nekem is kell egy ilyen

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki

az apja:

- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a

kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!

Mire a fiú:

- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az

Egyesült Államok elnöke volt..









- Pincér, hozza ide az összes macskát a házból!

- Tessék.

- Itt van az összes?

- Igen.

- Akkor most hozzon nyúlpörköltet!









Arisztid rendel a vendéglőben:

-Pincér, kérek egy libamellet.

-Burgonyával?

-Naná, majd melltartóval!







- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.

A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:

- Még most is, uram?









- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!

- Igen, uram. Hány cukorral?

- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.

- Igenis, egy kávé négy cukorral!











- Egy fickó rendel egy üveg sört.

- Egy forint lesz - mondja a csapos.

- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?

- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.

- És egy egész üveggel, az drágább?

- Igen, akkor az két forintba kerül.

- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.

- És mit csinálnak ott?

- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

A törpe árulja az almamagot. Odamegy hozzá a rendőr, s megkérdi tőle:

- Mit árulsz törpe?

Azt mondja, almamagot.

-De miért?

- Mert serkenti az agyműködést.

- Igen? - kérdi a rendőr.

- Mennyi az ára?

- 5 db 10 Ft. A rendőr megveszi és továbbsétál.

Ott látja, hogy 5 kg alma 5 Ft. Visszamegy.

- Te törpe, te átvertél engem, ott 5 kg alma 5 Ft, itt meg 5 db almamag 10 Ft!

Mondja a törpe:

- Látja, máris kezd hatni!







A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges,

angol területen.

Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel).

Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba.

Megszólal az egyik kém ékes angolsággal:

- Two Martini, please!

- Dry? - kérdez vissza a csapos.

- Nicht drei, zwei!!









Egy magabiztos srác meglát az utcán egy csinos lányt.

Odamegy, megszólítja:

-Szia!

Hiszel a szerelemben első látásra...vagy sétáljak el előtted még egyszer?







A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a

kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, milyen hideg lesz a tél!

Elmegy. Találkozik egy nővel, s kérdi: Milyen hideg lesz télen?

- Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét.

Megkérdezi:

- Milyen hideg lesz a tél?

- Borzalmasan hideg lesz!!!!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát.

S elküldik ismét!

- Milyen hideg lesz a tél?

- Nagyon , borzalmasan hideg, kemény telünk lesz!!!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!!!









A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.

A kék halál új felirata: Astala Vista.

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?

- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsö .

- Olyan gyors, hogy  észre se veszed, ha pislogsz.

- Nem rossz  ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a

második.

- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél

gyorsabb.

-  Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik.

- A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.

- Na, ne hülyéskedj  már! - nevet a másik három.

- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...

- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó

mustot.

Hazamentem, lefeküdtem,  és  éjszaka arra  ébredtem, hogy csikar a hasam.

Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, elöbb

befostam, mint gondoltam volna.







- Miért nem nyávog a macskakő?

- Mert a nyávogáshoz macska kő.





Miért megy a rendőr a fal mellett?

???

Hogy dörzsölt legyen.







- Minek megy a vak az erdőbe?

- Fának.







- Mit fog a néger a pizsamájában?

- Aludni.









Olyan ronda vagy, a sárkányt ütni kéne, hogy elvigyen.







Jancsika és Juliska mennek az erdőben és kétfelé ágazik az út.

Jancsika balra, Juliska jobbra megy.

Juliska a tóhoz ért, Jancsika meg a villanyszereléshez.







Van 2 ember, Értem és Nemértem. Ha Értem bemegy a boltba, ki marad kint?

- Nemértem.

- Nem érted? Akkor elmondom még egyszer.









- Milyen az ideális anyós?

- ???

- Mint a csillár, lóg és ég.







- Jean rakjon a tűzre!

- A feleségét odébb kaparjam?

Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak

bámulja az apácát kigúvadt szemekkel.

Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és

katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.









Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.

A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő:

- Anyád nem üzent semmit.







A nő bemegy a butikba:

- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?

- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.







Szőke nőhöz odamegy a halál:

- Érted jöttem!

- Értem?

- Érted.

- Nem értem...







Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé.

Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó

végére ér, nem tud hová menekülni.

Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik.

A beteg odaér, s az orvos kezébe adja a kést:

- Nesze, te vagy a fogó!











