Székelybácsi mondja:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...
Putyin és Medvegyev 2035-ben kettesben üldögél a Kremlben.
Putyin megszólal: Te Gyima, elfelejtettem, ki is most az elnök és ki a
miniszterelnök kettőnk közül?
Medvegyev feláll, kimegy, ránéz a szoba ajtaján lévő táblára, és azt mondja:
Most én vagyok a miniszterelnök, Vologya.
Erre Putyin: Na, akkor te mész sörért...
Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával.
Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú
félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.
Székelybácsi csak ennyit mond:
- Így se rossz!
- Jók a fogai Laci bácsi! Most már visszateheti.
Szőke a fodrásznál:
- Milyen frizurát szeretne?
- Miért, milyen van?
Pistike hazaér az állatkertből a szüleivel.
Megáll a lakásajtónál:
- Jééé... Egy elefánt!
Szülei aggódva nézik.
- Pistike, mi bajod van?
- Becsaptam az ajtót.
Raktáron maradt Weisznél ezer póló az előző nyárról.
Az üzletkötője előáll a nagy ötlettel:
- Kiküldjük a mintacsomagokat az üzletfeleinknek, mindegyikbe tíz pólót
teszünk, de csak ötöt számlázunk, az árat persze úgy állapítjuk meg,
hogy így is megérje.
Erre ráharapnak majd a vevők, és csak úgy dől hozzánk a megrendelés.
A főnök beleegyezik.
Két hét múlva iszónyú mérgesen mondja Weisz az üzletszerzőnek:
- Szép kis vircsaft!
Rendelés nem érkezett, viszont mindenki visszaküldött öt pólót!
Utolsó kommentek