszmegállóban ülő hölgyre!

-Jól van kisfiam! Mit szokás ilyenkor mondani?

Pistike visszaszalad a nénihez és így szól:

-Tessék nekem meghámozni!

 
- úgy tesz  vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy  teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. 
- aki  minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek  mellé. 
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit  megnézzen, de ha Te megkéred egy 2  perces kitérőre, húzza a száját. 
- aki ha  TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem. 
- aki ha  Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie  tuti, hogy miatta késel el. 
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki  a kulcsot hozza, mert ő  otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta. 
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját,  otthon is felejti. 
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja  télen, hogy reggel papucsban hozta az  anyja a bölcsibe, akkor  el is hiszi és úgy viszi haza. 
- aki minden nevezetes  ünnepet pár nappal később köszönt. 
- akinek az  anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta fozni. 
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz  épitkezni. 
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de  ha Te vagy beteg akkor is megbénul. 
- akinek egy tárgy  megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van??" mondattal.

Pistike fürdik a kádban.

Nézegeti a fütyijét.

Megkérdezi az anyját - anya ez az agyam?

Nem kisfiam még nem, de majd az lesz később.







Egy betörő bemegy egy üresnek hitt lakásba.

Elkezd kutatni, pakolászni, majd egyszer csak azt hallja:

- Jézus lát téged, Jézus lát téged !

Mitsem törődve ezzel tovább matat, pakol, mire megint azt hallja:

- Jézus lát téged, Jézus lát téged!

Most is figyelmen kívül haggya a dolgot, továbbra is csak kutakodik,

majd újból meghallja:

-Jézus lát téged, Jézus lát téged!

Majd meglát egy papagájt a sarokban, és megkérdezi:

- Téged hogy hívnak?

- Klerensznek!

- És ki volt az az idióta aki ezt a nevet adta?

- Az, aki a rottweilernek azt hogy Jézus!!







Nyuszika, Medve és róka kártyáznak az erdő szélén.

Egyszer csak elkiáltja magát Medve:

-Ha mégegyszer meglátom, hogy valaki csalni próbál, úgy beverem azt a vörös képét...









-Hogyan lehet megkülönböztetni a krokodilt és az aligátort?

-???

-Leszúrsz a földbe egy botot, és amelyik felmászik rá, az a mókus.









Ilán, mért ácsorogsz csukott szemmel a tükör előtt?

-Mert meg akarom nézni, milyen vagyok, amikor alszom.







-Hová készülődsz ilyen nagy gondal Ernő?

-Csak ide a szomszédba Grünékhez.

-Akkor minek veszel tiszta inget?

-Mert jelmezbál lesz!

A tanító néni mondja a gyerekeknek hogy mondjanak  kőzeteket.

Mészkő,Gránitkő.

Móricka,te is mondj egy kőzetet.

Szarnom kő.

Milyen kő?

Nagyon kő.







Mivel lehet mérni a Trabi gyorsulását?

??????

Naptárral.





Mi az?

Kicsi és vérszívó?

????

Tampon







Megy az öregember az utcán autóval,egyszercsak megállítja a rendőr.

Jó napot kívánok,önt megbüntetem 10000 Ft-tal,mert átlépte a hetvenet.

Mi a fene-szólal meg a bácsi.

Most már azért is megbüntetnek,mert nyugdíjas vagyok!







Két rendőr találkozik.

Az egyik azt mondja:

- Hallom,meghalt a feleséged. Hogyan történt?

- Tudod tegnap elvágta a kezét.

- És abba halt bele?

- Nem,de lelőttem hogy ne szenvedjen.







A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben.

Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.

Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül,

a magyarokat egymagában is megveri.

Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben

gólt rúgott, 1:0.

Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.

A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.

Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.

Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb

gólt rúgtak és megnyerték a meccset.

Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.

Rögtön nekirontanak:

- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?

- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Kevés vagy, mint mackósajtban a brummogás...







Hogy hivják a kopasz lovat?

-???

-Tarló.







Hogy hivjak a lusta kínait?

-???

-Untatamunka.







Két kukac asszony beszélget:

- A te férjed holvan?

- Elment horgászni...







Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt.

Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár

túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója.



A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!

Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.



- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.



A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.



- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".



Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha

ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része.



Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.



- 500 dollár.



Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.



- Ezt csak a számmal kerestem.



Pasi beadja a derekát és nem bánja meg.

A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része.



Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...



A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.



- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi.



A Nő nagyot sóhajt:



- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.

Iskolában a gyerekek a vizibolháról tanulnak.

Petike nagyon gondolkodik és szomorú arcot vág.

Tanító néni felszólítja:

-Petike, min tűnődsz?

-Semmin... csak sajnálom szegény halakat.

-Ugyan miért?

-Mert nem tudnak vakarózni...







Nyuszika találkozik az öszvérrel.

-Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

-Én az öszvér vagyok.

-Az mi?

-Apám ló volt, anyám szamár.

Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával.

-Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

-Én a farkaskutya vagyok.

-Az mi?

-Apám farkas volt, anyám kutya.

Megy tovább, zümmögést hall a feje fölött.

-Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

-Én a lódarázs vagyok.

Nyuszika eltöpreng.

-Na szórakozz a nénikéddel!!!







Mi az?

Tengerben él és abszolut nem érdekel?

Szarok rája!





Hogy hívják a kínai papot?

Nukupinacsakima.







Hogy hívják a kínai takarító kutyáját?

Matatakakiban.





Hogy hívják a kínai takarító macskáját?

Osonafoson.





Hogy hívják a  két kínai táncost?

Kétcsöcsekincsünk,csakodatekincsünk.

Székelybácsi mondja: 

- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.

- És most hol vannak a sérültek?

- Eltemettem az összest.

- Úristen, és ha még éltek?

- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...









Putyin és Medvegyev 2035-ben kettesben üldögél a Kremlben.

Putyin megszólal: Te Gyima, elfelejtettem, ki is most az elnök és ki a

miniszterelnök kettőnk közül?

Medvegyev feláll, kimegy, ránéz a szoba ajtaján lévő táblára, és azt mondja:

Most én vagyok a miniszterelnök, Vologya.

