wicczzek
2010.04.21. 12:47 - menzi..:)
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Két kisgyerek beszélget: - Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt? - Nem, a mi anyukánk jól főz. |
| Színész növendék meséli az apjának: - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős. Mire az apja: - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz! |
| A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél? - Nem. - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót. |
| Piroska odaér a nagymama házához és bemegy. - Nagymama! Miért olyan nagy a füled? - Azért, hogy jobban halljalak. - Nagymama! Miért olyan nagy a szemed? - Azért, hogy jobban lássalak. - Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid? - Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál. - De nagymama! Én nem hoztam neked répát! - Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából. |
| Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan. |
wicczzek
2010.04.20. 12:47 - menzi..:)
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben. |
| Egy kávéházban a vendég rendel. -Pincér! Kérek egy kávét víz nélkül! -Uram! Vizünk nincs. Hozhatom kóla nélkül? |
| Amerika. Családi ház. Kopogtatnak. Női hang kiszól: - Ki az????? - A betörő! - És mit akar? - Ellopni ezt-azt... - És biztos, hogy nem valami ügynök? |
| Utcai gyilkosság szemtanúját hallgatták ki az USA-ban: - Hol volt a helyszíntől, amikor as első lövés eldördült? - Kb 15 méterre. - És, amikor a második? - Kb, olyan 300 méterre. |
| A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd. |
| A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. |
Magyarok Országos Gyűlése aug 21.-22.-23. Bösztörpuszta!!!
2009.08.31. 07:36 - menzi
Nem vagyok híve az összeesküvés elméleteknek! De!
Folyamatosan böngésztem a magyar médiát, (akik értesítése jó előre megtörtént) a rendezvény előtti héttől kezdve, a mai napig! Egyetlen szó nem hangzott el, egy sor utalás nem jelent meg az úgymond hivatalos magyar médiában egy olyan rendezvényről, amit Magyarországon, magyar emberek, saját erőből, támogatás nélkül szerveztek, határok és kirekesztés nélkül, magyar embereknek! Vagyis, Magyarok a magyarokért, az összefogásért!
A hivatalos magyar média "agyonhallgatása" ellenére már az első napon aug 21.-én több mint 200 000 magyar jelent meg a Magyarok Országos gyűlésén Bösztörpuszán! Több mint 500 000 magyar ember jutott el a rendezvényre a mesterséges hírzárlat ellenére!!!
Nem szélsőségesek, nem magyarkodók! Magyar emberek akik magyar Magyarországot akarnak!!!
Igen a magyar képes az ellenérdekelt média és gazdái ellenére is megtalálni egymást, megfogni egymás kezét és igen is képesek vagyunk együtt a saját kezünkbe venni népünk, hazánk és nemzetünk sorsát!
Ezért kérek, minden magát magyarnak vallót, segítsük egymást, (kinek mi áll módjában), ha másban nem is, de legalább eljuttatni a valós, korrekt információkat és híreket!
Magyarok! Bárki, bármit is ígér, ebben csak magunkra és egymásra számíthatunk!!!
Magyarok közössége...együtt és egymásért!
Kattints a rövid 2 perces videóra, nézd meg és döntsd el magad, miért kellett és vajon kiknek állt érdekében ezt a fantasztikus kezdeményezést "eltitkolni" az ország előtt???
wicczzek
2009.08.06. 09:00 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben. |
| Egy kávéházban a vendég rendel. -Pincér! Kérek egy kávét víz nélkül! -Uram! Vizünk nincs. Hozhatom kóla nélkül? |
| Amerika. Családi ház. Kopogtatnak. Női hang kiszól: - Ki az????? - A betörő! - És mit akar? - Ellopni ezt-azt... - És biztos, hogy nem valami ügynök? |
| Utcai gyilkosság szemtanúját hallgatták ki az USA-ban: - Hol volt a helyszíntől, amikor as első lövés eldördült? - Kb 15 méterre. - És, amikor a második? - Kb, olyan 300 méterre. |
| A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd. |
| A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. |
wicczzek
2009.08.05. 08:59 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Ki törte be nálatok az ablakot? A mama. De a papa a hibás, mert félreugrott. |
| - Mikor van abszolút hideg? - ??? - Amikor a szatír ahelyett, hogy széttárná a kabátját, csak elmeséli, mit látnál alatta. |
| Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi: - Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer. |
| Egy razzia során elkapják a Windowst meg a Linuxot, hogy kicsit füvezgettek. Be is zárják őket, ahogyan illik. Már pár órája bent ücsörögnek, amikor a Linux fogja magát és kisétál a cellából. A Windows persze követné, mert erősen fázik (jön be az ablakon a fagy), de jól pofán vágja a rács. - Te hogy a fenében tudtál kimenni, Linux? - Hát, csak úgy, hogy szabad szoftver vagyok. |
| A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van... |
wicczzek
2009.08.04. 08:58 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Két csiga megy a sivatagban, már nagyon szomjasak, találnak egy üveg vizet, de nem tudják kinyitni. - Ha itt maradsz hozok sörbontót, de nehogy meglépj! A másik csiga beleegyezik. Vár egy napot , egy hetet, megunja. Össze akarja törni egy kövön, mire a másik előugrik a kő mögül. -Ha csalsz el sem indulok. |
| Székelyek kártyáznak ,egyszer csak bűz árassza el a szobát. Tíz perc múlva megszólal az egyik: -Milyen büdös van.- és kártyáznak tovább. Tíz perc múlva szól a második: -Biztos a kutya volt.- és kártyáznak tovább. Tíz perc múlva mondja a harmadik: -De hisz a kutya nincs is itt bent.- és kártyáznak tovább. Tíz perc múlva megszólal a negyedik: -Majd bejön. |
| - Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben? - Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt? |
| A Neander-völgyi ember fia bizonyítványát böngészgette, ami nem túl fényesre sikeredett. - Na, fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog. Kicsi vagy még, nincs is hozzá elég erőd, de majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez egy készségtárgy, neked pedig kevés tehetséged van hozzá, de majd ezt is fejleszted. Az viszont, hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a 2 oldalt, az már mindennek a teteje! |
| Szalad a szőke, a barna meg a fekete hajú nő a sivatagban. Üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbevágja vele. Így nyertek egy kis időt, de az oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk. Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja. Futnak tovább, amikor találnak egy fát. Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szőke leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni. Kiabálnak neki fentről: -Mássz fel gyorsan, itt jön az oroszlán! Mire a szöszi: -Miért, én nem bántottam. |
egysorosok
2009.05.16. 14:00 - menzi
Címkék: vicc vicces okosságok üzenet wicczzek
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)
Olyan hülye vagy, hogy ha ló lennél, tolnád a szekeret!
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyílván tartásod van?
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.
Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra.
Jó a hajad!!! Miért nem hordod???
Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.
Mostmár tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak
Nem a Dunakeszi az embert...
wicczzek
2009.05.15. 13:59 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben egy öreg férfi ül. - Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr. - Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi. - Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr. A bamba társa oldalba böki: - Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra. |
| Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember: - Miért sír, biztos úr? - Mert elveszett a kutyám. - Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd. - Ő biztosan. |
| Két tehén beszélget: - Képzeld, borjam van. - És ki az apja? - Nem szoktam hátranézni! |
| A munkanélküli felesége az újságot böngészi. Egyszer csak megszólal. - Képzeld, a rendőrség keres egy férfit, aki pucéron mutogatja magát és ijesztgeti a nőket. - Gondolod, hogy ez a munka jó lenne nekem? |
| Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felöntjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén. |
wicczzek
2009.05.14. 08:18 - menzi
Címkék: wicczzek
| Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben egy öreg férfi ül. - Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr. - Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi. - Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr. A bamba társa oldalba böki: - Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra. |
| Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember: - Miért sír, biztos úr? - Mert elveszett a kutyám. - Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd. - Ő biztosan. |
| Két tehén beszélget: - Képzeld, borjam van. - És ki az apja? - Nem szoktam hátranézni! |
| A munkanélküli felesége az újságot böngészi. Egyszer csak megszólal. - Képzeld, a rendőrség keres egy férfit, aki pucéron mutogatja magát és ijesztgeti a nőket. - Gondolod, hogy ez a munka jó lenne nekem? |
| Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felöntjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén. |
wicczzek
2009.05.13. 08:18 - menzi
Címkék: vicces
| A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek. Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni. Jön az ápolónő és mondja hogy: - Ebédidő! Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van. - Bolondok, ősz van! Erre leugrálnak, de egy fenn marad. - Bolond, ősz van, nem érted? - Dehogynem, de én örökzöld vagyok! |
| Gazsi vaddisznót lő. Már megy is haza a vállán a disznó tetemével, amikor megállítja a rendőr. - Mi van a te válladon, Gazsi? - Hát falevelek! - Nem azon, a másikon. - Jézusom egy disznó! |
| - Mi az abszolút borzasztó? - ??? - Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel. |
| A szőke nőgyógyászhoz megy. - Tessék levetkőzni - mondja az orvos. - De én nem gyereket akarok, csak fogamzásgátlót íratni!! |
| - Nagypapa! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél? - Lepjetek meg! |
wicczek
2009.04.23. 09:50 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
Hajnal 3-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját: - Megmondaná, hogy mikor nyit a bár? - Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós. Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál: - El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár? A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja: - Uram, még mindig csak 11-kor nyit. Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A szobapincér már türelmetlenül: - Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet. Erre a hang: - Dddeee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni... |
A Székely kimegy a kocsmából részegen, és összeesik. Mondja magában: ha feltudok állni bemegyek és iszok még egy pohárral, ha nem hazamegyek! |
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot: - Van valami komoly betegsége? - Igen, van. Rövidlátó vagyok. - És tudja ezt valamivel bizonyítani? - Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget? - Látom. - Na látja, én nem látom. |
- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná. - Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást! - Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá. - Hát akkor a sok ital. - Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit. - Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel. - Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal. - Hát akkor tudja mi lehet a baja, a glória szorítja a fejét. |
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét? - Elnézést, uram de a sörét megittam. |
wicczzek
2009.04.22. 09:57 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
- Pistike ne játssz a késsel! Kis idő múlva. - Pistike szedd össze magad és menj be a szobába! |
Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban. A kérdés így hangzott: "Mi a véleménye a Föld más országaiban előforduló élelmiszerhiányról?" Az eredmény a következő volt: - Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer. - Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény. - Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány. - USA-ban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban' |
Kihallgatás folyik a rendőrségen, a vádlott egy külföldi. A rendőr azt mondja a tolmácsnak: -Ha a vádlott bevallja, hol található a kincs, akkor kisebb büntetéssel megússza, ha pedig nem, akkor kivégzés lesz a vége. A tolmács lefordítja a gyanúsítottnak, mire az elmondja a tolmácsnak, hogy hol található a kincs. Erre a tolmács ezt feleli a rendőrnek: -A gyanúsított azt mondta, hogy nem fél a haláltól. |
Számtanórán Mórickát feleltetik. - Mennyi hatszor hét? Móricka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végighúzza a fején, s kiböki: - Negyvenkettő. - Móricka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte ezt a mozdulatot? - Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: - Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy. |
Az ügyvédhez egy férj azzal a kéréssel fordult, hogy vállalja el az ügyét, válni akar a feleségétől. - Az asszony minden éjjel a kocsmákat járja. - Ne mondja! - csodálkozott az ügyvéd. - A felesége iszik? - Ugyan! Engem keres. |
A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője: - Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, föl szeretne lépni, mint tyúk utánzó. - Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki! - Jó igazgató úr, én elküldhetem, de mi lesz a tojásokkal, amiket itt tojt nekünk? |
Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki: - Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta. |
wicczzek
2009.04.21. 09:57 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
A kamionos hazatelefonál külföldről. - Főnök, baj van! Eltörött a bal oldali tükröm. - Ezért telefonálsz haza? Hát cseréld ki! - Nem lehet. Rajta fekszik a kamion. |
Uram, Önt meg kell műtenünk! Azt már nem! Akkor inkább meghalok! Ó, az egyik nem zárja ki a másikat! |
- Jean, milyen gyilkosság volt tegnap a kocsmában? - Egy férfi italba fojtotta a bánatát, uram! |
Egy angol férfi házastársi kötelességét teljesíti. Hirtelen felkapcsolja a villanyt a hálószobában és azt kérdezi: - Drágám, valami rosszat tettem? - Nem - mondja a feleség. - Furcsa! Úgy tűnt, mintha mozognál. |
A temetőben a vadász és az autóversenyző beszélget. -Vadász te hogyan haltál meg? - kérdezi az autóversenyző. -Tudod,befütyültem kis lyukba vissza fütyült kismedve,lelőttem, befütyültem közepes lyukba,vissza fütyült kis medve lelőttem, befütyültem nagy lyukba vissza fütyült a Pesti járat. -Autóversenyző te hogyan haltál meg? - kérdezi a vadász. -Tudod,jött egy kanyar bevettem, jött még egy kanyar bevettem, nem jött egy kanyar azt is bevettem. |
Miért hordozza a rendőr a hasán a rádiót? - ??? - Hogy róla szóljon az adás. |
Fiú és a lány megismerkednek a diszkóban, majd hazamennek együtt. Reggel mikor felébrednek így szól a lány: - Ugye te fogorvos vagy? - Igen - feleli a fiú. - És ugye te vagy a legjobb fogorvos itt a városban? - Igen, de ezt honnan tudod, erről nem is beszéltem az este. - Hát tudod egész este nem éreztem semmit... |
Margit néni épp nyolcvan éves,és most lesz a férjével a 60. házassági évfordulójuk. Gondolja meglepi férjét. Hazajön a férj és látja amint a feleség tangabugyiban feszít korbáccsal a kezében: - Igazán kedves vagy Margit, de nekem elég lett volna egy nagy tál pacal. |
Az esküvő után az após megkeresi az ifjú vőt és így szól: - Hát fiam, remélem, most, hogy elvetted a lányom, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat. A vő könnyedén meghajol az após felé: - Nem, nem, papa! Ez volt az utolsó... |
szerepjátékok! király....:) klikk rá
2009.04.20. 13:17 - menzi
http://maffiozo.hu/rablas.php?rablo=menzi
http://s4.bitefight.hu/c.php?uid=115292
wicczzek
2009.04.20. 09:56 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
- Szervusz. Az apukáddal szeretnék beszélni. |
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt. |
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. |
Gorbacsov beszédet tart. |
A rendőr egy csokor virággal állít haza. Mire a felesége: |
Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti: |
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: |
wicczzek
2009.04.19. 09:55 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
Mondd, Matild, minek neked hat szerető egyáltalán? |
Orosz iskolában kérdik az egyik gyerektől: |
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. |
Reggel 500 kg, délben 250, este 10, hajnalban pedig 1 g. Reggel: "gyere reggelizni te marha", délben: "gyere ebédelni te disznó", este: "gyere az ágyba nyuszikám", hajnalban: "már csak ennyire vagy képes te tetű!" |
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse. |
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. |
A rendőrök a halmazállapot változást tanulják. |
wicczzek
2009.04.18. 09:54 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
A tanító az iskolában az elvont dolgok fogalmát magyarázza: - Elvont az a dolog, amit nem tudunk a kezünkkel megfogni. Na, Pistike, mondj egy példát! - Izzó vasdarab. |
Egy fiatalember beront a fodrászműhelybe: - Hányan vannak előttem? - Tízen. Elrohan, de fél óra múlva visszajön: - Hányan vannak még? - Öten. Megint elmegy, fél óra múlva ismét visszajön: - Hányan vannak? - Nem fogadok több kuncsaftot, zárok. - No, nem baj, majd legközelebb - törli gyöngyöző homlokát és elballag. A fodrász morfondírozik: - Vajon honnan jött ez az őrült? Azt mondja az utolsó vendég: - Én tudom, a maga feleségétől. |
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik! - Fél órája? És miért csak most szólsz? - Azért, mert eddig a papa volt fölényben! |
- Doktor úr! Nem tudok helyesen szopni! - mondja a szőke nő. - Mondogassa közben, hogy Honolulu! Másnap jön vissza a szőke, monoklival a szeme alatt. - Nem sikerült? - Elfelejtettem amit mondott, gondoltam kelet az kelet... - És mit mondott? - Kamcsatka. |
Egy kereskedelmi utazónak hosszú évek után végre fia született. Az apa egy idő múlva orvos barátjához fordult, hogy mi lehet az oka, hogy mindketten fekete hajúak de a fiúcska vörös hajú. Az orvos első kérdése az volt, hogy mennyi időt fordítottak egymásra a házastársak. - Hát bizony én sokat utaztam és nem sok időnk volt egymásra, ismeri be az apa. - De mégis, milyen gyakran szeretkeztek? Hetente hányszor? - Hát bizony volt, hogy több hetet is úton voltam - feleli az apa. - Na de mégis, havonta hányszor volt a feleségével? - Bizony néha félévet is kihagytam - felelte az apa. - Akkor tudom miért vörös a gyerek. Na vajon honnan a vörös haj? A rozsdától édes barátom, a rozsdától - felelte az orvos. |
Két férfi beszélget. -Úgy hallom, te gázálarcot húzol a feleséged fejére szeretkezés közben. -Valóban így van. -És mi a jó ebben? -Először is, sokkal szebb, másodszor pedig mikor befogom a légzőnyílást úgy ficánkol az asszony mint húsz évvel ezelőtt. |
wicczzek
2009.04.17. 09:53 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
Két rendőr beszélget: - Borzasztó, a lányomat elcsábították. - És mit csinálsz most? - Kutatom az apát. - És még nincs meg? - Három már megvan. |
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus. |
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjuk ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik. |
- Fiatalember! Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van, és ez nem is az én lányom! |
Két rendőr beszélget: - Te mivel eszed a tésztát? - Rádióval. - Hogy-hogy? - Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót? |
- Móricka, ragozd el az eszik igét! - Én eszek, te eszel, ő eszik. - Gyorsabban! - Én zabálok, te zabálsz, ő zabál. |
Kaptam egy kissé sértődött felszólítólevelet a szolgáltatómtól, így végződött: "Tisztelt uram, ez a számla már egy éves!" Én egy udvarias ember vagyok, azonnal válaszoltam: "Boldog születésnapot, számla!" |
Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. |
Az erdei állatok viccmondó versenyt tartanak. Az egyetlen szabály, ha egy valaki akad, aki nem nevet a viccen azt a többiek felfalják. Nyuszika az első. A poénon mindenki röhög kivéve a zsiráf. Nyuszikát megeszik. A következő versenyző viccén csak a zsiráf röhög. Kérdik a többiek: - Ilyen rossz viccen, hogy lehet röhögni? Mire az érintett: - Leesett a nyuszika vicce! |
wicczzek
2009.04.16. 09:52 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
A tanítónő arról kérdezte az elsősöket, hogy mivel foglalkoznak a szüleik. - Az én apukám kenyeret süt - mondta Sanyika. - Az én apukám az embereket gyógyítja - mondta Évike. - Az én apukám sok-sok pénzt lop a többi embertől - mondta Pistike. Na, a tanítónő gyorsan behívatta Pistike apukáját. Elmesélte neki, mit mondott a fia. - Tudja asszonyom, én politikus vagyok. De hogyan máshogyan lehet ezt elmagyarázni egy hatévesnek? |
- Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? - Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. |
Egy férfi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 16:3 arányban helyeslik. |
A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával. - Hát neked meg mi a bajod? - Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni. - Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jó barátom, aki orvos. Majd ő segít. A rendőr bemegy, és pár perc múlva sugárzó arccal jön ki: - Fantasztikus ez az orvos. Rám nézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva. |
A vasutas hazaér és szól a fiának: - Gyere fiam, rázd az asztalt, levelet akarok írni! |
Két székely beszélget: - Képzeld, a fiam belehugyozta a nevét a hóba. - És akkor mi van? - De, a te lányod kézírásával! |
Nem értelek, szívem - bújik közelebb a férjéhez a feleség. - Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál! - Semmi sem változott, drágám! - válaszol a férfi. - Ma is boldog vagyok, ha két percig látlak. |
Lovat akar venni a rendőr. - Mennyire bírja az iramot ez a ló? - kérdezi a kupecet. - Nagyon! Ha felül rá, akár tíz kilométert is rohan anélkül, hogy egyszer is megállna. - Ez nem jó nekem - mondja a rendőr - ugyanis én hat kilométerre lakom, és akkor minden nap gyalogolhatnék vissza négy kilométert. |
wicczzek
2009.04.15. 09:52 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
Mondja,miért fekszik itt? -Mert túl gyorsan vezettem.És maga? -Én meg túl lassan mentem át a túloldalra. |
Egy idős hölgy bemegy a madárkereskedésbe, hogy egy kakadut vegyen. Végigmustrálgatja a madarakat és az egyiknél megáll. Megkérdezi tőle: - No te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni? - Tudok. És te vén madárijesztő, tudsz repülni? |
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? |
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted. |
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi: - Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot? - Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt! |
A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá: - Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni? - Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot. - Nagyon köszönöm! - mondja a főnök - Két másolatot szeretnék! |
- Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig zöldre? - Hogy a tanúk ellentmondásba keveredjenek. |
wicczzek
2009.04.14. 09:51 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek. - Miért éppen kínainak? - Mert azok festenek sárkányokat... |
Az amerikai titkos ügynököt éveken át a legnagyobb körültekintéssel képezik ki. Megtanul tökéletes kiejtéssel oroszul beszélni, megismeri a szokásokat, és mindent ahhoz, hogy elkerülje a lebukást. Végül ledobják Szibériában. Napokig gyalogol, míg lakott helyre nem ér. Megszólít egy parasztembert, de abban a pillanatban le is bukik. - Hát kém vagy te, fiam. - Miből gondolja, bátyuska? - Hát, mert néger vagy, fiam. |
Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak: - Mama, ez itt a barátom! - Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér! - Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta! |
- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban? - Mert betűz a nap, uram! |
Pistikével sétál az állatkertben az anyukája. Az elefántnak fiús napja van. Pistike kérdezi: - Anya, mi az nagy, ami ott lóg az elefántnak? - Hát a füle. - Nem az, ott hátul! - Az a farkincája. - Anya nem az, hanem ami ott lent lóg neki! - Az semmi fiam. - mondja az anyja, majd elráncigálja a gyereket. Otthon panaszkodik Pistike az apjának. Mire az apja: - Látod fiam, anyádnak még az is semmi. |
-Miért van a kiskacsának nagy talpa? -??? -Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket. -És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa? -??? -Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát. |
wicczzek
2009.04.13. 09:50 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó. - Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni... |
Hazaérkezik a feleség a munkából. Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban. Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja. Megállj, könyörög a férj; meséljem el hogyan történt. Jövet haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában. Hazahoztam, nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a segged, azt a cipődet amibe már nem fér bele a lábad. Távozni készült amikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségednek már nem kell... |
Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem. |
A kis kígyó kérdezi a mamáját. - Mama, én mérges kígyó vagyok? - Igen, kisfiam. - A francba! Elharaptam a nyelvem! |
Egy rendőrjárőr látja, hogy egy szekrény méretű ember egy parkoló autót feszeget. Rátámadnak. Az egy hatalmas pofont ad az egyik rendőrnek, a másikat hátralöki, bepattan az autóba, és elhajt. A megpofozott még mindig csillagokat lát, ordítja a másiknak: - Nézd a számot! Nézd a számot! Mire a másik: - Látom, vérzik. |
Kovács kérdi a haverját: - Figyelj, te miért sántítasz? - Semmiség, egy szimpla focibaleset! - Nem is tudtam, hogy szoktál focizni. - Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe. |
A hülye gyerek kiabál a rendőrnek .... - Bolond rendőr , bolond rendőr , bolond rendőr ... Megszólal erre a rendőr! -Bolond az apád! -Az is rendőr, az is rendőr, az is rendőr! |
Népszokások: Húsvét
2009.04.12. 09:49 - menzi
Címkék: magyarság üzenet hagyomány valóvilág
Húsvét két legnépszerűbb szokása az öntözés és a tojásfestés. Mindkét szokást falu és város a mai napig gyakorolja, népszerűségük nem látszik csökkeni. A különbség az, hogy míg régen a kútból húzott vízzel öntötték le a leányokat, ma már falun is szagos vízzel locsolnak. A locsolás helyett néhány észak- és nyugat-magyarországi faluban húsvétkor vesszőzést találunk. A locsolás és a vesszőzés egyaránt a jelképes termékenyítést és a rituális megtisztítást célozza.
