nekem is kell egy ilyen

- Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes.A víz lesz Chuck Norris-os.- Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon.Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt:egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 tref,7 pikk…

Nyuszika ül a fa tövében és írogat.Arra megy a róka és megkérdi:- Mit írsz nyuszika?- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi…

Mit mond a paraszt amikor fölveszi a telót:NO , KIAGondolkozik egy fiú, busszal menjen-e, vagy taxival.Ha taxival megy, nincs semmi baj. Ha busszal megy, két eset lehetséges:vagy le tud ülni, vagy pedig nem. Ha nem ül le, nincs semmi baj, ha leül, két eset lehetséges: vagy ülnek mellé,…

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.- Mi a különbség a nő és a víziló között?- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden,és baromi nagy a segge.A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.- Mi a jó az orális szexben?- Az…

Hétfejű, repül és csak a mesékben létezik.Mi az?A hét törpe helikopteren.Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.Írni kezd a táblára. Janika felkiált: - A tanítónéni borotválja a jobb hónalját! Erre begurul a tanítőnő: - Janika, mehetsz rögtön…

Mit mond egy székely, ha meglát egy sündisznót?Ez most vagy valami vagy megy valahova.Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjbólodalép  hozzá egy nő és megszólítja:- Eljössz velem 10 ezerért?A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne…

Bush vendégségbe megy Szaddam Husszeinhez.Husszein ad neki egy távirányítót 3 gombbal.-Nyomd meg az elsôt!Bush megnyomja,egy vízsugár lefröcsköli. Dühös lesz,de azért kíváncsi a többire is.Megnyomja a második gombot is: egy boksz kesztyű ugrik ki a távirányítóból és pofon…

Meghal Gazsi és odafent találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:- Te Gazsi, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?Gazsi feleli:- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak atesók meg loptak.Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások…

- Doktor úr, a férjem felakasztotta magát!- Engem?!      A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, apszichológus pedig beszedi a lakbért.- Engem senki nem vesz komolyan!- Ugyan, ne vicceljen már!     Új paciens a…

Pszichiáter a betegnek:- Van egy jó és egy rossz hírem.- Kezdje a rosszal, doktor úr!- Önnek Alzheimer-betegsége van.- Te jó ég! És mi a jó hír?- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.- És mi a rossz hír?Két tehén beszélget:- Hallottál arról az új betegségről, amitől a…

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.- És mióta képzeli ezt?- Már kiscica korom óta.      - Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól?- ???- Az ápoltak idővel jobban lesznek, és hazamennek. …

Egy partin:- Ön pszichológus?- Miért kérdi?- Ön pszichológus.    - Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?- ???- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.Egy bagoly fejjel lefelé lóg a fán. Arrafelé repül két másik.Egyikük…

Pszichiáter a nővérhez:- Elég ha úgy mondja: nagyon elfoglaltak vagyunk.Ne mondja azt állandóan, hogy ez egy őrültek háza. Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy.Csakúgy, mint mindenki más.    Soha többé nem büntetem magam, nem kötök…

Pszichológusnál:- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban,megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át adíványra, hogy folytathassuk a…

- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem.Gondolja, hogy tud segíteni rajtam?Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?- Hohó, egyszerre csak egy beszéljen!  - Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!- Ezt azért nem hinném...     …

Vén kecske is  80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja három ujját.Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara.Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!   Piroska 1. Piroska éjnek idején megy az…

- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem.Gondolja, hogy tud segíteni rajtam?Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?- Hohó, egyszerre csak egy beszéljen!  - Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!- Ezt azért nem hinném...     …

Két apáca vezeti a kolostor furgonját,mikor egy falu végén benzin nélkül maradnak.Benéznek egy udvarba,ott van autó,traktor is.Itt biztos van benzin.Adnának is,de sehol sem találják a benzines kannát.Semmi baj,ott hever egy zománcos bili.Megtöltik benzinnel és már mennek is tankolni…

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!- Uram, Önt meg kell műtenünk!- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!Orvos az…

Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:-Minek neked ez a döglött ló?-Ne fárassz most, segíts inkább!Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emelti lakásába.Be a fürdöszobába, ott a kádba.-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött…

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!- Uram, Önt meg kell műtenünk!- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!Orvos az…

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmaivannak!Azt hiszem vakbél...- Feküdjön vissza nyugodtan! A feleségének a múlt évben vettemki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy…

-Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját.-És mit tettél, feljelentetted?-Dehogy teszek ilyet, a tolvaj jóval kevesebbet költ, mint az asszony.Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam, a te házad.-És?-Másnap eladta.Sherlock Holmes és  dr.…

Baleset utáni ájulásból ébredezik az autós :-Hol vagyok? - kérdi.-A 13-asban-Kórterem vagy cella?A szomszédasszony átmegy a másik asszonyhoz.Nagyon örül hogy átjött mivel régen volt ott.Behívja és megkérdezi hogy kér-e egy kávét. -persze köszönöm.Hány cukrot kér bele?-Hát…

De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!Mire a rendőr:- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szóljál…

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végibónuszukkal.- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsités a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem…

A székely és a fia az erdőben fát vág.Egyszer csak a székely fiú beleállítja a baltát a székely hátába.Mire a székely:-Fiam ez vicc volt?-Nem édesapám.-Akkor jó mert viccnek is rossz.A nászéjszakán a fiatalasszony már az ágyban van,a magára húzott paplan alól lesi a…

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek: - Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó. - Talán keresned kéne egy hobbit... A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid…

-Miért megy két rendőr közt egy kutya? -Hogy legyen köztük egy okos is. -Miért megy két rendőr közt egy macska? -Mert a kutya szabadságra ment. Jean elmegyek az anyámhoz uram dehát szakad az eső! Nem baj azt mondta akkor menjek amikor jól…

A rasszizmus mindenütt jelen van. A zongorán a fekete billentyűk kisebbek... Mi az elv?? Az elv olyan, mint a fing, tartja az ember amíg tudja. A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: -…

Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni. Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele! Rendőr: - Minek? Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a…

Erik hol van a bizonyítványod? Odaadtam az egyik barátomnak, azzal akarja ijesztgetni a szüleit. A kislány áll a zebra előtt. Elkezd sírni. Odamegy hozzá egy néni és megkérdezi tőle: Miért sírsz kislányom? Anya azt mondta hogy csak akkor mehetek át a…

Egy ember be megy a kocsmába megiszik 2 liter sört és büfög egy nagyot. És egy másik megszólal: Nem szégyenled magad hogy a barátnőm ellőtt büfögsz? A másik felel: Bocs de nem tudtam hogy a barátnőd következik. - Szexelnek-e a halottak? - Nem tudom... _…

Két medve megy az erdőben. Az egyik jobbra, a másik barna! Amerikai turista járja kis hazánkat bérelt kocsin fényképezőgéppel, videofelvevővel felszerelve. Ahogy egy falu felé halad, látja ám, hogy egy paraszt tevékenykedik a kertben, s hirtelen csinál egy tripla…

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál…

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik: - Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak: - Kérek egy levél Deadalont és egy…

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot. - Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros. - Ma éltem át életem első orális szexélményét. - Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom. - Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az…

"Az alulkormányzás úgy működik, hogy mész az úton, elfordítod a kormányt, de a kocsi egyenesen megy tovább, nekimegy egy fának, és te meghalsz. A túlkormányzásnál viszont mész az úton, elfordítod a kormányt, de a kocsi feneke előrepördül, te lecsúszol az…

Főnök a titkárnőjének: - Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"? Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Jó ég,…

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt: - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nő közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, azonnal. Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az…

A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal. - Róka, ki bántott? Majd én megverem. - A medve. - Ja, az szar ügy... Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a…

Egy ember bemegy a vevőszolgálatra. Megkérdezi a boltostól: -Hahó, nem ismersz meg? -Nem, kéne? -Igen, én vagyok a VEVŐ! Egy kerekerdőbe be megy a nyuszika. Elér e közepéig. Merre megy? Kifelé. Egy szőke hajú nő,barna hajú…

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak…

Az szinésztársulat egyik tagja meghal, mindenki elmegy a temetésre kivéve az egyik szinészt aki másnap érdeklődik a kolegájától: - Mond, milyen volt a temetés? Kolega: - Hatalmas siker kérlek! Hatalmas siker! Beszéd, taps, megint beszéd, megint taps...háromszor…

Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte…

A vélemény olyan mint egy segglyuk, mindenkinek van, de senki nem kiváncsi a másikéra. Nagymama megy a kutyájával meglátogatni a férjét a temetőbe. Nem találja a sírt, ezért megkérdezi a sírásót: -Merre van a 62-es parcella? -Arra van néni de ki fogja…

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságbantartani?- ???- Majd holnap megmondom...A feleség haldoklik.- Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?- Lehet, szivem.- És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba?- Elképzelhető.- És…