Erre Putyin: Na, akkor te mész sörért...











Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával.

Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú

félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.

Székelybácsi csak ennyit mond:

- Így se rossz!







- Jók a fogai Laci bácsi! Most már visszateheti.





Szőke a fodrásznál:

- Milyen frizurát szeretne?

- Miért, milyen van?







Pistike hazaér az állatkertből a szüleivel.

Megáll a lakásajtónál:

- Jééé... Egy elefánt!

Szülei aggódva nézik.

- Pistike, mi bajod van?

- Becsaptam az ajtót.







Raktáron maradt Weisznél ezer póló az előző nyárról.

Az üzletkötője előáll a nagy ötlettel:

- Kiküldjük a mintacsomagokat az üzletfeleinknek, mindegyikbe tíz pólót

teszünk, de csak ötöt számlázunk, az árat persze úgy állapítjuk meg,

hogy így is megérje.

Erre ráharapnak majd a vevők, és csak úgy dől hozzánk a megrendelés.

A főnök beleegyezik.

Két hét múlva iszónyú mérgesen mondja Weisz az üzletszerzőnek:

- Szép kis vircsaft!

Rendelés nem érkezett, viszont mindenki visszaküldött öt pólót!

Egy csontváz bemegy a kocsmába.

-Kérek egy üveg pálinkát és egy felmosórongyot.







Milyen az orosz viagra?



Százas szög a cerkára kötözve,

patkómágnes a homlokra ragasztva.







- Hallása milyen?

- Római katolikus.







- Tessék, tűzoltóság!

- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!

- És hogyan jutunk ki Önhöz?

- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...







Érettségin:

- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?

- A második!

- Na ne vicceljen, miért?

- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...







Két szőke beszélget:

-Figyiiii, te tudsz -val -vellel ragozniii??

-Naná!!!

-És akkor mi lesz a legényből??

-Legénnyel.

-És a leányból?

-Leánnyal.

A szöszi eltöpreng.

-Szerintem nem...

-Ugyanmár, miből gondolod ezt?

-Mert a legény nyal és a leány nyel.







-Jean, esik az eső!

-Látom, uram.

-Akkor vigye ki a halakat sétálni.







Felmérés van a diliházban. Aki tudja mennyi 6*6 az kap egy fagyit.

Első jelölt:

-Mennyi 6*6?

-Péntek!

Második jelölt:

-Mennyi 6*6?

-Szerda!

Harmadik jelölt:

-Mennyi 6*6?

-36.

-Bámulatos! Tessék itt a fagyi. Honnan tudta?

-Kivontam a péntekből a szerdát.

Sötét, romantikus éjszaka.

A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével.

Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.

- Jaj - szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi

most mit csinálunk, biztos megölne.

- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.









Vasárnap délutáni nyugalom, a feleség újságot olvas, a férj televíziót néz.

- Tudod, mit olvastam? - néz fel az asszony az újságból.

Azt, hogy a strucc nagyon rosszul lát, viszont a gyomra mindent megemészt.

A férj hátrafordul, és feltekint az égre:

- Ó, istenem, milyen nagyszerű férj lenne!







A falun keresztülhaladó turista észreveszi, hogy az egyik udvaron egy

ember veri a feleségét.

- Mit csinál, jóember? - kérdezi megbotránkozva.

Mire az ember:

- Javítom a mosógépet.







Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni:

ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz.

Elkészül a vacsora, Jancsi szól nélkül elkezd enni.

Juliska megszólal:

- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel.

Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni:

a spenótot és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel Jancsi a tányérról - És ez melyik?







Ebédelnek a fiatal házasok.

Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán

azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.

- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt

írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.

A férj felnéz, megáll a kezében a kanál:

- De nem egyszerre!

Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

Ha egy férfi kedves, önzetlen, megbízható, és rendes... akkor nyúlj alá, mert biztos, hogy nő!

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Már ott vannak.

Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden? Penicillint.

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínű másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyremegy. Az idősebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze? Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is ...

- Hazakísérhetlek? - kérdezi a fiú a lánytól.

- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.







- Mama, itt volt a Géza!

- És megkínáltad teával?

- Igen, mami.

- És kétszersülttel?

- Nem, háromszor.









Két szűzhártya beszélget:

- Hová mész? - kérdi az egyik.

- Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol.







Élt egyszer egy városban két leánytestvér.

Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem.

Nem volt senkijük, csak három macskájuk.

Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki

őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történjen.

Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment.

Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra.

Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán.

Hát a távirat-kézbesítő.

Sürgős jelzésű táviratot hozott.

A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte.

Olvassa és a szöveg a következő:

- Azonnal engedd ki a macskákat.









A törpék elhatározzák, hogy meglesik Hófehérkét, amint este vetkőzik.

Egymás nyakában állnak, így a legfelső pont belát a kulcslyukon.

Mondja, ami lát, a többiek pedig fentről lefelé továbbadják egymásnak:

- Most levette a blúzát.

- Levette, Levette. Levette. Levette. Levette.

- Most leült a székre.

- Leült. Leült. Leült. Leült. Leült.

- Most levette a melltartóját is.

- Levette. Levette. Levette. Levette. Levette.

- Most felállt.

- Nekem is. Nekem is. Nekem is. Nekem is. Nekem is. Nekem is.







Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe:

- Gyorsan egy pisztolyt! - kiáltja.

- Van engedélye, asszonyom? - kérdezi udvariasan a kereskedő.

Az asszony egy papírt nyújt át.

- De hiszen ez a házasságlevele! - csodálkozik az eladó.

- Na és? Ez nem elég!

A tanító néni felszólítja egyik diákját:

- Hallom, Pisti, hogy otthon megint rossz fát tettél a tűzre!

- Tanító bácsi! Nem is igaz!

Hiszen már hetek óta egyáltalán nem is fűtűnk!









A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:

- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már

kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.

- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.

- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.







Kórház a front közelében. Az orvos sétál a sebesültek között.

Csak rámutat a végtagra, amit amputálni kell, a szanitéc már le is

csapja a kis bárddal:

- Bal kéz.