Az agresszív kismalac a meggyfán barackot eszik.

Arra megy a nyuszika és megkérdi tőle, mit csinál.

A malac azt válaszolja:

- Barackot eszek.

- De ez egy meggyfa!

- Nem baj, hoztam magammal!

"Magyarok!

 

Bár népük nagy múltra tekint vissza, a szabadság és a demokrácia terén még fiatalnak számítanak. A lehetőség mindazon által eljött az Önök számára, hogy kibontakoztassák képességeiket és megmutassák a világnak szellemüket, kezdeményező képességüket. Ehhez azonban az önbizalom elengedhetetlen. Éppen ezért akármilyen nehéz is, bármilyen akadállyal, nehézséggel néznek szembe, nem szabad, hogy elveszítsék a reményt és az elhivatottságukat. Bizakodónak kell maradniuk!

Egy tibeti mondás úgy tartja: 9 kudarc 9 próbálkozást jelent.

Biztos vagyok abban, hogy egy ilyen nagy múltú nemzet fényes jövő előtt áll. Kérem, dolgozzanak továbbra is keményen, és távlatokban gondolkodjanak! Tartsák szem előtt azokat a nemes célokat, amelyek a közös érdekeket szolgálják. Az emberek sokszor - és ez a politikusokra különösen igaz- elvesznek az apró részletekben. Ez nem helyes. Gondolkodjanak távlatokban! Ez az én tanácsom. Köszönöm."

A nepáli papok:

2005-ben kijelentették, hogy mindennap imádkoztak a Földért. Most "vajúdik a Föld és a Kárpát-medencében szüli a jövőt."

A nepáli Fehér Királyi Kolostor vezetője magyarországi tartózkodása idején így szólt a magyarokhoz:

"Önök, magyarok elképzelni sem tudják, milyen büszkék lehetnek nemzetükre, magyarságukra. Mi biztosan tudjuk, hogy a világ szellemi, lelki és spirituális megújhodása az Önök országából fog elindulni. A világ szívcsakrája az Önök országában, a Pilisben található. Ez a spirituális megújhodás már megindult Önöknél!"

Pio Atya

"Magyarország egy olyan kalitka, amelyből egyszer még egy gyönyörű madár fog kirepülni.

Sok szenvedés vár még rájuk, de egész Európában, páratlan dicsőségben lesz részük.

Irigylem a magyarokat, mert általuk nagy boldogság árad majd az emberiségre.

Kevés nemzetnek van olyan nagyhatalmú őrangyala, mint a magyaroknak

és bizony helyes lenne erősebben kérniük hathatós oltalmát országukra!"

Padre Pio (1887-1968)

A család elmegy a Balatonra nyaralni.

Velük a 6 éves kicsi is.

Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint

az anyjáé.

Megkérdi az anyját.

- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.

Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb

farka van mint az apjának.

Megint kérdőre vonja az anyját.

- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek.

A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:

- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél

többet beszélget annál hülyébb lesz...









A berényi nudistastrandon találkozik egy férfi és egy nő.

– Örvendek – mondja a férfi.

Mire a nő:

– Látom.







56. Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.

Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a férfi úgy érzi, sürgősen ki

kell mennie az illemhelyre.

Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, majd így szól:

- Elnézését, de egy kis időre magadra kell hagyjalak, mert kezet

szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be

szeretnék mutatni…







Egy pasas a nyári kánikulában levetkőzik és meztelenül beleugrik a

Balatonba.

Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt.

Hirtelen kiugrik a vízbôl és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire

megszólal az egyik nô:

- Én gondolatolvasó vagyok.

- Akkor mondja meg, most mire gondolok!

- Hogy van alja a vödörnek...







Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda,

ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a balatoni szállodába és lakosztályba.

Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő

közepébe fújja az orrát:

- De drágám, mit csinálsz?

- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a

borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a

becsületemet.

Én most visszaadtam a kölcsönt.

