nekem is kell egy ilyen

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.

De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!







Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.

Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az

ágyba, és elkezdi simogatni.

- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!

- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?









Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:

- Az én férjemnek semmi modora nincs.

Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.

- Talán csak mondani szeretne valamit.







Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

Telefonon, távirattal vagy faxon?

- Banki átutalással, ha lehet.







- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?

- ???

- Elfoglalják magukat.









A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a

hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben

megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!







- Van autód?

- Igen!

- Az jó! És milyen színű?

- Kék!

- Az szép! És hány személyes?

- Kettő!

- Hűha!! És... és hány köbcentis?

- Hatezer!!!

- Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?

- IFA!!!









Pszichológus a betegnek:

- Nos, van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.

- Úristen! És mi a jó?

- Az, hogy ilyen kis cuki fiú vagy...









A gróf és felesége egy este elmennek színházba.

A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy.

Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal,

és így szól hozzá:

- James, vegye le az ingemet!

James megteszi.

- James, vegye le a szoknyámat!

James ezt is megteszi.

- James, vegye le a harisnyámat!

Az inas engedelmeskedik.

- James, vegye le a melltartómat!

Megtörténik ez is.

- James, vegye le a bugyimat is!

És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!









A férfi kérdezi a szex után a nőt:

- Hívhatlak Évának?

- Miért?

- Mert te voltál az első!

- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!

- Miért?

- Mert te voltál a 307.









- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?

- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.









Egy partin:

- Ön pszichológus?

- Miért kérdi?

- Ön pszichológus.





Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.







- Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?







Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.







- Halló?!

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.







"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,

tetszik, de otthonra azért nem kéne."









Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.









A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!