Sutty.

- Jobb kéz.

Sutty.

- Bal láb.

Sutty.

- Mondom bal.

Sutty.

- Mondom láb.

Sutty.





Orvosnál:

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki

egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.

- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?







- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.

- Biztosan sokat iszik!

- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.









- Pálinkát ihatok, doktor úr?

- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?

- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.







Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:

- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?

- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

- Mit csinál a rongybaba, ha elveszíti az egyik kezét?

- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarék-szövet-kezet.







- Mi az? Ha földobják piros, ha leesik nyávog?

- Mindegy, csak macska legyen.





Az öreg ács felkerül a mennyországba. Jézus fogadja és kérdi tőle:

- Ki voltál Te földi életedben?

- Á én csak egy szegény ácsmester voltam, de a teremtményem híres lett!

- Apám! - tárja ki a kezét Jézus.

- Pinoccio! - ragyog fel az öreg.







- Édesapám, főzni tanulunk az iskolában!

- És megehetitek, ami megfőztetek?

- Muszáj.







A kisgyerek izgatottan jön haza az iskolából:

- Anyuci, tudod mi vagyok én?

- Nem kisfiam.

- Személyes névmás.







Az első osztályban a gyerekek azzal dicsekednek, hogy kinek mik a szülei.

- Bi-bí, az én papám pilóta. És mit csinál a te papád?

- Bi-bí, amit a mamám parancsol.







Felvételizik három jelentkező. Bemegy az első, akinek hatalma protekciója van.

Megkérdezi a bizottság:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- Hát, valamikor a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző.

- Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.

A kérdés ugyanaz.

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- 1945.

- Egy kicsit pontosabban esetleg?

- Valamikor tavasz vége felé, talán május 6.?

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.

A kérdés ugyanaz.

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok

1945. szeptember 2-án kapituláltak.

- Hmmm. Hány ember vesztett a Szovjet unió?

- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.

- Hmmm. Név szerint?

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.

Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:

- Bocsánat, de van önnek pinája?

Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.

A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:

- Bocsánat, de van önnek pinája?

A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót.

Aznap este elmondja a férjének a történteket.

A férj így szól:

- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és

itthon maradok veled.

Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak

mond neki hogy "Igen,van".

Aztán én majd elintézem a szemetet.

Eljött a másnap. Férj otthon van a eleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.

A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót.

A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:

- Van önnek pinája?

Felkészülve, a nő rávágja:

- Igen, van! És?!

- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?







Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki.

A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik.

Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van.

A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt.

Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a

gyereket, hogy aludjon tovább.

Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy Jóéjszakát

kívánjon neki.

A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj.

A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.

Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a

gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy

jóéjszakát kívánjon neki.

A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj.

A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt.

Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja

neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél.

Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni.

Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen

óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen.

Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstöl.

Mindenkit elkerül, mert meg van győzödve, hogy valaki meg akarja ölni.

Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen!

Micsoda szörnyü napom volt!

Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.

Az asszony válaszol: "Neked szörnyü napod volt, hát még nekünk!

Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elött."

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.

Zseniális, ha tudod, melyik felét.







- Tudod melyik zöldségnek van a legmagasabb alkoholtartalma?

- ???

- A falra hányt borsónak.









Hogy hívják másképpen az indián nőt?

Terézbőrű.









Jean,kaparászik a Negró?

Nem,uram.

Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...









- Hogy hívják a még meg nem született rókát?

- Hányinger.









Egy szőke és egy barna nő kocsikázik.

Egyszer a barna nő megáll.

Szőke: Mért álltunk meg?

Barna: Mert elfogyott a benzin.

Szőke: És honnan tudtad, hogy meg kell állni mert nincs benzinünk?









Pistike egyik nap felel az iskolában.

A tanár sürgeti, mert mindjárt kicsöngetnek.

Pistike megszólal:

- Hisz éppen arra várok.





- Miért nincs háza a kukoricának?

- ???

- Mert csöves.







- Nem szégyelled magad, hogy folyton elkésel az iskolából?

- Miért szégyellném? Hisz tanulni sosem késő!







- Min vitatkozik két politikus egy kidőlt fa mellett?

- ???

- Hogy melyik oldalra dőlt a fa.







- Miért ilyen ideges, szomszéd?

- Mert kimentem a tóra horgászni.

- Azt hittem, az nyugtat.

- Csak azt, akinek van horgászengedélye!







Pistikét felszólítja a tanár a nyelvtan órán:

- Pistike!! Mi az az egyes szám 3. személy??

- Őőő...







Pistike kacagva szalad be anyukájához:

- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!

- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.

- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

Az indiánok lázasan készülnek a télre.
Szeptember lévén elkezdik vágni a fát, majd egy hónap múlva, mikor már  tekintélyes mennyiségű fa összegyűlt, a törzsfőnökhöz fordulnak:
- Meddig vágjuk még a fát?
- Felküldöm az egyik harcosunkat a hegyre, majd megkérdezi a sámánt. - így is tesz. Másnap az egyik harcos felmegy a hegyre, és megkérdezi a  sámánt:
- Óh, hatalmas sámán! Milyen hosszú lesz tél, és mikor tájt jön?
- Hamarosan itt lesz, ne aggódj. Nagyon hosszú ;, és hideg lesz most a tél. - nyugtatja meg az öreg, mire a harcos lemegy, és ujságolja a  főnökének a hírt. Az indiánok vágják, vágják a fát, egész decemberig,  mikor a törzsfőnök, már nem érti, mikor jön a hó? Úgy határoz, hogy felmegy, ő maga a sámánhoz. Fel is megy, és közben durrog az orra alatt,
hogyan is képzelheti a sámán?!
- Sámán uram! Mond csak! Honnan a csudából veszed, hogy a tél mindgyárt
itt lesz, és hideg, és hosszú lesz?
- Hát onnan fiam, hogy az indiánok a völgyben már 4 hónapja vágják a fát!

 

 

 

 

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban ör ül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

 

Barkochba



- Szőrös?

- Nem.

- Akkor sör.







Hogyan osztályozzák a férfiak ruháikat?

Nagyon koszos,koszos és koszos, de még hordható.