Régi szokás a tojásfestés és a tojásokkal kapcsolatos játék. A tojásfestés az asszonyok, lányok dolga. Legegyszerűbb módja, hogy a tojás felületét levéllel burkolják be, s úgy teszik a festékbe; utána a csipkézett levél helye világos színű marad. Régebben házi festékanyagokat használtak: hagymalevél, zöld dióhéj főzetét, vadkörte- vagy vadalma héját, gubacsot stb. A tojások "írásának" legismertebb módja az, hogy viaszt olvasztanak meg, s a folyékony viasszal a tojás héjára írják a kívánt mintákat. Ha a viasz megaludt, a tojást a festékbe teszik. A színes tojásról a viaszt letörlik, s a helye sárgásfehér marad. Ezt esetleg másfajta színnel színezik. Karcolással készülnek a vakart vagy kotort tojások; a díszítőmotívumokat éles szerszámmal kotorják a tojásra. Még nagyobb ügyességet kíván a patkolt tojások készítése.
Húsvéti szokás volt Erdélyben a kakaslövés is. Régen élő kakasra lövöldöztek régies íjjal és nyilvesszővel, újabban már csak festett céltáblára. A célba lövést tréfás rigmus kíséri. Először perbe fogják a kakast, majd elmondják a kakas búcsúztatóját. Ha a nyíl pontosan a kakas szívébe fúródik, véget ér a játék. A szokást kakasvacsora fejezi be.
A szokások másik csoportja egyházi rítusból vált népszokássá. Már a XII. században a nagyszombati szertartáshoz tartozott a tűzszentelés, a katolikus falvakban szokás volt az ételszentelés is. A gyermekek szokásaihoz tartozott a lármás nagyheti Pilátus-verés. Régi szokás a húsvéti határkerülés is, melyhez Zalaegerszegen a török harcokkal kapcsolatos történeti eredetmondát fűztek.
wicczek
2009.04.11. 09:48 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól: - Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon! A taxis dühösen visszavág: - De hölgyem, hat gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak? |
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és találkozik egy ismerősével. - Miért így mész szolgálatba? - Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta, hogy egy hétig csak hátul rághatok. |
- Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, ... vagy megmagyarázni. |
Vidéki fogorvos beletöri a fogat a beteg szájába. Kis gondolkodás után megszólal: - A nagyja már megvan, a maradékot már a megyeközpontban is meg tudják oldani. |
Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szentpétervár. |
Lakatáru üzletbe bemegy egy pasi. _ Kérek egy Tuto lakatot! - Sajnálom, nincs. - Akkor egy Elzetet! - Az sincs. - Akkor egy számzárasat! - Nincs. - És a modern, digitális záras? - Olyan sincs. - Ha már semmilyen nincs, miért vannak nyitva? - Nem tudunk bezárni. |
Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! |
okosságok!
2009.04.10. 09:47 - menzi
Címkék: vicc vicces valóvilág
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.
wicczzek
2009.04.07. 13:06 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Látom, Peti, későn csináltad meg a magyar leckédet! - Ezt miből vette észre, tanító néni? - Mert nem elég világosan fogalmaztál! |
| Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt. - Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta. - Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta. |
| Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra. - Honnan indul a Nyíregyházi gyors? - Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul. Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni. - Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek. - Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek. |
| Szőke nő telefonál a tűzoltóságra: - Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban. - Értem. És hol van az a tűz? - Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is! - Úgy értem, hogy jutunk oda? - Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg? |
| - Közúti ellenőrzés. Jogosítványt, személyit, forgalmit kérek! - Cakkum-pakk? - Ja, maga nem magyar... tovább mehet. |
wicczzek
2009.03.31. 13:37 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Két rendőr beszélget: - Te, iratkozzunk be az egyetemre! - Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni. - Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk. |
| Az újdonsült feleség az első ebédet teszi a férje elé: - Drágám, tartozok neked egy vallomással. Sajnos nem vagyok egy jó szakács, csak mákostésztát és paprikás krumplit tudok csinálni. - Semmi baj szívem, csak azt mond meg, hogy ez most melyik??? |
| Egy turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, éppen akkor készül el egy új patkó. Kérdi a turista a mestert: - Megnézhetem ezt a patkót? - Nézze csak, ha van kedve! A turista fel is veszi, és abban pillanatban el is dobja. Mire a kovács: - No, mi van, meleg volt? - Nem, mester úr, felénk ilyen gyorsan nézik az új patkót. |
| Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése: - Itt egy telefonpózna, kössön bele! A rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól: - Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket? |
| Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. A nő meghívja a lakására. Mondja, hogy vetkőzzön le. A hapek izgatottan teszi azt amit a nő mond. Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel és így szól: - Látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot. |
wicczzek
2009.03.30. 13:37 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| A rendőr reggel bemegy a munkahelyére, kollégái látják, hogy szünet nélkül pislog. Kérdezik tőle: - Mi a baj Pista? Ideges vagy? - Nem, semmi bajom, csak azt nem értem, hogy mi ez a villogás. |
| Két férfi beszélget: - Mit csináltok a 20 éves házassági évfordulótokra? - Elviszem a feleségem Ausztráliába. - Ez igen. És mit tervezel a 25-ikre? - Elmegyek érte és visszahozom. |
| Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget. - Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét. - Na és? - Nem nekem mondta, hanem a sebésznek. |
| - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje. |
| A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: - Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal: - Na, és mennyibe kerül egy agy? - 500 000 € a férfi agy és 20 000 € a női agy. Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi: - És a férfi agy miért drágább huszonötször? Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen: - Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt. |
wicczzek
2009.03.29. 13:36 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Túl az Óperenciás tengeren, hol a kurta farkú malac túr, van egy kicsi falu, és annak egy pékje. Volt neki 2 lapátja, "A" lapát, és "B" lapát. Mivel a "B" lapátot nem használta, felvitte a padlásra. Egy nap, kenyérsütés közben véletlenül eltörte az "A" lapátját. Felküldte az asszonyt, hozza már le a "B" lapátot, hadd folytassa a kenyérsütést, ne maradjon éhen a falu apraja-nagyja. Felmegy az asszony a padlásra, de mit ad isten. látja, hogy a "B" lapátot jól megrágták az egerek. Leordít erre az urának: - Te Jóska, Bélapátfalva! |
| Egy részeg a villamoson nézi a vele szemben ülő, rettenetesen csúnya nőt. Kis idő múlva nem bírja tovább, és megszólal: - Hű, de csúnya maga! - Maga meg ronda részeg! - Igen, de én reggelre kialszom. |
| Új fiatal sebész első napja a műtőben. - Na, hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst. - Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el. - Mit? - Elfelejtette közben váltani a betegeket. |
| A cigányt megkérdik: - Enni akarsz, vagy melegedni? Erre a válasz: - Szalonnát sütni. |
| Csapajev és Petyka lóháton menekülnek a kozákok elől. Felkapaszkodnak egy nagy fára, de a kozákok épp a fa alatt tanyáznak le. Egy óra múlva Petyka megszólal: - Csapajev elvtárs, én nem bírom tovább, elengedem! - Tarts ki Petyka fiam, ha mi elveszünk, elvész a forradalom! Másfél óra múlva Petyka ismét panaszkodik, de Csapajev újra hitet önt belé. Majd még egy óra múlva Petyka kétségbeesetten mondja Csapajevnek: - Csapajev elvtárs, én tényleg nem bírom tovább! - Tarts ki Petyka, ha mi elveszünk, elvész a forradalom is! - Én kitartanék, de a lovat nem bírom tovább a lábam között tartani! |
wicczzek
2009.03.28. 13:35 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Két barátnő beszélget: - Már több mint egy éve együtt jártok, miért nem házasodok Össze? - Mikor részegen megkéri a kezemet, akkor olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok. - És amikor józan? - Olyankor meg nem akar elvenni. |
| A fiatal falusi tanító reggel mérgesen megy be az osztályba. Megkérdi a leghátsó padban ülő Mórickát: - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? - Elnézést tanító úr, nem hallom a kérdést. - Na, akkor cseréljünk helyet! Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. - Tanító úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? - kérdezi Móricka a katedráról a leghátsó padnál álló tanítót. - Hát Móricka, innen tényleg semmit nem lehet hallani. |
| A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal. Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hős továbbképzésre. Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál: - Hé, sárkány! Gyere ki! A sárkány kijön: - Mi kéne? - Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod! - Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell! |
| - A pszichoanalízis miért hatékonyabb a férfiak esetében, mint a nőkében? - ??? - Mert amikor vissza kell menni a gyerekkorba, a férfiaknak azonnal sikerül. |
| A részeg ember nem tudja bedugni a kapukulcsot a háza előtti lámpaoszlopba. Meglátja a rendőr, és megkérdi: - Miért nem a kapu zárjába próbálja bedugni, bácsi? - Mert ott sötét van és nem látok - feleli a részeg. |
wicczzek
2009.03.27. 13:35 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka le sem hunytam a szememet. - Ja kérem! Ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon. |
| Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik. - Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni? - Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni? |
| Három bolondot vizsgáztat a professzor a bolondokházában. Kérdezi a prof. az első bolondot: - Mennyi 3x3? A bolond válasza: 1540! - A következőt! - mondja a professzor. Kérdi a második bolondot a prof.: - Mennyi 3x3? A bolond válasza: Kedd! - A következőt! - mondja a professzor. Kérdi a harmadik bolondot a prof: - Mennyi 3x3? A bolond válasza: 9! -Brávó! De hogyan jött ki magának ez az eredmény? A bolond válasza: - Óh, ez nagyon könnyű volt! Elosztottam 1540-t keddel! |
| Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. Ha nem hiszi, bebizonyítom. - Na persze. Mutassa! A horgász bedobálja a halakat a vízbe és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - Miféle halakat? |
| Előkelő társaságban odalép egy hölgy egy férfihoz, és kezet nyújt. - Vanda vagyok. A férfi végignézi és megszólal: - És öveg is. |
wicczzek
2009.03.26. 13:33 - menzi
Címkék: vicc vicces wicczzek
| Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz? - Köszönöm! - feleli az alkalmazott. - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?! - Jó, akkor köszönöm, apa! |
| A rendőr bemegy a pizzériába: - Egy sonkás pizzát kérek. - Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó. - Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni. |
| Egy férj a barátjának: - A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla. - Hogyan? - Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik. |
| - Csodálatosan értek a háztartáshoz. Ha elhagyok egy férjet, mindig megtartom a házat. |
| - Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás? - Hatezer forint. - Nem lehetne olcsóbban? - Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer. - Túl drága. Megoldható olcsóbban? - Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer. - Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre. |
| Vádlott! Maga levette a halottról, a 18 karátos aranyláncát, a pecsétgyűrűjét, az angóra pulóverét. A mutató nélküli "Csajka" óráját miért hagyta rajta? - Tudja Bíró Úr, halottról jót, vagy semmit. |
wicczzek
2009.03.25. 13:33 - menzi
Címkék: wicczzek
| A szőke női autóst megállítja a rendőr. - Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak ezek után hívni? |
| A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánlkozik, hogy ő is szeretne vele menni. - Tudsz lőni? - Igen, elsőrangú céllövő vagyok. - És futni? - Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám. - Akkor gyere! Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs: - Fussunk! Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét. - A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét: - Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig? |
| A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja: - Hol voltál egész éjszaka? - Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk. |
| 2 szöszi beszélget: - Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik. - De remélem nem 13.-ára! |
| 20 éves érettségi találkozón. - Hát, hogy élsz barátom? Megnősültél, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat? - Köszönöm, mind a kettő. |
· 2 trackback
wicczzek
2009.03.24. 13:32 - menzi
Címkék: wicczzek
| Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni. Rögtön elkezdi kérlelni a vejét: - Szerjózsa! Intézd el nekem, hogy majd engem is a Kreml falába temessenek! - Na de mama! Oda csak nagy politikusok és államfők temetkezhetnek! - De Szerjózsa, intézd el nekem! Így könyörög egy hétig, mígnem egy szép napon Szerjózsa hazajön, nagy lelkesedéssel mondja anyósának: - Mama, képzelje, elintéztem, hogy a Kreml falába temessék! Jövő héten lesz a temetés! |
| Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakja a legény a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónőt maga mellé ülteti a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz: - Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass majd meg egyszer, ha már elmúlt a náthád! |
| A kisfiú odalép az apjához, és megszólal: Apa! Isten férfi vagy nő? Hát fiam Isten férfi is, meg nő is. És apa! Isten fehér vagy fekete? Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is. És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális? Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is. Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az Isten. |
| Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval! - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van. |
| - Hány éves vagy kis fiam? - kérdezi az ember a gyerektől. - Öt, de a papám megígérte, hogy ha jól viselem magam jövőre hat leszek. |
wicczzek
2009.03.23. 13:31 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted? - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. - Rendben, kipróbálom. Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik: - Nos, bevált a tervem? - Hát, csak részben. - Hogyhogy részben? - Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik". |
| Pistike, ha megmosod a nyakad, elmehetsz moziba. - Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal? |
| Bemegy a hentes egy jósnőhöz, hogy jósoltasson a tenyeréből. A jósnő mélyen belenéz és így szól: - Vért látok, hideg van és tűz. - Ja, elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet. |
| Az ukrán vendégmunkás bemegy a falusi kocsmába. Odamegy a pult mögött álló kocsmároshoz és rendel. - Egy vodka neked, egy vodka nekem, egy mindenkinek. A kocsmáros kitölti az italokat. Az emberünk felhajtja a sajátját, majd sarkon fordul és fizetés nélkül távozik. Másnap ugyanez történik, de a kocsmáros ekkor utána megy és a kocsma előtt jól elveri. Harmadnap ismét megjelenik az ukrán a kocsma pultjánál és rendel. - Egy vodka nekem, egy mindenkinek, de te nem kapsz, mert egyet iszol azt mindjárt verekszel. |
wicczzek
2009.03.22. 13:31 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe, tanácsolja a szexológus a házaspárnak. - Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek! - Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor. - Ó, nagyszerűen, - feleli a férj - igaz, hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel? |
| Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam. - Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet. |
| Azok a régi beidegződések. Mielőtt elküldök egy E-mailt, még most is végignyalom azt a kis boríték jelet a monitoron. |
| Szőke csajszi a disco-ban a pasinak: - Milyen autóval jöttél? - Busszal. - Jújjjj!! Van egy buszod?!?! |
| A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez: - Képzeld, láttam egy leértékelt vasalót! - Ne hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót! - Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt. |
wicczzek
2009.03.21. 13:30 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A rendőr elkésik a szolgálatból. - Miért késett? - kérdezi a főnöke. - Tudja, a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több mint fél órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert. |
| A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja: - Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne! |
| - Ki az abszolút előzékeny? - Aki a szekrényajtón is kopog, mielőtt kinyitja. |
| Szőke nő nagyon örül. - Minek örülsz ennyire? - kérdi a barátnője. - Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz. Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is! |
| A magánkórház sebészetére feldúlt férfi ront be: - Doktor úr! Doktor úr! Kérem, sürgősen kasztráljon engem. - De hát uram... - Kérem, doktor úr, ne kérdezzen semmit, higgye el, ez nekem nagyon fontos, ezen múlik az eljövendő életem és boldogságom. Nem érdekel, hogy mibe kerül, de kérem, gyorsan, soron kívül kasztráljon engem. - Uram, jól végiggondolta ezt a dolgot, egészen biztos benne, hogy ezt akarja? - kérdezi a megdöbbent orvos. - Persze doktor úr, kérem lásson neki azonnal. Az orvos látva a páciens eltökéltségét, nem kérdezősködik tovább, aláíratja vele a szükséges papírokat, előkészítteti a műtőt és elvégzi a műtétet. Az altatásból ébredező betegnek az ágya szélén ülve ezt mondja: - Nézze uram, a műtét sikerült, néhány nap alatt teljesen be fog gyógyulni a seb, de kérem árulja el nekem, hogy miért volt magának ennyire sürgős ez a műtét. - Nézze doktor úr, megismerkedtem egy gyönyörű és gazdag lánnyal. Megkértem a kezét, de azt mondta, hogy ő és a családja zsidók, és az apja soha nem egyezne bele abba, hogy egy katolikushoz menjen férjhez. Hát ezért volt szükség a műtétre. Az orvos elképedve: - Uram, maga nem körülmetéltetni akarta magát véletlenül? - Látja doktor úr, ez a helyes kifejezés, csak ez nem jutott eszembe a nagy sietségben. |
wicczzek
2009.03.20. 13:29 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Megy a Pista az utcán és talál egy tükröt. Nézi nézi de sehogy sem tud rájönni, hogy ki van a képen. Hazaér, megint megnézi de sehogy sem tud rájönni. Leülnek vacsorázni a feleségével és a felesége észrevette, hogy nagyon néz a férje valamit. Este lefekszik Pista és a párnája alá rakja a tükröt. A felesége észreveszi, hogy berakta a tükröt a párna alá. Kiveszi, nézi, nézi és azt mondja: - Tudtam, hogy megcsal ez a görény, de ezzel a ronda kurvával?!? |
| - Nagymama, mi az, hogy szerető? - Jaaajj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz. - Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem! |
| Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. |
| Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt: - Mit szállít maga? - Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot. |
| Két kisfiú beszélget a játszótéren: - Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? - Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz. |
wicczzek
2009.03.19. 13:28 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi. - Maga is ünnepel? - Igen, ez egy különleges nap nekem. - Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap. - Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel? - Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok. - Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. - Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak. - Ez nagyszerű. És hogyan csinálta? - Lecseréltem a kakast. A nő elmosolyodik: - Micsoda egybeesés! |
| A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal: - Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit. |
| - Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája. |
| Két rendőr beszélget: - Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi az egyik. - Nyolcat - felei a másik. - Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed. Megtetszik ez a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának. - Sanyi! Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - Hatot. - Óh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet. |
| Két apáca autózik a sivatagban, elfogy a benzinjük, de szerencsére a közelben látnak egy házat. Bemennek és kérnek benzint az ott dolgozó farmertől. Az szívesen ad, de más edénye nincsen csak egy éjjeli edény. Teleöntik benzinnel a serblit és az apácák kimennek megtölteni az autót. Éppen arra megy egy rabbi és megjegyzi: - A vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket csodálom. |
wicczzek
2009.03.18. 13:28 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Főiskolás lányok vakációra készülnek. Az egyikük miután vett egy bikinit magának, felpróbálta és megmutatta az anyjának. - Édes lányom, ha én a te korodban ilyet vettem volna fel, már négy évvel idősebb lennél. |
| A rendőr megállítja az öreg székelyt a nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval. - Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr. - Harmatlé van benne, kérem szépen. Biztos bor - gondolja a rendőr, s belekóstol. - Pfúj! Hiszen ez húgy! - kiált fel undorral a rendőr. - Én megmondtam! Na, gyí Harmat! - mondta az öreg és elhajtott. |
| Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Főnök Úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. - Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába. - Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkanttat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt. |
| Két szőke nő beszélget: - Kihipóztam a pulcsimat. - De jó, mivel? |
wicczzek
2009.02.28. 10:50 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A fickó bemegy a kocsmába. - Mennyi egy sör? - A pohár 220 a korsó 330. - Na jó, és a sör? |
| Egy öreg ember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá... Végül a punk nem bírja tovább és kérdezi:-Mi van tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: -Dehogynem fiam,egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt, pont azon gondolkozom, nem vagy-e a fiam... |
| A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt, és az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált: - Fiúk megtaláltam! A hűtőben van! |
| - Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs... |
| Az öreg bácsi Sztálin idejében nézegeti a szállodákon a rövidítéseket. Odamegy a Sztálin szoborhoz, és ráírja hogy L.O.F.A.SZ. Azonnal elfogják, ütik, verik, mire nagy nehezen megkérdi az öreg: - Miért ütnek? - Hát mert csúnyát írt a Sztálin szoborra. - Dehogy is, ez csak egy rövidítés: Leigázott Országok Felszabadító Atyja Sztálin. |
wicczzek
2009.02.27. 10:49 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A skót beszélget a biztosítási ügynökkel. - Tehát ön azt mondja ha leég a házam 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót. - Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök. - Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót. |
| Izraeli harckocsi üldöz egy palesztin harcost. A palesztin időnként megfordul és géppuska sorozatot ad le a harckocsira. Egy idő után elfogy a lőszere. A harckocsi utoléri és megáll. Kinyílik a tető és kibújik az izraeli. Kárörvendően megkérdezi a palesztint: -Elfogyott a lőszered? -Igen-válaszol a palesztin. Mire az izraeli: -És vennél? |
| Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil. - Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben... - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla! - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! |
| - Te Vologya! Tudsz te dolgozni ha iszol egy deci vodkát? - Persze! - És ha kettőt? - Akkor is. - És fél liter után? - Dolgoznék, ha hagynál. |
| Móricka meg Pistike elmennek a búcsúba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik. Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik. Mennek hazafelé, mire megszólal Móricka: - Hát, ma is jósokat nevettünk... |
wicczzek
2009.02.26. 10:49 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A szöszi kétségbeesett arccal kérdezgeti a járókelőket. - Bocsánat uram, meg tudná mondani, mennyi a pontos idő? - Három óra múlt négy perccel. - Borzasztó, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond! |
| Hogyan lesz öngyilkos a szőke nő? - Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát. |
| Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval??? - Légy, a hajad szobrásza. |
| Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni. Inkább megvárja a kapu előtt a doktort. Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi: - Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik? - Hogy mit? - néz rá kajánul az orvos - Hát köhögni szoktam meg prüszkölni. |
| - Pistike! Te mi akarsz lenni nagykorodban? - kérdezi a tanítónéni. - Katona. - De a katonát bármikor lelőheti az ellenség. - Akkor ellenség. |
| Két haver beszélget a nyaralás alatt: - Alszol? - Nem. - Van egy százasod? - Alszom. |
wicczzek
2009.02.25. 10:48 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Te pazarló, az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer elherdálják a Föld energiaforrásait! Fogadjunk, most is be van kapcsolva a NumLock-od, pedig nem is használod a numerikus keypadot. |
| A cigány tanul vezetni. Egy stop táblát hagynak el. Megkérdezi az oktató: - Na Gazsi, milyen tábla volt ez? - ALUMÍNIUM!!! Visszamenjek érte? |
| Egyik nap megy haza a férj munkából és mondja neki a felesége, hogy elromlott a villanykapcsoló. Erre a férj: Hát aztán, mi vagyok én, villanyszerelő? Második nap szintén megy haza a férj a munkából mondja neki a felesége, hogy nem jó a csap, állandóan csöpög a víz. Férj: Hát aztán, mi vagyok én vízvezeték szerelő? Harmadik nap ismét megy haza a férj és látja, hogy jó a csap a kapcsoló. Megkérdezi a feleségét, hogy mi történt. Hát, azt mondta a szomszéd, hogy ő szívesen megcsinálja, de csak egy feltétellel. Vagy sütök neki valami finomat, vagy lefekszem vele. Férj: És? Feleség: Mi vagyok én cukrász? |
| Az igazgató konferenciára készül, és utasításba adja a beosztottjának, hogy írjon neki egy frappáns 20-perces beszédet. Mérgesen jön vissza a konferenciáról. - Kovács kartárs, egy órás beszédet írt, a hallgatóság nagy része kiment félidőben a teremből. - Én 20-perces szöveget írtam, főnök, meg a két másolatot is odaadtam, amit kért. |
| Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Reggel felébred az egyik férj, megböki a partnerét: - Hú, de jó volt! - Aha - így a másik. - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt! |
wicczzek
2009.02.16. 08:09 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Kiskacsa sír a tóparton. Odamegy hozzá a krokodil: - Te miért sírsz? - Mert nem tudom, ki vagyok. - Lássuk csak... Sárga tollad van, meg csőröd... akkor te csakis kiskacsa lehetsz. - Jaj, de jó! És te ki vagy? - Most már tudod, hogy kell megállapítani, találd ki! - Lássuk csak... Rövidek a lábaid, nagy a farkad és krokodilbőrt viselsz. Akkor te csak olasz lehetsz. |