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez azágyba, és elkezdi simogatni.-…

BosszúÖsszeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy"Itt nyugszik a feleségem olyan hidegen, mint életében."A feleség dühösen vág vissza:- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:"Itt nyugszik férjem -…

- Hogy hívják a tehén bagólesőjét?- Muszáj.Adatfelvétel az orvosnál:Dohányzik?Köszönöm most nem, inkább innék valamit.Ember a sinek szélén:Jaaj a lábam. Jaaj a lábam.Jön a bakter:Mit lármázik, nincsenek is lábai.Egy férfi stoppol, felveszi egy skinhead.Elbóbiskol, majd arra…

Hova mennek az ittas emberek?Piacra.Móricka apja tudta, hogy kis fiával baj lesz, ezert a Talmud Torah iskolának ajandékozott 1 millió dollárt.Két héten belül az iskolaigazgató visszaküldte a pénzt és mondta Mórickapapájának, hogy  vigye a fiát máshova.A papa elvitte a másik…

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz.Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az…

- Nézd meg, édesem, ezeket a remek halakat!- Csak ne akarj becsapni!A szomszédasszony látta, hogy a halkereskedőnél jártál.- Ott bizony. Olyan sokat fogtam, hogy kénytelen voltam a felesleget eladni.Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:- Foglalkozása?- Munkát keresek.- Tehát…

Az elmegyógyintézet udvarán egy ápolt sétágat, és egy üres pórázt húz maga után.Szembe jön vele egy másik beteg, és megkérdezi:- Mondd csak, minek húzod azt a pórázt?- Micsoda hülye kérdés! Talán toljam?- Jean!- Igen, uram?- Menjen le a hallba, a sarokban ott van a nagy kínai…

- Doktor úr! Lehetséges, hogy a vérnyomásgyógyszertől vannak a férjemnekszexuális zavarai?- Nem feltétlenül, lehet az magától is.Pistike kérdezi a tanárnőt:- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!Két barátnő beszélget:-…

 Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?- Igen, mama!- Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni.- Rendben, mama.- És Sárával jössz?- De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!- Nem, drága…

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet.Így…

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb.Így hát beszereztem még egy barátnőt.A világ legegészségesebb dolga a születésnap.Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.Nincs nálam…

Kohn és Grühn próbálnak iparból megélni , Kohn csak vegetál, de Grühnneknagyon bejött.Alapított egy kis húsgyárat ráállt az 50 százalékos libakolbászra,olcsón tudta adni és viszik, mint a cukrot!Kohn megkérdezi:-Te, Grühn, hogy tudsz kijönni az önköltséggel?-Hát, mert 50…

Mi különbség a fatál és a tévedés között?A tévedés lehet fatális!Hogy hívják a skót uzsorást?Mc Capom!-Hogy hívják Izraelben a macskát?-Netán , nyau?Hogy hívják az indonéz futónőt?Suhana Puna!Hogy hívják a japán cselgáncsost?Huppana Tatamira!Hogy hívják a könnyen…

Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.Az egyik szerint:- Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki…

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?- Nem uram, de miért kérdezi?- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. - Jean, fesse kékre a tetőt!- Miért uram?- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.- Igen,…

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?- Igen, de még keressük a régit is.        Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...- Nem, ezt így…

Mi a különbség férfiak és nők között? - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. - A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem…

A két diák találkozik.Mondja az egyik:Képzeld találkoztam az egyik tanárral és azt monda, hogy ö az algebra tanár. Mi az hogy algebra?Mire a másik:Ez itt is úgy van mint a katonaságnál.Van alhadnagy,  hadnagy és föhadnagy.Itt meg van algebra, gebra és fögebra. Érted?A tank meg…

Pistike fürdik a kádban.Nézegeti a fütyijét.Megkérdezi az anyját - anya ez az agyam?Nem kisfiam még nem, de majd az lesz később.Egy betörő bemegy egy üresnek hitt lakásba.Elkezd kutatni, pakolászni, majd egyszer csak azt hallja:- Jézus lát téged, Jézus lát téged !Mitsem…

A tanító néni mondja a gyerekeknek hogy mondjanak  kőzeteket.Mészkő,Gránitkő.Móricka,te is mondj egy kőzetet.Szarnom kő.Milyen kő?Nagyon kő.Mivel lehet mérni a Trabi gyorsulását???????Naptárral.Mi az? Kicsi és vérszívó?????TamponMegy az öregember az utcán…