Két bagoly ül a fán.Az egyik megszólal.

-Hú.







A férfiak mindent elfelejtenek.

Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.







A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.







Miért veszi le a rendőr napszemüvegjét?

Hogy fény derüljön az igazságra.







- Melyik szeme van a rendőrnek üvegből?

- Amelyikből sugárzik az értelem.







- Asszonyom, azt tanácsolom, ne főzzön erős kávét a férjének, mert attól

felmegy a vérnyomása, és ideges lesz.

- Doktor úr, látná csak, akkor milyen ideges, ha gyenge kávét főzök neki.







A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.







Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.







A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.







Házasság? Nem szaporodom fogságban!







Jegyezd meg! Nincs mindig igazam, de sohasem tévedek!!!!!!







Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a wc-ajtó melyik oldalán várakozol!







A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.







A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.







Az ámokfutás a jövő tömegsportja.







A szálka a hal bosszúja.





A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.

- Mi baj? - kérdi a férje.

- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje, hiszen Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a

feleségét az étkezőasztal mellett találja.

- Hát Te? - kérdezi. - Halálra aggódtam magam miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja

a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül

egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.

- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.

- Én vagyok az Ördög!

- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik.

A következőt javasolja neki az orvos:

- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon Önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol,

menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.

A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:

- Drágám, mi lesz ma a vacsora?

Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:

- Mi lesz ma a vacsora?

Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:

- Mondd, mi lesz a vacsora?

Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:

- Mi lesz ma vacsorára?

Erre az asszony hirtelen megfordul:

- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt Te is el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

- Hogy mondjuk másképp, hogy Lisa csak egy van?

- ???

- Mono Lisa.





A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám

a következőket hirdeti:

Két óra izgalom! Két óra borzongás!

Két óra kikapcsolódás!

Két óra igazi szórakozás!

Mire a szöszi:

- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!







- Mi van a róka után?

- A farka.



- És mi van a róka előtt?

- Hányinger!









A kutyájának minden ember Napóleon.

Ezért olyan népszerűek ezek az állatok.



Aldous Huxley







Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján.

Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után.

Megkérdi az ápoló:

Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?

Mire a felháborodott válasz:

Miért, toljam?







- Jean, mi rotyog itt?

- Fő az egészség, uram.







- Jean, vendég jön. Vágjunk jó képet hozzá.

- A hallban lévő Munkácsy jó lesz, uram?







- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.

- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.





- Vannak állatkolostorok, Jean?

- Nincsenek, uram.

- Akkor hol élnek az állatbarátok?







Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.

- Hát veled mi történt?

- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...

- Atyaég! És elestél?

- Dehogyis! A falnak volt támasztva.







A valódi bölcseknek két fajtája van.

Az egyik öngyilkos lesz, a másik állandóan itallal bódítja szellemi képességeit.

Fiú megkérdezi az apjától:

-Apa miért süt a nap?

-Mert nem tud főzni.







A tanító néni kérdezi:

Ki tud öt olyan állatot mondani, ami az északi sarkon él?

Pistike nagyon jelentkezik:

Két fóka meg három jegesmedve.







A 40 éves manus ül a kocsmában,egyszer csak kimegy hozzá a pincér:

-Maga előtt ennél az asztalnál egy öreg ember és egy kisfiú ült,nem

látta véletlenül hogy merre mentek?

Mire a manus:

-Az öregember meghalt,a kisfiú pedig én vagyok.







Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve.

Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és

szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul

az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali

felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni.

Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad.

Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni.

Az esetet látta egy vasutas is, aki odamegy hozzá és megkérdi:

- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?

- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!









-Kis fekete golyó, mi az?

-???

-Nagyon elcseszett nagy fehér kocka!









Egy gyerek gabonapelyhet akar enni. Kinyitja a hűtőt , hogy kivegye a tejet.

Becsukja. Apja odamegy és egy nagy pofont levág neki.Kérdezi a gyerek:

-Ezt miért kaptam?

Kinyitja az apja a hűtőt. Mondja:

-Látod! Megint égve hagytad a lámpát a hűtőben.









-Miért van az oroszlán ketrecben???

-???

-Mert hülyén nézne ki akváriumban.

- Hogyan horgászik a rendőr?

- ???

- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.









Egyszer a rendőr hazamegy és a felesége azt mondja neki:

- Drágám! Tudod mi a divat?! A krokodilcsizma. Én is akarok egyet!!!

- Jól van. Megkapod!

A rendőr 1 hét múlva hazamegy.

- Na?!-kérdezi a türelmetlen feleség.

- Sajnálom, drágám! Egy krokodilon se volt csizma.









Hogy nyitja ki a rendőr a konzervet?

- ???

- Rendőrség! Kinyitni!







Három rendőr ül a kocsmában. Az egyik mondja:

- Én Pesten születtem.

- Én Óbudán.

- Én pedig kórházban.

- Miért, beteg voltál?







Két galamb ül a fán. Megszólal az egyik:

- Te, az ott nem rendőr?

- De!

- Hát akkor mire vársz?







Miért nincs a vonaton bástya?

Mert a Vonat nem vár........







Kevés vagy, mint árvaházban a szülőértekezlet!







Jean,mi az a rúzsfolt a nyakán?

Szájhagyomány,uram.







Hogy hívják a kínai formaegyest?

Kinyíra Kanyar.







-Hogy ugat a fényképész kutyája?

-vaku, vaku, vaku.

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül...
befejezem egy jó orgazmusként.

Ha zavar, ahogyan vezetek...akkor...tűnés a járdáról!







- Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget?

- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.







Mit lehet enni ebben az üzemi konyhában?

Koszt!







Anyu nézhetem a tv-t?

Igen kisfiam, csak ne kapcsold be!







Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.







Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

Az anyakönyvvezető!







A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:

- Hol a munkahelye?

- Erre-arra.

- Dolgozik egyáltalán?

- Egyszer-másszor.

- És mit?

- Ezt-azt.

- Őrizetbe veszem!

- És mikor engednek ki?

- Előbb-utóbb.