Hiányoltam reggel a zenés ébresztőt.Régen platós Tátrán érkező,enyhe nyomás alatt lévő szürkeruhás tűzoltó v.munkásőr rezesbanda már nem is tudom,ugrasztotta a dolgozót a 3centes meg a fecske mellé a konyhába.A Derkó előtti emelvényről kredencméretű pártfunkcionárisok integettek szafaládé ujjakkal a felvonuló dolgozók színes kavalkádjának,a harangvirág alakú hangszórókból mozgalmi dallamok csendültek.A kiserdő szélén a üzemi sátrakban vattacukor és gulyásillat keveredett a poros zsivallyal, ide gyerekek szaladtak a meglazított nyakkendős apukákhoz papír tizesért hogy az a vursliban műanyag pisztollyá,kascsintós bukszává és rózsapatronná változzon.Kora este a fák mögül kibillenő pisilősemberek,elörehaladottabb stádiumban alternatív testhelyzetű alvásvariációk,és szórványos kézitusák bucsúztatták a horizonton pattanó Napot.És mi a lépcsőházakban gumicukortól felpuffadva autóskártyázás közben a rózsapatron muníciót számoltuk.ÉLJEN MÁJUS 1.

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.- Doktor úr! - kezdi a fiú.

- A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt

szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon

szerelmeskedni.

- Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!







A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas

fekszik az ágyban. Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető

arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.

- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a

feleség.

- Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és

a balatoni nyaralót vette nekünk!

- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz".

- Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!







Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörü háza lett, az udvaron ott

teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve.

Megkérdezi:

- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?

- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette

három kíványságom.

- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat.

Az mondja neki:

- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!

- Jó van. Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé!

Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé.

Harmadszor meg legyen jó sok szex!

Visszadobja Jocóy az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija

palotává változott, egy gyönyörü nö ül az erkélyén.

Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok

Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük.

Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt.

Mire Gazsi felsóhajt:

- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?









Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára:

- Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!-

Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás.

- Azonnal hívom a rendőrséget.

- Inkább a tuzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!







Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen

látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.

- Mit csináltok apu? - kérdezi.

- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád

nem tud úszni.

Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.

- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte

meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.

A pap és az apáca mennek tevével a sivatagba.

Mennek,mennek.Egyszercsak a tevék nem bírják tovább és összeroskadnak.

Nemsokkal később elfogy a vízük és az eledelük is.

Aztmondja a pap az apácának.



- Mivelhogy elfogyott a vízünk és az ennivalónk vetközzünk le és fedezzük fel egymás testét!

Az apáca beleegyezett a dologba, és levetkőzött.

A pap azt kérdi az apácától.

-Neked mi az a két kerek ott a testeden?

- Ezzel szoptattam volna meg a gyerekeimet, ha lettek volna.

-...És neked mi az a hosszú a lábad között?

A papnak felcsillant a szeme,és azt mondta.

- Ezt ahova bedugom,ott élet kel!

Azt mondja az apáca.

- Akkor dugd bele a tevébe!!









Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?

- A lábamnál.

- És nem büdös?

- Majd megszokja.







A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a

ájultan esik össze.

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

- Hát az apukával meg mi történt?

- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!











Egy munkatársam egyszer nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét.

A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek az irodába egy kis

mulatozásra.

A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki.

A klasszikus büroszexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették

észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva.

A kolléga az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott,

majd elájult. Idézet a későbbi rendőri jelentésből:

"XY heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot.

A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen

hátraugrott.

A fiókba beszorult herezacskó a hátraugrás miatt leszakadt."





A macskák:



A macskák azt csinálnak, amit akarnak



- Nem érdekli őket, hogy mit mondassz.



- Teljesen kiszámíthatatlanok.



- Nyávognak, ha valami nem stimmel.



- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni,



- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.



- A hangulat szabályozza az életüket.



- Mindenhol otthagyják a szőrüket.



- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.



Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

 

Fülöp és Jakab Sellye szóhagyományában^* Leveles Fülöp, ami talán legendájára, a zöld ág, zöld levél kultuszára emlékeztet. Az ünnep a legújabb liturgikus rendelkezések értelmében május 11-ére került. Helyét a Munkás József foglalta el. A tavaszi virágzás, zsendülés örömünnepét az archaikus-pogány népeknél éppúgy megtaláljuk, mint a mai nagyvárosi tömegeknél, bár ez utóbbiak kultikus jelentést már alig éreznek benne.