| TV-riporter interjúvolja az erdélyi havasokban az öreg székely pásztort: - Meséljen a kedves városi nézőknek valami izgalmas történetet innen a vadregényes erdélyi havasokból! Az öreg sokáig rágja a pipája szárát, majd kiböki: - Eccör elvöszött ögy köcskö. - És??? - kérdi felcsigázottan a riporter. - Oszt möglött. |
| - Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani. - És én hogyan szólítsam a nagyságos urat? - Idióta! - Igenis. |
| - Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett? - Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter. - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön? |
| - Dohányzik? - kérdi az orvos a betegtől. - Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes. |
wicczzek
2009.02.15. 08:08 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát. A kérdezőbiztos ekkor azt mondta: - Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül nyolcvanhat éves. - Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak hatvanhét vagyok. |
| Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét E-mail-ben elküldte, felismerte az antivírus. |
| Két rendőr beszélget. - Vettünk egy vécékefét. - Na és milyen? - A papír jobb volt. |
| Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz. - Mi a panasza? - Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok. - Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos. Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél méteres a farka. - De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne! - Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok! |
| - Mi a különbség egy tanga és egy balta között? - Nem mindegy hogy melyik vág a seggedbe. |
| Miről lehet felismerni, hogy egy nyugdíjas pesszimista, vagy optimista? A pesszimista papírzsebkendőt vásárol, hogy legyen mibe sírni. Az optimista WC papírt vásárol, mert abban bízik, hogy nem kell éhen halnia. |
wicczzek
2009.02.14. 08:08 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Mórickáéknál rímfaragás van. Mindenki mond egy rímet. Móricka is jelentkezik: - "A tengerben van egy kő, rajta pedig áll egy nő. Miközben halkan mormolja imáját, a tenger lágyan nyaldossa a ...térdét". A tanárnő mondja: - De Móricka ez nem rímel. Móricka: - "Nem baj tanárnéni nincsen semmi aggály, versem rímelni fog, majd, ha jő a dagály"! |
| Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól: - Le kell vetkőznöm, doktor úr? Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol: - Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon. |
| Pistike hazajön az iskolából. Odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, összevissza rohangál vele a lakásban, és már alig lehet látni Pistikét és a házat a koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle: - No de Pistike, hát miért csináltad ezt? - Azért, mert a tanító néni azt mondta az iskolában, hogy nekem biztos hogy csak nagy koromban jön meg az eszem. |
| "A számítógépes játékok nincsenek hatással az emberekre! Ha kiskorunkban hatott volna ránk a PacMan akkor most sötét termekben rohangálnánk tablettákat rágcsálva miközben repetatív ritmusú elektronikus zene szól!" |
| Két rab beszélget egy szibériai gulágban: - Ide nem nagyon érnek el a hírek. Még azt se tudom, mi lett a Fisher-Szpasszkij sakkmérkőzés eredménye. - Vesztettem. |
wicczzek
2009.02.13. 08:07 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban. - Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon! - Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső! - De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő. A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja: - Elnézést, de miért ruha nélkül fut? - Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet. - És akkor miért van Önnél a ruhája? - Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi. - És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz? - Á, nem. Csak ha esik az eső |
| - Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon! - Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először! |
| -Képzelje, Kohn, olcsóbb lett a marhahús! -Tényleg? -Nem, csak képzelje! |
| - Te, volt egyáltalán a férjednek valami jó tulajdonsága? - Persze, de azt már elköltöttem. |
| Közmondások az új évezredből: - A szomszéd gépe mindig gyorsabb. - Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő. - Ki mint installál, úgy szörfözik. - Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel). - Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő. - Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! - Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! - Sok könyvtár közt elvész a file. - Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára. - Ép hardverben ép szoftver. - Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver. |
| - Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek a sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad - mondja a rendőr fia. - Miért, kicsikém, mit láttál? - A nagypapit. |
wicczzek
2009.02.12. 13:38 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Két orosz alkoholista egyezkednek a kocsma asztalánál. - Te Vlagyimir, én a hátam mögé dugom ezt a vodkás üveget, s ha te eltalálod, hogy melyik kezemben van, akkor abbahagyjuk az ivászatot örökre. - Rendben, szól Vlagyimir. Igor el is dugja az üveget, s máris rákérdez Vlagyimirre. - Na melyik kezemben van? Vlagyimir hírtelen rá is vágja: - A bal - Igor: te bal...sz, még gondolkozz egy kicsit. |
| Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed. Mire a hotelbe ér, a következő fax várja: Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál. |
| Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra. - Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és... A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik: - Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy. |
| -Vádlott, Ön megölte a családját, ezért 10 év börtön jár. -De tisztelt bíró úr, tessék figyelembe venni hogy árva vagyok. |
| A hapi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől: Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát? Nővér: Hát persze! De mi a panasza? Muki: Hát, csattog a farkam. Nővér: Az lehetetlen! Muki: Húzogassa meg, és meglátja! A nővér megteszi, a hapsi elélvez... Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz! Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el. |
wicczzek
2009.02.11. 13:37 - menzi
Címkék: vicc vicces
| - Jean, kérdezze meg a kovácsot, hogy van-e mákja! - Minek, uram? - Mákos patkót akarok csináltatni. |
| Két skót megáll a kocsma előtt. - Te, iszol egy sört? - Igen. - Jó, megvárlak. |
| A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama. - Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak. -Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel? - Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad. |
| Piroska eltéved a sötét erdőben és nagyon sír szegényke. Arra jön a farkas és kérdi: - Miért sírsz Piroska? - Mert eltévedtem és nagyon félek. - Na ne félj semmit, majd én kivezetlek a sötét erdőből, csak szorosan fogd meg a farkamat, nehogy elveszítsük egymást a sötétben. Úgy is van, a farkas kivezeti Piroskát az erdőből, majd bukfencet vet és szép királyfivá változik. Ekkor megkérdezi Piroskát: - Félsz még Piroska? - Nem, már nem. - Akkor légy szíves és engedd el a farkam! |
| Fickó új munkát kezd, de hétfőn, mindjárt az első napon felhívja a munkahelyet: - Nem tudok ma menni, beteg vagyok. Keddtől csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következő héten megint hívás és ugyanaz a szöveg: "Nem tudok ma menni, beteg vagyok." A főnök bekéreti a munkavezetőt és kikérdezi a fickóról. - Szuper munkaerő, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá. Így a főnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja: - Úgy tűnik számomra, hogy a hétfői munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog? A fickó mesélni kezd: - Nem, nem iszok és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfő reggel átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következő amit észreveszek hogy vadul dugom őt. A főnök meghökkenve: - A húgát dugja?! A fickó széttárja a kezét: - Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok! |
wicczzek
2009.02.10. 13:36 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Két skót megy hazafelé, mikor az egyikre rájön az apró, bemegy egy bokor mögé és dolgát végezvén kiszól a másiknak. - John, van nálad papír? - Ugyan már Archibald ne légy már olyan skót! Hagyd ott! |
| Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz: - Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni? - Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért. - Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk. |
| Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz: - Nos, mi van a kislányommal? - Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége. - Levegőváltozásra? - Nem. Névváltozásra. |
| A gépírónő betegszabadságon van, becsönget hozzá a kifutófiú. - Tudtam, hogy itthon vagy, azért ugrottam fel. Nem kefélnénk egyet? - Ugyan, hova gondolsz? - Nézd nekem megér huszonötezer forintot. - Huszonötezer forint? - az nagyon sok pénz, villan át a gépírónő agyán és rááll az alkura. Még lemegy három numera huszonötezer forintonként és a srác elpályázik. Másnap a lány bemegy a munkahelyére, a főnöke ezzel fogadja: - Tegnap a kifutófiúval elküldtem a fizetését... remélem megkapta. |
| Nyelvtanórán: - Én fázom, te fázol... Móricka! Milyen időben vagyunk? - Hideg időben. |
| Az emberek 7/5-nek fogalma sincs a törtek jelentéséről. |
wicczzek
2009.02.09. 13:34 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A lány behívja a barátját DVD-zni. Hazaér az apja megkérdezi: -Bent volt a barátod? -Igen -megkínáltad gyümölcslével? -Igen -Kétszer? -Igen -És kétszersülttel? -Nem háromszor! |
| Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla: - Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni. Ádám ujjong, ám az Úr emigyen szóla hozzá: - Tudnod kell azonban, hogy kevés vér jutott neked, így a kettő egyszerre nem működik... |
| Zsúfolt vonaton: -Néni, leülhetek a csomagjára? -Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! -Miért tojás van benne? -Neeem... Szögesdrót. |
| - Zita! Ha nem jössz hozzám felakasztom magam az almafátokra. - Csak azt ne, Jenő! Hiszen tudod, hogy a papa nem szereti ha itt lógsz a ház körül. |
| A fiatal katonatiszt így szól a barátjához: - Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak? - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket. |
| Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak. - Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni? Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik: - Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe! - Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség. |
wicczzek
2009.02.08. 13:35 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz: - Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése? Pistike jelentkezik: - Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt? - Ott még nincs párt. Józsika is jelentkezik: - Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet? - Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg. Móricka is kérdez: - Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek? |
| Az igazoltató rendőr megállít egy autóst: - Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle. - Tudja, artista vagyok. - Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr. Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik: - De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett. |
| Oroszországban az apa így szól a fiához: - Eredj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát! Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket. - Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg törölje a fenekét a rádióval. |
| Van egy város, ahol három motoros futár működik. - Az elsőnek egy nagyon hangos és büdös motorja van. Drága a szolgáltatása, felveti a pénz, de mivel ő úgyis süket és a motorjánál is büdösebb, nem hajlandó új motort venni. A város lakói kénytelenek elviselni, mert sok választásuk nincs, kettő kivételével az összes többi futárt elüldözte a városból. A sapkájára "Windows" van írva. - A második futár csillogó-villogó elektromos bringával közlekedik, gyors és udvarias. Viszont az ő szolgáltatása tízszer annyiba kerül. Nyomorog. A sapkájára "Mac" van írva. - A harmadik futárt nem érdekli a pénz. Valójában nem is vállal fuvart, csak ingyen ad egy leírást, hogy hogyan kell olyan motort építeni, ami önműködően elviszi a küldeményt. A sapkáján "Linux" felirat díszeleg. |
| Francia rendőrségen cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, ez undorító! Egy férfi egy hullával él nemi életet a tengerparton! Rendőrautó megérkezik, de ki se száll belőle, csak odaszól a telefonálónak: - Uram, nincs itt semmiféle hulla, az a nő angol. |
wicczzek
2009.02.07. 13:34 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A kisfiú beszélget az apjával: - Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz? - Igen, kisfiam. Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához. - Apa, valaki meghalt a szekrény tetején! |
| Megkérdeztem az asszonyt: - Hová mennél a házassági évfordulónkon? - Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta. - Akkor a konyhát ajánlanám. |