Rendőr megy az úton. Találkozik az egyik barátjával. Az kérdezi:

- Mi az a kezedben?

- Oklevél. Matek versenyen voltam.

- És jó lett?

- Képzelheted a 6*5-t kellett kiszámolnom. Sajnos csak 1 órám volt rá,

de 23-mal így is a 3. lettem.









- Miért hord a rendőr kockás zoknit?

- ???

- Hogy a hangyák sakkozhassanak rajta.









- Miért nagy a rendőr orra lyuka?

- ???

- Vastag az ujja.

- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?

- Persze, a vasmacska.







Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.

Az óvónéni rászól:

- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?

- Apukámtól.

- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.

- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!









A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a

barátnőjét a család autójával.

Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:

- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?

- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.











A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Jó, megbukott.

Bejön a második:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Jó, ön is megbukott.

Bejön a harmadik:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Gondolkodjon! GUMIbot!

- Nem tudom.

- Jó, miből van az üvegszem?

- Üvegből.

- Jó, és ezt honnan tudta?

- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta?









- Doktor úr, kérem, írjon fel nekem gyomorcseppeket, mert nagyon fátyolos a hangom!

- Talán torokcseppekre gondolt?

- Nem, doktor úr, én a hasbeszélő vagyok a cirkuszból.









- Hova mennek a tehenek legszívesebben?

- ???

- Múúú-zeumba.

Egy fiatalember jegygyűrűt vásárol:

- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?

- Lehet kérem, de mindenesetre ne nagyon mélyen.









A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.

A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:

- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?

- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.









A repülőgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok

között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól.

Az út végén az öreg néni odaszól neki:

- Aranyoskám! Kipiszkálná ezt a vacakot a fülemből?









- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!

- Mi az, hogy "ismét"?!

- Már tegnap is szerettem volna.







Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival

interjút készítsen.

- Figyelem, kamera indul! ...

Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani

hogy telik egy átlagos napja?

- Hát tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...

- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet

ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet...

Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ...

Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani

hogy telik János bá egy átlagos napja?

- Hát tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset

osztán szarok egy jó nagyot...

- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek

most meg szarok... szarok???

Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik...

Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...

Figyelem, kamera indul! ...

Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani,

hogy telik János bá egy átlagos napja?

- Hát tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset,

KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...







Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni.

Azt mondja az amerikai:

- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez

értünk, szóltunk küldjék a liftet.

Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.

- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria

Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot.

Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!

Erre a magyar:

- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed

nyolcra már mindenki részeg volt!

A francia turista a sok skót vicctől felajzva, oknyomozó látogatást tesz

Skóciában.

Bejárja a hegyeket, völgyeket, kastélyokat, városokat, falvakat.

Nézelődik, hallgatózik, de nagyon bátortalan, kérdezősködni nem mer.

Elhatározza hát, hogy közvetlen úton győződik meg róla, hogy valóban

zsugoriak-e a skótok, mint ahogy azt a viccek állítják.

Bezörget egy farm kapuján és nagy szerényen kér egy pohár vizet.

A gazda elsiet, majd óriási porcelántölcsérben gyönyörű színű hideg tejet hoz.

A francia jóízűen megissza majd, majd így kiált fel:

- De hiszen a skót viccek mind egy szálig kitaláltak! Önök nagylelkűek.

Vizet kértem és íme tejet kaptam!

- Ugyan - legyint a gazda -, ezt már senki se akarta meginni, mert

beleesett és ott fulladt meg egy patkány.

A francia turista kezéből kicsúszik a poprcelán és ripityára törik.

- Na tessék - förmedt rá a skót. - Így legyen az ember nagylelkű.

Tejet adok inni, maga meg erre eltöri a nagymama bilijét?!









A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába.

A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a

Guiness vezér pedig egy csésze teát.



A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:

- De hát hogyhogy teát kértél?

Mire a Guniess-es:

- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...







Milyen a bioszex?

Fűvel, fával.







Mért szereti a nő természetet?

Itt egy fűszál, ott egy faszál(l).









A papa modja a fiának!

Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol??

Válasz. Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék.

Ha ügyes vagyok meteorológus.

Ha nagyon ügyes vagyok politikus.







Két gengszter  beszélget.

Hova mész Jack?

Ide a bankba.

Folyószámlád van?

Nem revolverem!







Két gengszter találkozik.

Hogy vagy öregem?

Kérdezi az egyik.

Kösz megvagyok!

És Te?

Én még nem vagyok meg,de már keresnek!

A Gazsi ül a börtönben, megkérdi tőle az őr:

-Mit csináltál hogy ide kerültél?

-Sakkoztam.

-Azt meg hogy?

-Leüttöttem a parasztot és léptem a lóval.









Zuhog az eső. Csengetnek az ajtón.

A férj kinyitja és látja az anyósát bőrig ázva.

Így szól neki:

Anyuka ne álljon itt ebben az esőben.

Menjen haza.









Két férfi beszélget:

Te, mondja az egyik, az én anyósom egy angyal.

Mire a másik: De jó neked az enyém még él.









Pistike beszélget a szomszéd nénivel.

Pistike szereted anyukádat?

Nem szeretem mert mindig megver,

Apukádat szereted Pistike?

Nem szeretem mert mimdig megver.

Akkor kit szeretsz Pistike?

A Fradit szeretem,mert az nem ver meg senkit.









25 éves érettségi találkozó.

Két osztálytárs nosztalgiázik:

- Na, és hogy állsz a nőkkel??

- Hagyd el, pajtás, tíz éve impotens vagyok. Hát te??

A másik diadalittasan kapja fel a fejét.

- Lekopogom, kérlek. Én, hála Istennek, csak öt éve!







Három denevér ül egy faágon.

Az első véres, a második véresebb, a harmadik a legvéresebb.

Megszólal a véres:

- Látjátok azt az embert? Én annak szívtam ki a vérét.

Megszólal a véresebb:

- Látjátok azt a tehéncsordát? Én annak szívtam ki a vérét.

Megszólal a legvéresebb:

- Látjátok azt a fát ott? Hát én nem láttam.







Pistike az állatkertben sétál a mamájával.

Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.

- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?

- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.