Kevés vagy, mint mackósajtban a brummogás...Hogy hivják a kopasz lovat?-???-Tarló.Hogy hivjak a lusta kínait?-???-Untatamunka.Két kukac asszony beszélget:- A te férjed holvan?- Elment horgászni...Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt.Megkérdezi a csapost, nem…

Iskolában a gyerekek a vizibolháról tanulnak.Petike nagyon gondolkodik és szomorú arcot vág.Tanító néni felszólítja:-Petike, min tűnődsz?-Semmin... csak sajnálom szegény halakat.-Ugyan miért?-Mert nem tudnak vakarózni...Nyuszika találkozik az öszvérrel.-Én vagyok a nyuszi. Hát…

Székelybácsi mondja: - Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.- És most hol vannak a sérültek?- Eltemettem az összest.- Úristen, és ha még éltek?- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni…

Egy csontváz bemegy a kocsmába.-Kérek egy üveg pálinkát és egy felmosórongyot.Milyen az orosz viagra?Százas szög a cerkára kötözve, patkómágnes a homlokra ragasztva.- Hallása milyen?- Római katolikus. - Tessék, tűzoltóság!- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!- És hogyan jutunk ki…

Sötét, romantikus éjszaka.A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével.Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.- Jaj - szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.-…

- Hazakísérhetlek? - kérdezi a fiú a lánytól.- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.- Mama, itt volt a Géza!- És megkínáltad teával?- Igen, mami.- És kétszersülttel?- Nem, háromszor.Két szűzhártya beszélget:- Hová mész? - kérdi az egyik.- Nem tudom, de majd csak kilyukadok…

A tanító néni felszólítja egyik diákját:- Hallom, Pisti, hogy otthon megint rossz fát tettél a tűzre!- Tanító bácsi! Nem is igaz!Hiszen már hetek óta egyáltalán nem is fűtűnk!A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:- Doktor úr, az első még megy, a második már…

- Mit csinál a rongybaba, ha elveszíti az egyik kezét?- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarék-szövet-kezet.- Mi az? Ha földobják piros, ha leesik nyávog?- Mindegy, csak macska legyen.Az öreg ács felkerül a mennyországba. Jézus fogadja és kérdi tőle:- Ki voltál Te földi…

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:- Bocsánat, de van önnek pinája?Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az…

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.Zseniális, ha tudod, melyik felét.- Tudod melyik zöldségnek van a legmagasabb alkoholtartalma?- ???- A falra hányt borsónak.Hogy hívják másképpen az indián nőt?Terézbőrű.Jean,kaparászik a Negró?Nem,uram.Akkor egész éjjel…

Az indiánok lázasan készülnek a télre.Szeptember lévén elkezdik vágni a fát, majd egy hónap múlva, mikor már  tekintélyes mennyiségű fa összegyűlt, a törzsfőnökhöz fordulnak:- Meddig vágjuk még a fát?- Felküldöm az egyik harcosunkat a hegyre, majd megkérdezi a…

Barkochba- Szőrös?- Nem.- Akkor sör.Hogyan osztályozzák a férfiak ruháikat?Nagyon koszos,koszos és koszos, de még hordható.Két bagoly ül a fán.Az egyik megszólal.-Hú.A férfiak mindent elfelejtenek.Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.A földi paradicsom és a pokol e…

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.- Mi baj? - kérdi a férje.- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje, hiszen Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én…

- Hogy mondjuk másképp, hogy Lisa csak egy van?- ???- Mono Lisa.A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:Két óra izgalom! Két óra borzongás!Két óra kikapcsolódás!Két óra igazi szórakozás!Mire a szöszi:- Megőrültél? Ide…

Fiú megkérdezi az apjától:-Apa miért süt a nap?-Mert nem tud főzni.A tanító néni kérdezi:Ki tud öt olyan állatot mondani, ami az északi sarkon él?Pistike nagyon jelentkezik:Két fóka meg három jegesmedve.A 40 éves manus ül a kocsmában,egyszer csak kimegy hozzá a pincér:-Maga…

- Hogyan horgászik a rendőr?- ???- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.Egyszer a rendőr hazamegy és a felesége azt mondja neki:- Drágám! Tudod mi a divat?! A krokodilcsizma. Én is akarok egyet!!!- Jól van. Megkapod!A rendőr 1 hét múlva hazamegy.-…