A föld termékenységének istennője a rómaiaknál Maia volt. A május hónapot róla nevezték el, és neki szentelték. A római kalendárium hatása alatt a nyugat-európai népeknél a tavaszi ünnep részben május első napjához, részben pünkösdhöz rögződött. Az ünnep a germánok természetszeretetének különösen megfelelt. A múlt század folyamán a szervezett marxista munkásság választotta legnagyobb ünnepének.^*

Az egyház valamikor bizonyára nem ok nélkül rendelte e napra Fülöp és Jakab apostol ünnepét, hogy ezzel megszentelje, megszelidítse és a maga módján értelmezze a hozzá fűződő laikus képzeteket.

 

A középkor európai folklór-egységébe beletartozott hazánk is, így tehát a májusi zöldág-kultusz sem volt nálunk ismeretlen. Erről tudomásunk szerint legelőször Temesvári Pelbárt emlékezik meg.^* Kérdezi: miért szokás a keresztényeknél ezen a napon zöld ágakat rakni az ajtókra vagy házuknak, hajlékuknak kapujára, ajtószárnyaira, amint közismert. Felel rá: amint mondják, Fülöp apostol, amikor Hierapolis városába érkezett, a hitetlenek azt a házat, amelyben megszállott, faággal jelölték meg, hogy majd másnap hajnalban rátámadjanak és megöljék. Reggelre azonban Isten angyala a város minden házára hasonló zöldágat tűzött, és így szándékukban megszégyenültek. Mások meg úgy mondják, hogy mindkét apostol fa által szenvedett vértanúságot: Fülöp keresztfán, Jakab pedig gyapjúványolók rúdjától. Ismét egy másik magyarázat szerint május elsején már régi időktől fogva a világi nép gyönyörűségét szokta keresni az erdőben és a madarak énekében. A szokás a keresztény hívek között is elterjedt, hogy ők meg az égi haza gyönyörűségét ismerjék föl benne, és az után vágyakozzanak, amelynek boldogságáról a mai nap evangéliuma szól (János 14, 1–13).

Az egyházi magyarázatnak még a múlt században is akad változata.^* Eszerint a májusfa eredete az, hogy Fülöp és Jakab apostoloknak térítő útjukban egy Valburga nevezetű szűz leány volt a segítőtársuk. Ezért a leányt a pogányok megrágalmazták. Valburga azonban, hogy a gúnyolódókat megszégyenítse, elővette vándorbotját, letűzte a földbe, letérdepelt és imádkozott előtte, mire a száraz fa a pogányok szemeláttára kizöldült. Innen eredt volna a keresztény fiatalságnál a májusfa állítása. Ez a magyarázat különben összefügg a Tannhäuser-motívummal, és a Walpurgisnacht hagyományaival, és minden bizonnyal középkori eredetre utal. Érdemes még megemlítenünk, hogy egyik régi esztergomi misekönyv, továbbá a soproni Golso-kódex (1363) ezen a napon Valburgáról is megemlékezik.

 

Nagykörű jámbor öregasszonyai a század elején úgy beszélték, hogy a májfa azokra az időkre emlékeztet, amikor a hetvenkét tanítvány tanítani járt. Volt köztük egy szentéletű lány is, de mégsem hitték el róla, hogy ártatlan tőlük. Mint mondogatták az emberek: elhiszik, ha a földbe szúrt száraz fa reggelre kizöldül. A fa azonban május hajnalára kihajtott.

Van azonban a hagyománynak magyar fejleménye is, amelyet leginkább a katolikus csíki székelység őrzött meg. A múlt század végén itt még virágjában volt a zöldfarsang, vagyis Fülöp és Jakab megtisztelése. Vitos Mózes írja,^* hogy ezen a napon „minden jóravaló lánynak kapujába vagy házajtaja elé, akinek szeretője van, fehér vagy lucfenyő ágat vernek. Megtörténik, hogy annak a gazdag és szép lánynak, kinek több udvarlója van, négy-hat ágat is állítanak. Az ilyen sudár magas fa törzse kérgétől meg van hántva, majd veres és zöld cifrázatokkal, arabeszkekkel van kiékítve. Mivel ezt Jakab napján hajnalban és titokban állítják föl, vagy mivel az ébredező szerelem jelképe, azért jakabfa, jakabág, hajnalfa néven emlegetik. Az a leány, akinek ablaka vagy ajtaja elé ilyen díszfát nem vernek, elhagyatottnak, szegénynek, szerető nélkülinek érzi magát.