Földes 13 János rendőrőrmester kapott egy szép összkomfortos, parkettás,

telefonos lakást és beköltözik.

Kisvártatva megszólal a telefon, Földes őrmester felveszi és beleszól:

halóóoo...

Mire egy hang kérdezi: Földes lakás?

Földes őrmester gondolkodik majd rávágja:

Földes ám az öreganyád, parkettás!











Két lány beszélget az iskola előtt.

Azt mondja az egyik:

Hé,Irak messze van?

Igen.

Mi van mellette?

Törökország.

Törökország messze van?

Igen.

Mi van mellette?

Bulgária.

Bulgária messze van?

Igen.

Mi van mellette?

Románia.

Románia messze van?

Igen.

Mi van mellette?

Magyarország.

Magyarország messze van.

Nem.

Akkor még sincs olyan messze Irak.









- Professzor úr,gyógyítson ki. Nekem kisebbségi érzésem van.

- És miben nyilvánul?

- Gyötör a gond,mert nem érzem magam olyan szépnek,mint amilyen valóban vagyok.







Egy ember bemegy az erdőbe.

Találkozik egy nyuszival.

Hozzávág egy palacsintát.

Erre a nyuszi: Ez szándékos volt?

-Nem, lekváros.









Az angol a cigány és a magyar beszélget.

A magyar megszólal:

- Be fogtok sz*rni,van nálam egy stukker.

Mire az angol:

- Be fogtok sz*rni,van nálam egy gépfegyver.

Erre a cigány:

- Be fogtok sz*rni,mert nálam van a WC kulcsa.

Hogy hívják:

A görög szakácsot?

- Szarakoszt







Hogy hívják:

A görög pincért?

- Abrosz Tisztakosz







Hogy hívják:

Az arab basszusgitárost?

- Basszer Arafat







Hogy hívják:

Az arab ügyeletes orvost?

- Koffein Ampullah







Hogy hívják:

A kongói fényképészt?

- Tekincsa Vakumba







Hogy hívják:

A börtönbélyegzőt?

- Fogdapöcsét







Hogy hívják:

A messziről jött hajléktalant?

- Távcsöves









Hogy hívják:

A sivatagi kocsmát?

- Porozó







Hogy hívják:

Einstein gyerekeit?

- Zweistein....Dreistein.. ..







Hogy hívják:

Az afrikai buszvezetőt?

- Bus man







Hogy hívják:

Az álarcos rókakölyköt?

- Zorróka







Hogy hívják:

Ady Endrét a konditeremben?

- Body Endre







Hogy hívják:

A kövér néger énekesnőt?

- Whitney Houstonna







Hogy hívják:

A rühes macskát?

- Whis Cat

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?

Nő: Miben különbözne a szokásostól?



Férfi: nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.

Nő: Te is viselsz alsónadrágot, nem?



Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?

Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.



Férfi: hatcentivel hosszabbal király lehetnék...

Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.



Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.

Özvegy: Hülye lennék keresni!



Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat.

Nem néznek néha férfinak?

Nő: Nem... hát téged?



Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az

értelmetekkel próbáltok hatni ránk?

Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.



Férfi: Menjünk szórakozni ma este.

Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.



Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?

Nő: Szólnék, de sosem vagy itt..
 

Hogy hívják:

A nagymellű holland háziasszonyt?

- Melle Van Boven







Hogy hívják:

A spanyol tolvajt?

- Lopez de Futaztán









Hogy hívják:

A kínai szakácsot?

- Váj Ling





Hogy hívják:

Kinaiul a Jánost?

- Jan Csi





Hogy hívják:

A japán titkárnőt?

- Icuka Magacuki







Hogy hívják:

A hülye japánt?

- Ikunuku







Hogy hívják:

A kopasz japánt?

- Hayasima





Hogy hívják:

A japán agglegényt?

- Maradoka Magamura







Hogy hívják:

A görög kártyást?

- Namilesz Teosztasz





Hogy hívják:

Röntgen úr feleségét?

- Röntgenné Ultra Ibolya





Hogy hívják:

Hogy hívják a nagyotthalló macit?

- M A C I !!!!!!!!!!!!





Hogy hívják:

Az elszegényedett nőgyógyászt?

- Méhenkórász





Hogy hívják:

Haláli bulit?

- Kopor Show







Hogy hívják:

Lassú postást?

- Levéltetű







Hogy hívják:

A népi fertőtlenítőszert?

- Folklór

Szőke nő a lottózóban:

- Mi AZ a lottó?

- El kell találni 5 számot...

- Értem...és milyen messziről???









Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:

- Miért sírsz kiskacsa?

- Mert nem tudom ki vagyok, és MI vagyok...

- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!

- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te MI vagy?

- Találd ki! - monja a krokodil.

- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?







Bosszú :

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt AZ teljesen

magához térne, ráveszi, hogy menjenek el AZ állatkertbe.

Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj

Azt mondja:

-Drágám, megvicceljük a gorillát?

-Miért NE?!

-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd Le a blúzod!

Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...

-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd Le a szoknyád!

Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódikés nagyon bámulja a

nőt.

-Nagyon jó, akkor most vedd Le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű

cicidet!

Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan

Figyel.

-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!

Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és

a nő felé rohan.....

A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:

-Segítség drágám!!! Most mit tegyek???!!!!!

-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy

sincs hozzá kedved.......







Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az

aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:

- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!

A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki.

Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:

- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van.

Két rák találkozik. Kérdezi az egyik:

- Te is folyami vagy?

- Nem, én tüdő.







Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a

földön fekszik:

- Úgy kellett, úgy kellett!

Odajön az óvónéni:

- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?

- Igen, mert csúnyát mondott rám.

- Mit modott?

- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"







Ugat és focizik mi az?

labdarúgó EB.







A nyuszi egész nap azt mondja hogy Igen. Nyuszi kér répát.

Nyuszi kér tortát. Nyuszi kér pofont.piff puff dirr durr.

A nyuszi egész nap azt mondja nem. Nem kér répát.

Nem kér tortát.

Kérdezik: Elég volt a pofonból?

Mondja a nyuszi:nem. Piff puff dirr durr.