| - Jean, mi volt ez a lövés? - A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba. - És mondja, mi volt ez a második lövés? - Valószínűleg elsőre nem találták el, uram. |
| A kisgyerek lefeküdt aludni. Egyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának: - Anya, hozz egy kis vizet.! Anya: - Most nem!!! 11 perc múlva a Kisfiú megint: - Anya, hozz egy kis vizet! Anya: - Nem érted meg? Most nem! 10 perc múlva megint szól a Kisfiú: - Anya, hozz egy kis vizet! Anya: - Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak! Kisfiú megszólal: - Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet! |
| - Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn átvágok, elérem még a három-negyvenes vonatot? - Ha a bika meglátja, még a három-tízest is eléri. |
| Ha legközelebb túl részeg leszel hogy hazatalálj, menj el egy pizzáshoz, és rendelj valamit! Kövesd a pizzafutárt hazáig! |
wicczzek
2009.02.06. 13:33 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!! |
| - Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött. Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja. - Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni! - Levágni? Ugyan, leesik ez magától is. |
| Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a "B", mint barnabőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang: -Ném kínáái! Sárgá! |
| Cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba. - Te Gazsi, jársz a templomba?! - Járok én a pártgyűlésre is. - Pénzt is dobsz a perselybe?! - Fizsetem én a tágdíjat is. - Krisztus lábát is megcsókoltad?! - A párttitkár elvtárzs lábát is megcsókolnám, ha kerestre lenne fesítve. |
| Az 5 éves Pistike ül a lépcsőn és dohányzik, arra megy az óvónéni: - Pistike, te már dohányzol? - Óvónéni, én már szeretkeztem is. - Ne viccelj Pistike, és kivel? - Tudja óvónéni, olyan részeg voltam, hogy nem emlékszem rá. |
| Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt? |
wicczzek
2009.02.05. 13:32 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek: - Apa, kaphatok narancsot? - Nem. - De apa, nagyon szeretnék! - Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet! |
| A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát, amire a következő van írva: Okosak balra, szépek jobbra! Morfondírozik a béka: - Na most akkor szakadjak ketté? |
| Egy nagy áruházban vásárolunk. Anyósom bemegy egy próbafülkébe, mi kint várakozunk, beszélgetünk. Rövid időn belül kiszól: - Kukkantsatok be, rajtam van a cucc - A sógorom feltépi a függönyt, és egy vadidegen idős hölgy ott áll egy szál melltartóban... az anyósom mellett lévő fülkében. |
| A feleség fáradtan hazaérkezik a munkahelyéről. Benyit a hálószobába és a férjét a szomszédasszonyon találja. Előkapja a pisztolyát és rárivall: - Te mocsok, most szétlövöm a töködet! - Drágám, adj egy esélyt! - Na jó! Lengetheted. |
| A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak, aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végül a bámészkodókhoz fordul: - Emberek, segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra! |
| A tévészerelőhőz: - Képzelje el! Ültem a fotelomban, néztem a tévét, és egy 100-as szöggel piszkáltam a fülemet. Egy pár perc múlva elment a hang... |
| Sztálin értekezletet tart. A hallgatók közül valaki eltüsszenti magát. - Ki volt ez? Senki nem meri vállalni, ezért utasítja a biztonságiakat: - A nyolcadik sort főbelőni! Újra megkérdezi: - Ki volt ez? - semmi válasz, így sor kerül a negyedik és a tizenkettedik sorban ülőkre is. Végül, a vérfürdő láttán egy elvtárs feláll: - Én tüsszentettem Sztálin elvtárs. - Elvtársam, hát maga beteg! Szanatóriumba kell utaznia! Hisz tudja: a szocializmusban a legfőbb érték az ember! |
wicczzek (szmöre! csak hogy ne unatkozz!!!) :)
2009.02.04. 13:29 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Két ember túrázik a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált: - Hogy vagy, élsz még? - Igen - hangzik a válasz. - Nem fáj a fejed? - Nem! - Nem tört el a lábad? - Nem! - Semmi baj a kezeddel? - Semmi! - Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább! - Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára! |
| Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? - Nem. - Honnan tudod? |
| Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse. |
| Az anya kissé zavarban van, amikor beszélgetni kezd a tizenhat éves lányával. - Magam sem tudom, hogyan történhetett, de hét hónap múlva kistestvéred születik. - Én sem tudom megmondani, anyukám, hogyan történhetett, de hat hónap múlva nagymama leszel. |
| Annyira meglepődtem attól hogy megszülettem, hogy másfél évig meg se szólaltam. |
· 2 trackback
wicczzek
2009.01.31. 12:39 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle: - Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat. - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr: - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. |
| Pista bácsi bemegy a zöldségeshez: - Kérek hat szem narancsot és darabonként csomagolja be, mert ajándékba lesz. - A vevő óhaja parancs. - Kérek hat szem almát és azt is külön-külön csomagolja be! - Igen - feleli álmélkodva az eladó. - A kiviből nyolcat kérek, az is ajándékba lesz. Egyenként csomagolja be! - Parancsoljon, készen is van. Pista bácsi felnéz a polcra és megkérdezi: - Az mi ott fent az üvegben? - Mák, de nem eladó! |
| Két rendőr áll a buszmegállóban és beszélgetnek: - Te Béla, szerinted mivel menjünk? Busszal vagy gyalog? - Hát azzal, ami előbb ideér! |
| - Itthon van a gróf úr? - Igen, a kisasszonnyal van. - A kisasszonnyal? - Nem, a gróf úr! |
| A főnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, én meleg vagyok... |
Székely nyelvlecke magyaroknak X.
2009.01.30. 12:38 - menzi
Címkék: tanulás vicces magyarság okosságok valóvilág
Székely nyelvlecke magyaroknak IX.
2009.01.29. 12:37 - menzi
Címkék: tanulás vicces magyarság okosságok üzenet valóvilág
wicczzek
2009.01.19. 11:15 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Egy költő randevúzni megy egy hölggyel: - Milyen szép a naplemente - mondja a nő. - Ne haragudj, de most nincs kedvem a munkáról beszélni. |
| Stewardess az utashoz: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem. |
| - Tudod miért jó a sárgarépa a látásra? - Nem. - Láttál már szemüveges nyuszit?! |
| Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz: - Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket! - De miért futottatok előle - csodálkozik a rabbi - hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül. - Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti. |
| Gyilkossági ügy tárgyalásán kínomban egy trükkhöz folyamodtam - meséli egy védőügyvéd a barátjának. - Tisztelt esküdtek! Most pedig be fog lépni az ajtón az áldozat, és maga fogja tisztázni az ügyet - mondtam. Az esküdtek megdöbbenve meredtek az ajtóra, de persze nem történt semmi. - Bocsássanak meg a kis trükkért - mondtam -, csak meg akartam mutatni Önöknek, hogy a szívük mélyén maguk sem hiszik, hogy gyilkosság történt. Az esküdtek visszavonultak tanácskozni, majd mégis bűnösnek ítélték a vádlottat. - De hát mind az ajtóra meredtek! - mondja a barát. - Ők igen, de észrevették, hogy a védencem nem. |
| Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék. -Fél liter muskotály 400, egy liter 800. -Ez egy SZESZhirdetés? -Az. -Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot? -Az is 800 per liter. -És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le? -Mi!? -Ne fejcsed LE! azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit -Úristen ! -És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy beszarsz! |
| Étteremben. Egy férfi odamegy egy egyedül ülő hölgyhöz, és megpróbál bókolni neki: - Gyönyörű ez a pulóver. - Igazi teveszőr. - A púpokból mindjárt gondoltam. |
| A sarkon álló k*rvák mellett megáll egy autó. - Mit csináltok ötezerért? - Bármit. - Akkor ugorjatok be! Megyünk betonozni. |
wicczzek
2009.01.18. 11:14 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz amiben csak egy öregember van. Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak: - Te, ez itt Szent István. - Hülye vagy? Szent István már ezer éve meghalt! Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba. - István! Ezer éve nem láttalak! Arisztid megszólal: - Na, ki a hülye??? |
| - Tudják, egy nagyon szegény faluban voltam plébános. Amikor meghalt a harangozónk, új nem jött a helyébe, és nekem kellett minden nap harangozni. Egy idő után meguntam, és betanítottam egy majmot, és az teljesen jól elvégezte a munkát. Egyszer aztán meghalt a kántor is, és a majom annak a munkáját is megtanulta. Sőt, képzeljétek, egyszer elaludtam az istentiszteletet, és azt is megtartotta helyettem. - Nahát, tisztelendő úr - hitetlenkedtek a falubeliek -, ez aztán a különleges történet. Aztán, hol van most a maga csodálatos majma? - Hát idővel a fejemre nőtt, most ő a mi nagytiszteletű püspök urunk. |
| Két ember barkóbázik. - Személy? - Igen. - Természettel kapcsolatos? - Igen. - Fához köthető? - Igen - Rákérdezhetek? - Igen. - Döbrögi? |
| A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja: - Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem. Mire egy hang hátulról: - A majrénál tetszett nézni? |
| Kovács a kórházban élet-halál között lebeg. Hűséges neje mellette virraszt. Éjjel Kovács magához tér, révetegen bámulja a plafont egy ideig, majd int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága feleségem, te mindig mellettem voltál, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor megvertek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem odalett. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - Azt gondolom, hogy te nem hozol szerencsét. |
wicczzek
2009.01.17. 11:14 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét. A doki gumikesztyűt ragad, s elkezd kotorászni a páciensben. Egyszer csak a kezébe akad valami, s ő, miután kihúzta, döbbenten konstatálja, hogy egy szál rózsa. Mire a beteg: - Ezt Neked hoztam, Te szép kék szemű. |
| Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz: - Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem! A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót: - Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem? |
| A cserebogár és a százlábú találkozik. - Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú. - Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel? - Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipőt kifényesíteni. |
| Magyarázd meg, miért nem váltál el attól az unalmas férjedtől? - kérdi az anya lányától. - Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, amikor elromlott a tévénk és én rájöttem, hogy nagyon kellemes, szórakoztató partner. |
| - Milyen nagyszerűen néz ki Szabó úr! - Ja, a Riviérának köszönhetem. - Ott nyaralt? - Nem én, hanem a családom. |
| - Hol láttam már én magát? - nézi gyanakodva a bíró a vádlottat. - Pár éve hegedűórákat tartottam a kedves fiának - szól a vádlott reménykedve, hátha enyhe ítéletet kap. - Aha, már emlékszem. Húsz év. |
wicczzek
2009.01.16. 11:13 - menzi
Címkék: vicc vicces
| November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi: - Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni? Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja: - Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél. |
| Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából: -Anyu, anyu, apu részeg! -Miből gondolod kisfiam? -Már megint a tükröt borotválja. |
| A skót bemegy a patikába: - Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget. - Arzént vagy sztrichnint parancsol? - Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani. |
| Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi: - Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van! |
| A bíró az ítélethirdetés után odaszól a vádlotthoz: - Remélem, ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk! - Miért, nyugdíjba készül a bíró úr? |
wicczzek
2009.01.15. 11:12 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A programozó I. szabálya Egy program elkészítése mindig kétszer olyan hosszú ideig tart, mint ahogy eltervezted. |
| Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd így szólt. - Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet. - Mond el, kérlek! - Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon, így jobban kézre esik! - És ettől jobb lövész leszek? - Természetesen. Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját. - Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit? - Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van! Így könnyebben tudod előrántani. - És ettől tényleg jobb leszek? - Persze. Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét. - Ez tényleg segített. Van még valami? - Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod! A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát. - Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent! - Mondta az öreg. - És ettől jobb leszek? - Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe, és így nem fog annyira fájni. |
| Auguszta főhercegasszony sebesült katonákat látogat egy hadikórházban. Odalép az első ágyhoz, kérdi: - Neve? Vallása? - Kovács János, alázatosan jelentem. Római katolikus. A főhercegasszony bólint: - Jól van fiam. - és átad harminc cigarettát. Odalép a következő ágyhoz, ott is megkérdi: - Neve? Vallása? - Alázatosan jelentem, Molnár Gábor, református. A főhercegasszony átad húsz cigarettát. A harmadik ágyról odaszól Kohn: - Tudja, mit fenség? Adjon tíz cigarettát, és ne kérdezzen semmit! |
| - Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak. - Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen. |
a nap poénja! én sz..rrá röhögtem magam tedd te is ezt!!!