Egyes helyeken – folytatja Vitos – szokásban van az is, hogy Jakab napján a legények maguknak gazdát választanak, ki az egész év folyama alatt a mulatságokat rendezi. A gazdának kötelessége, hogy minden szombat és vasárnapra muzsikásokat fogadjon, a táncban rendet tartson és mindenre fölügyeljen... A jóravaló és figyelmes gazda kötelességének tartja, és nagyon figyel arra, hogy a szeretőtlen lányok is meghívassanak, vagy sok helyen nem lévén szokásban a meghívás, hívatlan leányok is megtáncoltassanak, és kellő tiszteletben tartassanak. Különben minden legény a maga szeretőjét szokta meghívni.”

Székely László tanítványainak gyűjtéséből^* tudjuk, hogy a szokás még a két világháború között is eleven volt. Egész Csíkban általános a jakabág fölverése. Az ágakat a legények néhány nappal előbb elkészítik és Szent Jakab napjára virradólag ütik föl kedveseik háza elé vagy kapujára. A lányok ekkor behívják a legényt és megkínálják süteménnyel, pálinkával vagy meghívják ebédre, vacsorára püskösd másnapjára. Ajnádon ugyanekkor két zsebkendőt és egy díszes kendőt adnak. Ez az ágtisztelés. Csíkgöröcsfalván (Satut Nou) a jakabágat este elviszi a legény kedveséhez és megkérdezi, hogy elfogadja-e. Igenlés esetén a legényt megvendégelik. A jakabágat őrzik, mert különben ellopnák és máshelyt ütnék föl. Csíkszentkirályon (Sancraieni) a fiatalok egymásnak jakabágat tűznek. Aki jakabágat kapott, annak májusfát kell állítania helyette. Csíkszentimrén (Sintimbrul) jakabágat a leányoknak és menyasszonyoknak ütnek. A lányoknak az ajtó elé egy kisebb ágat, a menyasszonyoknak egy nagyobbat és a kapu elé ütik jól odakötözve a kapufélfához, nehogy a haragosok kivágják és ellopják. Csíkcsekefalván (Cincani) a legények piros-fehér-zöld szalagos fenyőágat tűznek a lányok kapujára. Kászonújfaluban (Casinul Nou) kisebbeknek is tűznek. Sepsiárkoson (Arcul) minden háznál kell zöld ágnak lennie, mert ahol nincs, oda az ördög tesz. Ez Pelbárt legendájára emlékeztet.

 

A májusi fák felállítása Kolonban ily módon megy végbe: Összegyülekeznek a legények a korcsmában, zenével és borozás közben megválasztván a szomorú királyt. Ezt mindkét oldalról fakardos őrök környezik, s így felkészülten, zeneszó mellett, házról házra eljárnak vele. A szomorú király bandájával a kapu előtt megállapodik, a többiek pedig bemennek, s mátkáiktól a májusfa ültetéseért járó adópénzöket tányéron beszedik, mit azután a legények mulatozási költségük megtérítésére fordítnak, ami egyátalában nem lovagias dolog. A szomorú király, kinek kötelessége, szomorú komoly képet vágni – ha elneveti magát, pár itcze bor vételére büntettetik, mit a legények a pünkösti királyság után, a falut bejárván vígan elköltenek.”

Somogy több falujában a májusfát a templom előtt állítják föl. Nem kötelességünk itt a májusfa teljes hazai hagyományvilágának bemutatása.^* Jórésze már régen profánná vált, az archaikus–szakrális összefüggések már elhalványodtak benne. Pünkösdnél egyébként még utalunk rá.

 

*

 

Számos régi, jórészt még középkori eredetű templomunk patrónusa Fülöp és Jakab, akiket nyilvánvalóan azért választottak védőszentül, hegy a tavaszi vegetációt oltalmazzák, a fiatalság tavaszünneplését megáldják.

 

Zsigmond burgund király, akit ellenségei feleségével és gyermekeivel együtt kútba fojtanak (†524). Ünnepe már a Pray-kódexben megjelenik. A középkor végén főleg maláriában szenvedők szokták segítségül hívni.