Miért beszélnek az orvosok latinul a betegek előtt?

Hogy szokják a holt nyelvet!









Egy vadász suliban azt mondja az oktató a vizsgán !

- Ne puskázzatok!!









Min veszekszik két csiga?

Hogy kinél legyen a házibuli.









Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,

AZ útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban

három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.

A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:

- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!

A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált:

- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!









A medve találkozik a nyuszikával.

- Mit csinálsz nyuszika?

- Elásom ezt AZ üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.

- Mit csinálsz rókakoma?

- Elásom ezt AZ EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,

tetején a vakond énekel tök részegen:

- A köööör közepééén állok...

 

KEDVES BARÁTNÕMNEK:

 

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.

Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemu mosásban volt,

17-szer azért, mert túl késo volt,

49-szer azért, mert túl fáradt voltál,

20-szor azért, mert túl meleg volt,

15-ször azért, mert aludni akartál,

22-szer azért, mert fájt a fejed,

17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,

16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,

12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,

19-szer azért, mert korán kellett felkelned,

9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,

7-szer azért, mert leégtél a napon,

6-szor azért, mert a késo esti show-t nézted,

5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,

3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,

9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

 

A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégíto az eredmény:

6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,

8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,

4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,

7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,

1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

 

 

 

 

CÁFOLAT................

KEDVES BARÁTOMNAK:

 

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,

36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,

21-szer azért, mert nem állt fel,

33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,

19-szer azért, mert lekonyult, mielott még hozzákezdtél volna,

38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,

10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,

29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,

2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,

4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,

3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,

2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,

20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,

6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,

98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Mi történt, mikor Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?

Azóta Moszkva fényárban úszik.







-Hogy hívják a kínai fényképészt?

-Vakit a vakuja







-Hogyan lehet megismerni az EMO tortát?

-Felvágja önmagát.







-Hogyan lehet megismerni az EMO-t?

-Az egyik szeme sír,a másik szeme haj.







Móricka sétál az anyukájával az utcán.

Meghallja azt a szót, hogy fasz.

-Anya mi az a fasz?

-Az egy bot.

Mennek tovább, meghallja azt a szót, hogy picsa.

-Anya mi az a picsa?

-Az egy kalap.

Mennek tovább, meghallja azt a szót, hogy basz.

-Anya mi az a basz?

-Az egy betegség.

Másnap anyukája megbetegszik.

-Móricka, menj el a doktorhoz és mond meg neki, hogy megbetegedtem.

-Doktor úr! Doktor úr!

-Faszt a kezébe, picsát a fejébe mert az anyámnak baszhatnékja van.







Mi a külömbség egy fa és egy luxusautó között?

A luxusautóban több a gyökér...







A növények is érző lények.

Egyél húst!!!





Kriszti, hogyan tudod felkelteni a férjed olyan korán?

A párnája alá teszem a kutyaeledelt.

És ettől felkel?

Ettől nem, de utána beengedem a bernáthegyinket...







Mibe halt bele a kannibál asszony???

Szájára vette a falu.







Öreg nénike megy a kutyával a temetőbe megnézni a férje sírját.

Megkérdezi a sírásótól hogy hol van a 61-s parcella.

Mire a sírásó:

- A kutyáját is maga mellé akarja?

 

 

Egy ember bemegy a boltba rámosolyog az eladónőre és megkérdi:

- Jó napot! hát nem ismer meg?

A nő megrázza a fejét

Erre a hapi leveszi a szemüvegét, és megkérdi:

- Na most már megismer?

- Sajnálom, de nem.

A féfi megigazítja a ruháját.

- Na és most?

-Még mindig nem , de elmondaná ki maga!

- Háát én vagyok a vásárló.







Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult,

csak a férfiassága maradt fehér.

Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak  a "cerkát"

hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idős hölgy, megállnak és nézik hosszasan.

Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott, 30évesen

megőrültem érte, 40évesen könyörögtem érte,50 évesen a lelkemet odaadtam

volna érte, 60 évesen imádkoztam érte.

Itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!







Honnan tudod, hogy tüzel a kutyád?

Fogy a pincéből a szén.







Mi a sebészek alapszabálya?

Egyszer minden vérzés eláll.







Hogy hívják az indián nyomozót?

Puhatol.







Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?

Lemezlovas.







Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?

Mindkettő jelzés a szervezettől.







Mi a WC-s néni kedvenc könyve?

Az Üvöltő szelek.







Hogy kezdődik a homokosok Bibliája?

Adám és Béla*







Két paraszt verekszik a faluvégen. Mi az?

Tájboksz.







Mi az? Drót végén fekete valami?

Kezdő villanyszerelő.







Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?

Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.







Hogy nevezik a teve hátán ülő anyóst?

Te vén banya.







Mi lesz az eredménye, ha hagymát eszel babbal?

Könnygáz.







Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?

A melltartó, mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a

különbséget eltakarja.

Rendőr vizsgázik:

- Németországot melyik nagy folyó szeli át és mi a neve?

- Németországot sok nagy folyó szeli át és a nevem Kovács János.







A szőke nő pincérkedik:

- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.

- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.

- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!









- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet!

- Igen, uram. Hányadik kötetet parancsolja?







- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!

- Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.

- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.







- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!

- Igen, uram. Hány cukorral?

- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.

- Igenis, egy kávé négy cukorral!









Rendőr igazoltatja a csavargót:

- Milyen iskolai végzettsége van?

- Semmi. Analfabéta vagyok.

- Mi maga?

- Analfabéta.

- Betűzze, kérem!







A skót lányát feleségül kérik:

- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?

- El én!

- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

A Katonaságban  vannak 1000-en megkérdezi a parancsnok, hogy ki tüsszentett.

Erre senk isem válaszolt. Ide hív 10 katonát megint megkérdezi, mostsem

válaszol senki.

Erre még 10 katonát hív most is mégkérdezi a katonákat, hogy ki

tüsszögött valaki kinyögi hogy én.

- Mért nem szólaltál meg elöbb? -mondja a parancsnok pedig csak azt

akartam mondani, hogy egészségedre.







Mi a hasonlóság a búza és a rózsaszín párduc között??????