2009.01.14. 12:02 - menzi
Címkék: vicc vicces valóvilág bean
wicczzek
2009.01.14. 11:12 - menzi
Címkék: vicc vicces
| - Halló, itt a tévé-gyorsszerviz. Holnap délelőtt jövünk megjavítani a készüléket. - Miféle készüléket? - Ejnye, Lőcsné asszony, hiszen maga kérte személyesen, hogy szálljunk ki, mert rossz! - A Lőcsék? Azok már két hónapja elköltöztek! - Pofátlan népség, előbb telefonálnak, hogy sürgősen jöjjünk, aztán meg szó nélkül elköltöznek! |
| Mi a különbség az anyós és a hagyma között? - ???? - Amikor anyóst darabolunk, nem sírunk. |
| Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon? - Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második. - Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél... - Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna. |
| Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat? [I/N] _ |
| Egy ember elmegy az orvosához azzal a panasszal hogy nem áll fel a farka. Az orvos rácsatlakoztatja az elektródákat. - 10 Volt. Áll? - Nem. - 50 Volt. Áll? - Nem. - 220 Volt. Áll? - Nem, de már szépen világít. |
| Albert Einstein mondta: Ezen a világon két dolog végtelen, az egyik az emberi butaság, a másik pedig a világegyetem. Bár az utóbbiban nem vagyok biztos. |
chat részletek
2009.01.13. 11:33 - menzi
Címkék: vicc vicces okosságok kedd mondások valóvilág
<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi
porcukorral szoktuk enni
<Bravo> LOL xD bash
<@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a
leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek.
biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan eros szel fuj :|
(csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ? :D
(Hydroceph) szünetmentes táp
(csigubigu) csajnak
(Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp
Uglee: de most láttam meg, hogy jön a Reason 4
tundra: az mi?:
Uglee: az az a dolog, amivel zenét írok
Uglee : annak az új változata
Uglee: és nagyon durva lesz
Uglee: de félek, hogy egy csomó dolgot elbasztak benne
tundra: ja
tundra: nekünk néró van
Uglee: :-
Uglee: nem.
Uglee: nem err~ol van szó
Uglee: talán akkor úgy fogalmazok, hogy "amivel zenét szerzek"
tundra: az olyan, mint a DC++?
Uglee: amivel KOMPONÁLOK, basszájba!
tundra: mit csinálsz?
[13:41:43] Krinyo: kell kabát?
[13:41:49] snomag: kinek?
[13:41:53] snomag: mennyiért?
[13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
[13:42:15] Krinyo: :D
[13:42:44] snomag: :D
(19:29:38) (Xezs) ah akkora sztorit hallottam
(19:29:44) (Xezs) allitolag bpesti buszon tortent
(19:29:50) (Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja!
(19:29:57) (Xezs) -na milyen nap van ma?
(19:30:07) (Xezs) mindenki mondogatja
(19:30:10) (Xezs) -ma jon a mikulas!
(19:30:12) (Xezs) sofőr: -neeeeem, ma jar le a berlet!
[14:03:07] <a_tesz> mi lekvár helyett is pálinkát f~ozünk
[14:03:18] <a_tesz> kicsit fura vele el~oször a palacsinta, de meg lehet szokni
X: a windows nem ismeri fel a pendriveom,
Y: milyen Windows
X: Nem tudom
Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.
(22:33:53) <@Helbee123> havert hivom
(22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni
(22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon:P,
(22:34:14) <+a_magyar0> :d
(22:34:15) <+Bucee> lol:
Milán üzenete:
és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?:S
Balázs [Esc] üzenete:
azt nagyon kell akarni, másképp nem megy
<kevin_barton> sanyi
<kevin_barton> milyen a házi?>
<sanyi21> nem nehéz ha tudod mit kell csinálni
<kevin_barton> mit kell?
<sanyi21> nézd meg.>
<sanyi21> ha érted akkor fél óra
<sanyi21> ha nem akkor tévézni kezdesz:)
<kevin_barton> jó ez a félelem foka
<sanyi21> én is azt nézem.
[13:04] <[HUN]finchyke> tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?:)
[13:05] <[HUN]aksho> 69 :)
<jack_sparrow> peeti, te vagy az a srác, aki a zenetáborba furulyát
dugott a seggébe???? :D
<c40x> looool
<peeti> anyád
<peeti> nem
<peeti> nem vagyok olyan kretén hogy a zenetáborba megyek
<Zerge> Ancsát rég láttam :<
<@Potyi> neki meg van a maga baja
<Zerge> mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
<Cyl> mandulatüsz~o te balfasz
<@Potyi> hm
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen
(17:40:49) (Abydos) jaj
(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas
xxx: bazz anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
[15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban?
[15:52] <Kazal> next next next finish:)
Bálint üzenete:
és angolból milyen vagy?
Viki üzenete:
ötös
Bálint üzenete:
kérdezek angolul
Bálint üzenete:
How many sides does a triangle have?
Viki üzenete:
:D:D hihi
Viki üzenete:
várj
Viki üzenete:
a kérdést értem, de a választ nem tudom
(20:22:17) <@Potyi> kicsit idegesít h apám 2 órája keresi a videókamera töltőjét
(20:29:10) <@Potyi> nem tudom
(20:29:58) <@Potyi> lehet meg kellene mondani h nincs is videókameránk
22:00:31 < jocoWISKY> kfdkjfkj
22:00:32 < jocoWISKY> dkdvkj:
22:00:33 < jocoWISKY> xckjcxvcj
22:00:37 < jocoWISKY> cklcxvknccú
22:00:59 < st00M> joco kapcsold be a monitort
22:53 [Gy~oz~o-san] vannak itt lányok akik a nagy őt keresik?
22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl
balra kettővel.
wicczzek
2009.01.13. 11:10 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Az arab megy a tevéjén a sivatagban. Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat. Nagyon ki van már. Egyszer csak jön vele szemben egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab: - Segítség! Eltévedtem! - Te? Akkor mit szóljak én? |
| A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad! |
| Idős néni ötödször tesz panaszt a rendőrségen ugyanarra a szélhámosra, aki különbözőmesékkel becsapta. - Hogyan hihetett neki? - kérdezi a rendőr. - Tudom is én, olyan ismerős volt az arca. |
| Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált: - Ha csalsz, akkor el sem indulok! |
| - Móricka, menjél szépen le a játszótérre! - Most nem, mama, inkább segítek a papának a házi feladatom megoldásában. |
| Világválság 3 in 1 Bankrabló - "Nem akarok pénzt, csak egymásnak adjatok kölcsön!" Ki az abszolút optimista? Egy bankár, aki öt inget vasal ki vasárnap. Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? A pizza jól tud lakatni egy négyfős családot. |
wicczzek
2009.01.12. 11:10 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! |
| Feleség a férjének: - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát. - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod! |
| Szocialista iskolában: - Pistike, mi a szocializmus? - Tanárnő kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánon hánykolódó hajó, ami a messzi kikötő felé tart. - Hát ez nagyon szép, meg tudnád mondani, hogy miért ilyen? - Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni... |
| - Kisfiam, miért nem mész játszani Pistikével? - Anyu, neked lenne kedved olyan gyerekkel játszani, aki trágár, bunkó nagyképű és neveletlen? - Nem. - Hát a Pistikének sem. |
| Karácsony után pár nappal meglát a lovasrendőr egy gyerkőcöt egy vadiúj bicajon. Megállítja, és megkérdi tőle: -A jézuska hozta neked a biciklit? -Igen! -Akkor legközelebb mondd meg neki, hogy lámpát is hozzon rá. Megbünteti a gyereket, az elkezd tekerni, majd visszakérdez: -A lovat a bácsi a jézuskától kapta? -Persze.-feleli mosolyogva a rendőr. -Akkor legközelebb mondja meg neki, hogy a f*szt a ló alá tegye, ne a tetejére. |
wicczzek
2009.01.11. 11:09 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Szőke lány hazaállít: - Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem! - Milyen cipőt? - Hát ezt! |
| Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle: - Na, kisfiam, mi volt az iskolában? Mire így felel: - Semmi különös apa. - Jó volt? - Jó volt. - Jelentkeztél? - Jelentkeztem. - És felszólítottak? - Igen fel. - És mit kérdeztek? - Ki fingott? |
| A rendőr megállítja a járművet, és a vezető kezébe nyomja a szondát: - Fújjon bele! - Eszemben sincs. - Azonnal fújjon bele! - Nem! A rendőr elveszíti a türelmét. - Fújjon bele mert ha én fújok akkor magának egy életre ugrott a jogosítványa! |
| Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel? - Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is. |
| Mórickát meghívja ebédre Tasziló gróf. Hívatja a szakácsnőt. - Főzzön lencsefőzeléket sült oldalassal! - De uram, kevés a lencse. - Pótolja vadászpuskasöréttel! Ebéd után Móricka hazamegy és a lelkiismerete miatt felhívja a gróf. - Khérlek, nem történt semmi bajod? - Á nem, csak lehajoltam, fingottam egyet és lelőttem a kutyát. |
| Utasszállító repülőgép a tenger felett száll. Óriási vihar támad. Dobálja a repülőgépet. Az egyik utasnak halálfélelme támad. A mellette ülő történetesen egy pap. Hozzáfordul bizalommal: - Atyám, nem tudna segíteni? - Mire az atya: - Sajnálom gyermekem, én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentnél. |
wicczzek
2009.01.10. 11:09 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Két vállalkozó beszélget. - Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja? - Még több tehenet akar tartani? - Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. - Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek... |
| Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja: - Az én apukám Mátyás királyra hasonlít. - Miért? - Mert olyan igazságos. Erre megszólal egy másik gyerek is: - Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít. - Miért? - Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával. |
| Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét. - Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj. - Nem tudom, talán utána kellene járni. A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza: - Sajnos, csak csütörtökre lesz kész. |
| Honnan tudod, hogy rossz szakács vagy: - A kutyád a szomszédba jár kajálni. - A leveseid oldják az evőeszközt. - A szemetesek nem ürítik a kukádat, azt mondják, az veszélyes hulladék. - A gyerekeid hazaszaladnak ebédelni, ha tűzoltóautó szirénáját hallják. - A süteményed világít a sörétben. - Legjobban a mákostésztát, és a töltött káposztát tudod elkészíteni, de a vendégeid nem tudják eldönteni, melyiket tetted eléjük. - A párod tűzoltó-készüléket vásárol, miután közölted, hogy szabadtéri sütést rendezel. - A patkányméreg gyártók sorban állnak a receptjeidért. |
| - Halál az árulókra! - kiáltotta Danton. Így fejezték le Párizs összes kereskedőjét. |
wicczzek
2009.01.09. 11:08 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi: - Na mi történt a választásokon? - Megbuktam. - És hány szavazatot kaptál? - Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét: - Te, ezek szerint neked szeretőd is van. |
| Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből. - Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann. - Ez? A Vörös Hadsereg legjobb kémje Berlinben. - És miért nem kapod el??? Müller legyint. - Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül... |
| Jean, begyújtotta már az autót? - Igen uram, már a garázs is ég. |
| Bill Gates elhatározza, hogy megszerzi a Google keresőalgoritmusát. Elmegy Aquamanhoz, hátha segít neki. Aquaman csak hebeg-habog, végül kinyögi: - Köszi, hogy rám gondoltál, Bill, de hát a Google a szárazföld egyik leghatalmasabb ura, én nem tehetek semmit. Próbálkozz Superman-nel, ő mégiscsak erősebb a földön. Bill megköszöni az ötletet, és elmegy a kérésével Superman-hez. Amikor meghallja a küldetést Superman, először csak hebeg-habog, végül kinyögi: - Tudod, hiába vagyok szuperhős, nem tehetek semmit, a Google mindent tud rólam, szinte előbb tudják, mit teszek, mint én magam. Próbáld meg a Pókembert, ő mégiscsak jobban ért a hálóhoz. Bill Gates kicsit ideges, hogy megint kikosarazták, de megköszöni az ötletet, és elmegy a kérésével Pókemberhez. Amikor Pókember meghallja a küldetést, elsápad. - Ne haragudj Bill, de ez a feladat túl nehéz nekem! Bill felcsattan: - Nem hiszem el vazzeg, hogy már a harmadik szuperhős kosaraz ki!! Rendben, elmegyek oda, ahová mondod, de ha az általad ajánlott hős sem hajlandó elvállalni a feladatot, rádúszítom a BSA-t! - Semmi baj, Bill, biztos vagyok benne, hogy Flash Gordon elvállalja. - De hiszen ő egy alig ismert szuperhős! - Igen, de van egy olyan szuper képessége, ami miatt tökéletes a feladatra. - ??? - Flasht nem látja a Google. |
| Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség! |
wicczzek
2009.01.08. 11:07 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt. - És akkor mi történt? - Akkor én bólintottam. Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok. |
| Peti amikor hazaért az iskolából: - Apa kaptam egy 3-ast matekból. Peti kap egy pofont. - Ja és kaptam egy 5-öst énekből. Peti kap megint egy pofont. - De apa ezt miért kaptam? - A matek 3-asod után, még volt kedved énekelni? |
| A balkáni háborúban két orvlövész áll lesben egy padláson. Az egyik meglát egy biciklistát, durr, máris lelövi. A társa oldalba böki. - Te, ez a mieink közül való volt! - Ajaj, tényleg... Na, mindegy, úgysem ért volna haza. |
| -Hogy nyaraltál? -Pocsékul. Egész nap esett az eső. -De hiszen barna vagy. -Persze, mert berozsdásodtam. |
| - Hogy hívják a hülye külsejű nemest? - Hogynéz márki |
wicczz
2009.01.07. 11:07 - menzi
Címkék: vicc vicces
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.