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és…

Ha zavar, ahogyan vezetek...akkor...tűnés a járdáról!- Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget?- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.Mit lehet enni ebben az üzemi konyhában?Koszt!Anyu nézhetem a tv-t?Igen kisfiam, csak ne kapcsold be!Egyetlen atombomba tönkreteheti…

- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?- Persze, a vasmacska.Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.Az óvónéni rászól:- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?- Apukámtól.- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.- Dehogynem! Azt, hogy nem…

Egy fiatalember jegygyűrűt vásárol:- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?- Lehet kérem, de mindenesetre ne nagyon mélyen.A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:- Ugye, szívem,…

A francia turista a sok skót vicctől felajzva, oknyomozó látogatást teszSkóciában.Bejárja a hegyeket, völgyeket, kastélyokat, városokat, falvakat. Nézelődik, hallgatózik, de nagyon bátortalan, kérdezősködni nem mer.Elhatározza hát, hogy közvetlen úton győződik meg róla, hogy…

A Gazsi ül a börtönben, megkérdi tőle az őr:-Mit csináltál hogy ide kerültél?-Sakkoztam.-Azt meg hogy?-Leüttöttem a parasztot és léptem a lóval.Zuhog az eső. Csengetnek az ajtón.A férj kinyitja és látja az anyósát bőrig ázva.Így szól neki:Anyuka ne álljon itt ebben az…

Földes 13 János rendőrőrmester kapott egy szép összkomfortos, parkettás,telefonos lakást és beköltözik.Kisvártatva megszólal a telefon, Földes őrmester felveszi és beleszól:halóóoo...Mire egy hang kérdezi: Földes lakás?Földes őrmester gondolkodik majd rávágja:Földes ám az…

Hogy hívják:A görög szakácsot?- SzarakosztHogy hívják:A görög pincért?- Abrosz TisztakoszHogy hívják:Az arab basszusgitárost?- Basszer ArafatHogy hívják:Az arab ügyeletes orvost?- Koffein AmpullahHogy hívják:A kongói fényképészt?- Tekincsa VakumbaHogy hívják:A…

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?Nő: Miben különbözne a szokásostól?Férfi: nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.Nő: Te is viselsz alsónadrágot, nem?Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is…

Hogy hívják:A nagymellű holland háziasszonyt?- Melle Van BovenHogy hívják:A spanyol tolvajt?- Lopez de FutaztánHogy hívják:A kínai szakácsot?- Váj LingHogy hívják:Kinaiul a Jánost?- Jan CsiHogy hívják:A japán titkárnőt?- Icuka MagacukiHogy hívják:A hülye japánt?- IkunukuHogy…

Szőke nő a lottózóban:- Mi AZ a lottó?- El kell találni 5 számot...- Értem...és milyen messziről???Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:- Miért sírsz kiskacsa?- Mert nem tudom ki vagyok, és MI vagyok...- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga…

Két rák találkozik. Kérdezi az egyik:- Te is folyami vagy?- Nem, én tüdő. Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:- Úgy kellett, úgy kellett!Odajön az óvónéni:- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?-…

Mi történt, mikor Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?Azóta Moszkva fényárban úszik.-Hogy hívják a kínai fényképészt?-Vakit a vakuja-Hogyan lehet megismerni az EMO tortát?-Felvágja önmagát.-Hogyan lehet megismerni az EMO-t?-Az egyik szeme sír,a másik szeme…

Egy ember bemegy a boltba rámosolyog az eladónőre és megkérdi:- Jó napot! hát nem ismer meg?A nő megrázza a fejét Erre a hapi leveszi a szemüvegét, és megkérdi:- Na most már megismer?- Sajnálom, de nem.A féfi megigazítja a ruháját.- Na és most?-Még mindig nem , de elmondaná ki…

A Katonaságban  vannak 1000-en megkérdezi a parancsnok, hogy ki tüsszentett.Erre senk isem válaszolt. Ide hív 10 katonát megint megkérdezi, mostsemválaszol senki.Erre még 10 katonát hív most is mégkérdezi a katonákat, hogy ki tüsszögött valaki kinyögi hogy én.- Mért nem…

A politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni.Elhatározza hogy elmegy vidékre.Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened.El leszel vele egész nap, meg még holnap…

Hogy hívják a lyukas óvszert?Kinder Surprise.Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a patak?Onnan, hogy nagyon porzik a kenuMi a tornatanár utolsó mondata?Minden gerelyt ide!Minek megy a vak az erdőbe?Fának.Mi az? Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát?Halál fia.Életkép a jövőből: A…