- A rózsaszin párduc:

Terem  terem terem terem terem terem tereeem!





Egy paprika és egy paradicsom megy az úton.

A paprikát elüti egy autó.

Azt mondja a paradicsom:-Gyere tovább lecsó!





- Jean!

-Tegyen a tűzre!

-Székestül uram?





Miért  húzza a rendőr maga után a hipósdobozt?                                             

Mert rá van írva ,hogy szembe ne kerüljön.





A sínek mellett két egér sétál.

- Cin,cin-mondja az egyik.

- Te hülye,a sín vasból van!





-Szeretsz édesem?

-Szeretlek.

-Akkor is szeretni fogsz hanem lesz ennyi pénzem?

-Akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit..







-Van három szúnyog.Melyik a rendőr?

-???

Amelyik nyakoncsíp..







-Doktor úr! Nagyon sárgák a fogaim! Mit tanácsol?

-Hmm...esetleg egy barna nyakkendőt..





Miért a kutyékat küldik újságért?

-Mert a macskák Whiskast vennének..

A politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni.

Elhatározza hogy elmegy vidékre.

Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas

kupac trágya van.

- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened.

El leszel vele egész nap, meg még holnap is.

Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.

- Kész vagyok.

Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve.

Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.

- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát?

Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.

Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már

rég kész kéne hogy legyen a válogatással.

A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros

alma, a másikban meg egy zöld.

Józsi bácsi:

- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?

- Tudja Józsi bá', a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...







Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy

megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.

A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.

- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,

nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. -

tanácsolja a könyvelő.

A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér:

- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled

őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.

Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.

- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája

előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel.

Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.

Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."

- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.

- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit

veszel fel, így is, úgy is megb......nak...









-Mi lett abból,amikor Micsurin keresztezte a sündisznót a kígyóval?

-???

-Szögesdrót.







-Mi törttént akkor,amikor Micsurin keresztezte a jobb lábát a bal lábával?

-???

-Hasraesett.

Hogy hívják a lyukas óvszert?

Kinder Surprise.





Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a patak?

Onnan, hogy nagyon porzik a kenu



Mi a tornatanár utolsó mondata?

Minden gerelyt ide!



Minek megy a vak az erdőbe?

Fának.



Mi az? Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát?

Halál fia.







Életkép a jövőből:

A meleg "házaspár" orvoshoz viszi az örökbefogadott fiúcskát.



Orvos: Kérlek, mutasd meg a nemi szervedet, hogy megvizsgálhassam.



Fiúcska: Melyiket?











Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.

Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy

találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem

tudom, hogy hol vagyok.



A nő a földön így felel:



- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj

felett.

Az északi szélesség 40. és 41.,  illetve a nyugati hosszúság 59. és 60.

foka között van.



- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.



- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?



A hőlégballonos férfi így válaszol:



- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam

sincs,hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet,

hogy még mindig nem tudom, hol vagyok.

Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre.

Csak feltartott az utamban.



A nő erre így vélekedik:



- Maga pedig szerintem szocialista politikus.



- Igen, -  bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan

tudta?



A nő azt feleli:



- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.

Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta.

Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs,  hogyan fogja betartani, és a

maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.

Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt

találkoztunk, de most már én tehetek róla!







Mit csinál Rihanna az esernyő alatt???

-????

-Elá-zik!

 

Izrael gyermekei 40 évig bolyongtak a sivatagban.

A férfiak már a bibliai időkben sem voltak hajlandók segítséget kérni, ha eltévedtek.

 

Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?

Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

 

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.

 

Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önellátók.

 

Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.

 

Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.

 

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?

Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

 

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Már ott vannak.

 

Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

 

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden? Penicillint.

 

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

 

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

 

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.

 

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.

 

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze? Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

 

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

 

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is...

Egy páciens egyedül fekszik a kórteremben.

Kopognak, s belép egy fehér köpenyes nő.

- Én vagyok az osztályos orvos, megvizsgálom, vetkőzzön le.

- Meztelenre?

- Természetesen !

Vizsgálat közben a doktornő határozottan sorolja:

- Holnap maradjon éhgyomorra, laborvizsgálat lesz.

Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott amit tud:

- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben?

-várja a választ a vizsgáztató.

- Mert,......- kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja

- .....mert, vonzóbb a csomagolása.

Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét:

- Mondja, hol szerezte be ezt?

- Párizsban ! - húzza ki magát a fiatalember.

- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna........

Biokémia előadás:

A fogyókúráról szóló hosszú, elméleti fejtegetés után az egyik molett

hallgató megszólal:

- Dehát a mindennapi tények nem ezt igazolják!

- Kérem, ezért rossz a tényeknek.

- Mi az élet?

- Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

- Mi az élet?

- Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

1. Akkor először is képzeld azt,hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával (labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

 

Nő:

1.) gondolja: au

2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre

3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet

4.) megy a dolga után

 

Férfi:

1.) felordít: "A ku..!"

Bemegy egy ember a találmányi hivatalba:

- Jó napot! Feltaláltam a hajvágógépet, kiváltja a fodrászok minden

munkáját, öt perc alatt levágja bárkinek a haját.

- Remek - mondja egy hivatalnok - látom a leírást, csak egy kérdésem

van, ami nem világos: hogyan kezeli a gép azt a problémát, hogy minden

vendégnek különböző a feje?

- Először kérem, először...

Szimpatikus hatás...

A kilencvenéves nagymama válasza az egészségével kapcsolatos kérdésre:

- Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!

A katólikus pap és a rabbi karamboloznak.

Mindkét kocsi totálkáros lesz.

Kiszállnak és megszólal a rabbi:

- Kedves paptársam.

Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.

Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katólikus papnak.

Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.

- Maga nem iszik? - kérdi a pap.

- Én megvárom a rendőrséget.







A kutya tényleg az ember legjobb barátja.

Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?









Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:

- Mit tud mondani az elkövetőről?

- Az anyósom volt.

- Miből gondolja?

- Felismertem a kacagását.







Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy

csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.

A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?

Az anyósomnak viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.







Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását.

Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.

Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy

rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.

A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:

kit küldenek? Egy vakot!