wicczzek
2009.01.06. 11:06 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Idősebb munkavezető beszélget a beosztottakkal: - A főnök a mai nap csak fél Viagrát vett be? - Miért? - Mert bennünket baszogat! |
| Nagyszüleimnek sok olyan ismerőse volt, akikről nekem is illett volna tudnom, megszoktam, hogy "ismeretlen" emberekkel társalgok. Néni rám mosolyog, én köszönök, beszélgetünk vagy fél órát, majd megállapítjuk, hogy egyikünk se tudja ki a fene a másik: - Jaj, kedvesem, olyan jó napot szerzett nekem! - mosolygok, szegény biztos egyedül él, nincs kihez szólnia. - Én azt hittem az öregség miatt vagyok ilyen hülye, de ha már maga is... |
| Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors. - Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt! - Hát megették az egerek! - De a bors az nagyon csíp! - Esküszöm sírtak, de ették! |
| A tanító néni kérdezi Jánost, mi a leggyorsabb a világon? - A repülő. Most Bencét kérdezi mi a leggyorsabb a világon? - A gondolat. Most Mórickát kérdezi mi a leggyorsabb a világon? - Hát a beszarás. Tegnap azelőtt beszartam, mielőtt rágondoltam. |
Székely nyelvlecke magyaroknak VIII.
2008.12.07. 14:17 - menzi
Címkék: tanulás közlemény vicces magyarság okosságok hagyomány valóvilág
wicczzek
2008.12.06. 14:12 - menzi
Címkék: vicc vicces
| - Jean, hozzon lovat, nyilat, kacagányt, buzogányt! - Miért uram? - Álmos vagyok! |
| Szemészeten: - Pistike, abba kéne hagyni a maszturbálást! - Miért, doktor bácsi? Megvakulok? - Nem. Zavarja a többi beteget. |
| János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt: - Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek! |
Székely nyelvlecke magyaroknak VII.
2008.12.05. 14:16 - menzi
Címkék: tanulás közlemény vicces magyarság okosságok üzenet hagyomány valóvilág
wicczzek
2008.12.05. 11:11 - menzi
Címkék: vicc vicces
| Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán. - Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel? |
| Jómódú öregurat vizsgál a doki. - Étvágya? - Közepes. - Bélműködése? - Elég jó. - Jól alszik? - Igen. - Mi van a potenciával? - A nyugdíjamból még futja. |
| Két farmer elmegy a gyalog 3 napra eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal: - Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni? - Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied. Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle. - Most mit tegyünk? - Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied. Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik. - Na most mit tegyünk, Joe? - Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát. - De az kegyetlenség! - Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín... |
| Kádár János megjelenik egy szépségversenyen, gratulál a győztesnek, és mondja: - Lehet egy kívánsága, kedvesem. - Nyissák ki a nyugati határokat! - Maga kis huncut, látom kettesben akar maradni velem. |
| A skót fia öt pennyt kér az apjától, mire az apa: - Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! |
wicczzek
2008.12.04. 14:11 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja: - Ott nincs hal! - Te szólítasz, Uram? - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok. |
| - Hogy hívják a spanyol tolvajt? - Lopez de Franko. |
| A székely papa unokája hazatér a kirándulásból és ajándékba ad az öregnek egy dobozos sört. Az öreg megköszöni, majd előkapja bicskáját és kanyarint egy lyukat a doboz tetejére. Az unokája felkiált: - Papa, azt nem úgy kell felbontani. Ott van a tetején az a kis pöcök, azt kell meghúzni és akkor kinyílik. - Nem úgy van az fiam, - mondja az öreg - az azoknak van, akiknek nincs bicskájuk. |
| - Doktor úr, baj van a látásommal! - Hát persze, mivel ez a hentesüzlet! |
| Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól: az oroszlán félt Chuck Norristól. |
| Az agysejtek elhalnak. A zsírsejtek nem. |
Székely nyelvlecke magyaroknak VI.
2008.12.03. 19:14 - menzi
Címkék: tanulás magyarság mondások múlt üzenet hagyomány valóvilág
wicczek
2008.12.03. 14:10 - menzi
Címkék: vicc vicces
| A lány a fiúhoz: - Mi van, abbahagytad? Mire a fiú: - Mi van, felébredtél? |
| Két skót beszélget. - Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? - kérdezi az egyik. - Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára! |
| Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt. - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt! |
| - Rendezzünk mozit a folyosón, Jean. - Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny. - Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk. |
| Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!! |
| Győzike jelmondata: "Az élet az tök izé má itten dik" |
| Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam. |
wicczzek
2008.11.27. 11:57 - menzi
Címkék: vicc vicces
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget. - Az egyik egészségügyi könyvet. - Melyiket? - Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig? - Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam. - De miért? - Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta. |
- Hány ingered van? - 4 és neked? |
- Jean, mit tárcsáz a telefonon? - Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni. |
- Kovács doktorúrral szeretnék beszélni! - Szabin van. - Ő is jó lesz. |
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz. - Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: - Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám? |
wicczzek
2008.11.26. 11:56 - menzi
Címkék: vicc vicces
Móricka elmegy a gyógyszertárba hashajtóért. Bemegy. Elkéri a hashajtót, majd belekóstol. Jól van, megy ki. Arra odamegy hozzá egy öreg bácsi. - Nem tudod, hogy hol van a gyógyszertár? - De. Csak kövesse azt a sárga csíkot! |
Az etióp-szomáliai háború idején két oroszlán beszélget. - Képzeld, megettem egy szomáliai katonát! - Honnan tudod, hogy szomáliai volt? - Hát onnan, hogy egy ócska géppisztoly volt a vállán, de egy csepp hús nem volt rajta, és két hete csak csontot szarok. És te mi ettél mostanában? - Ne is kérdezd, én egy orosz katonai tanácsadót! - Hát azt meg honnan tudod! - Onnan, hogy három hete csak kitüntetéseket szarok. |
Mi a legjobb kutyakeverék? - A pitbull-rottweiler, mert ha leharapja a lábadat, vissza is hozza. |
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt? - A pitbullon nincs szájrúzs. |
Egy fickó mindig ideges, stresszes. Egy pár hét múlva a barátai észereveszik, hogy nagyon nyugodt. Megkérdik tőle, hogy miért. - Hát, felbéreltem egy ürgét, heti 100 ezer Ft-ért aggódik helyettem. - 100 ezer?? Hogy tudod azt kifizetni? - kérdik a barátai. - Hát... az már legyen az ő gondja! |
Csajozó dumák - (Miközben a melleit nézed) Úgy tűnik, neked valóban érdekes személyiséged van. |
- Hogy kér a skinhead baseball ütőt a sportboltban? - ??? - Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre! |
wicczzek
2008.11.25. 11:55 - menzi
Címkék: vicc vicces
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól: - Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell! Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég! |
Jó hír a dohányosoknak: A tüdőrákot meg lehet előzni. Infarktussal. |
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt. - Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet? - Az orvoshoz. - Miért? Beteg az a tehén? - Nem beteg az. - Nem ad elég tejet az a tehén? - Húsz litert tejel minden nap! - Nem borjadzik az a tehén? - Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott! - Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz? - Mert az övé. |
A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket: - Ön miért fogta el a vádlottat? - Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörőre. - És Ön mindig megbízik a kollégáiban? - Az életemet bíznám bármelyikre. - Van Önnek öltözőszekrénye a rendőrségen? - Igen. - És van rajta lakat? - Igen. - Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot? - Tudja, néha ügyvédek is járnak arra. (A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie.) |
- Há Gázsi, ti hová jártok szilveszterezni? - Tavaly előtt Pásztón vótunk. - Oszt mi történt? - Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek. - Hát tavaly? - Pásztón. - És mi vót? - Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám. - És idén hova mentek? - Hát az asszony Pásztóra akar... |
wicczzek
2008.11.24. 11:55 - menzi
Címkék: vicc vicces
Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt: - Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van! Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi! - De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós. - Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr. Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését. Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni: - Na, magának aztán nagy szerencséje van! Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök. Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel. - Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember. - Én lettem volna a vőlegény. |
- Jean, rúgja be a motort! - Már berúgtam, uram. Ott van az árokban. |
- Anyu, elmehetek? - Persze kisfiam. - Akkor ... ahhh! |
A vizitdíj bevezetése után: Beteg: - Doktor úr, baj van az emésztésemmel! Orvos: - És? Mondja, mi a baj? Beteg: - Hááát, hogy nincs mit. |
Miért megy tönkre a Fővárosi Nagycirkusz? - Mert a bohócok a Parlamentbe mentek. |
wicczzek
2008.11.23. 11:54 - menzi
Címkék: vicc vicces
- Hogy hívják a kövér fókát? - Pufóka. |
Hogy hívják a kínai cigaretta árust? - Csak csikk van. |
A múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire való. - Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 75%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban három kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta. Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz csörgését, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt: - Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék. Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért. - Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg. - Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva. - Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő lehet venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk, Látja, ez a híres konzultációs cég! - Ez valóban remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el? - Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni. |
A szőke sofőr a falu főutcáján csalinkázik, majd nekimegy egy fának. Tétován kiszáll az autóból, és meglát egy parasztbácsit. - Mit bámészkodik itt, tata? - szól rá ingerülten. - Azon gondolkodom, hogy áll meg, ahol nincs fa? |
wicczzek
2008.11.21. 11:52 - menzi
Címkék: vicc vicces
A gróf a grófnőt "ápolja" már egy ideje, Jean közben tartja a gyertyát.
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Nem, uram.
10 perc múlva...
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Nem, uram.
- Jean, ez így nem jó, cseréljünk!
2 perc múlva...
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Igen, uram.
- Na látja Jean, így kell tartani azt a kib@szott gyertyát!
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Nem, uram.
10 perc múlva...
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Nem, uram.
- Jean, ez így nem jó, cseréljünk!
2 perc múlva...
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Igen, uram.
- Na látja Jean, így kell tartani azt a kib@szott gyertyát!
wicczzek
2008.11.20. 11:47 - menzi
Címkék: vicc vicces
Két barát beszélget:
- Tudod, a nagybátyám éppen úgy köhögött, mint te. Bele is halt szegény...
- ???
- Hát, ő a szomszédasszony ágya alatt köhögte el magát.
- Tudod, a nagybátyám éppen úgy köhögött, mint te. Bele is halt szegény...
- ???
- Hát, ő a szomszédasszony ágya alatt köhögte el magát.
Miért nem férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban... :-)
2008.11.19. 12:10 - menzi
Címkék: vicces valóvilág
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a
férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl
messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem
a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új
szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a
férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta
bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a
sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát,
könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a
cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek
segíts!
Köszönettel: Mónika
-------------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka
lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor
lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor
biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József
Székely nyelvlecke magyaroknak V.
2008.11.18. 11:24 - menzi
Itt vannak a szerszámok s mindenféle munkavégző eszközök! Ha véletlenül jó mesterember vagy s eppeg a Praktikerbe indulsz, akkor ne csak bámulj mint bornyú az új kapura.
Utolsó kommentek