A kultusz Közép-Európában a XIV. század derekán kezdett kibontakozni. Ekkor (1354) került ugyanis a prágai székesegyházba Zsigmond ereklyéje. Egy egykorú fogadalmi képen Szent Zsigmond ajánlja IV. Károly császárt a Szűzanya oltalmába.^* Nyilván hálából keresztelteti fiát, a későbbi magyar királyt, Nagy Lajos vejét a Zsigmond névre (1361). Patrónusának prágai ereklyéjét Zsigmond a huszitáktól féltve, Nagyváradra hozza át (1424), amelyet temetkezési helyéül is választ.^*

A könnyelmű, szélcsap természetű Zsigmond patrónusa tiszteletére Buda várában kápolnát is emeltet, amely 1417 táján kezdett épülni. Elhatározását a mondai hagyomány szerint – amelyben azonban föltétlenül van történeti igazság is – Tar Lőrinc látomása ihlette, amelyet minden vonatkozásban itt nem méltathatunk. Csak arról szólunk, ami idetartozik.

Tar, másként Rátholdi Lőrinc udvari ember, Zsigmond király ajánlólevelével többek között Írországba is elzarándokolt Szent Patrik purgatóriumához (1411). Abban az időben Tar Lőrinc pokoljárása nagy feltűnést keltett: belekerült az európai deákirodalomba, nemzeti nyelven pedig igricek, hegedősök énekelték meg.

 

A látomás megrendíthette Zsigmondot, aki még mindenképpen a középkor fia volt: hitt tehát a szentek egyességében, az üdvözülteknek a bűnösökért való közbenjárásában. Ezért névadó patrónusának tiszteletére Buda várában a templom mellett prépostságot is alapított.

A Zsigmond-templom történetéhez hozzátartozik, hogy Bakócz Tamás bíboros, pápai követ itt adta át Dózsa Györgynek a fehér zászlót, meg egy hatalmas vörös keresztet, a török ellen tervezett keresztes hadjárat jelvényeit. A hódoltság idején mecsetté alakítják át, egyébként teljesen elpusztul. 1698-ban Szent Zsigmond prépostságát újra feltámasztják, és később a vörös csillagkeresztes urak (ritterlicher Kreuzherrenorden) kezére jut (1720–1882). Ők kezdeményezik a budavári Szent István napi körmeneteket (1818).

A Zsigmond-kápolna fölszentelésére 1769-ben került sor. Ez lett a Raguzából hazakerült Szent Jobb szentélye is. A kápolna hivatalosan Szent István nevét viseli. Buda ostroma alatt (1944 telén) tönkrement.^*

Zsigmond-kápolnája volt hajdanában Kisvárda várának is, de Rákóczi fölkelése után lerombolták.^*

Nyilvánvaló, hogy az udvari kezdemények nyomán bukkan föl a XV. században számos misekönyvi bejegyzésünkben Szent Zsigmond neve: oratio in honorem S. Sigismundi regis pro febricitantibus.^*

Körmöcbánya királyi város oltárt emelt Szent Zsigmond tiszteletére (1391).^*

A kultusz napjainkig megőrizte udvari jellegét és tudomásunk szerint nem jutott el a vallásos néphagyományba. Ezt bizonyítja Tormafalu (Krensdorf) és Grinád (Grinava) titulusa. Az első az Eszterházyak, a másik pedig a Pálffyak kegyurasága alatt épült a XVIII. században. A baranyai Sumony patrociniuma (1866) Daróczy Zsigmond pécsi kanonok keresztnevével függ össze.^* A képet Than Mór festette: a jámbor király vértanúságát ábrázolja. A bánáti Zsigmondfalva (Martinica) nevét birtokosáról, Lázár Zsigmondról kapta. Temploma meg Szent Zsigmond tiszteletére épült.

Zsigmond mindmáig megmaradt uras keresztnévnek. Igazában már csak a cigányzenészek között népszerű, amelyet nyilvánvalóan a hajdani jókedvű úrivilággal való kapcsolatuk magyaráz. Családnévként több változatban előfordul: Zsigmond, Sigmond, Zsigmondy, Zsiga, Zsigó és talán Zsikó, Zsinka.

A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
-Nekem már csak egy pohár bor, azt hiszem...

Szimpatikus hatás...

A kilencvenéves nagymama válasza az egészségével kapcsolatos kérdésre:

- Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!



Megszorítások kora



- Hogy van a kedves férje?- kérdezi az orvos a kleptomániás nejét.

- Köszönöm, sokat javult mondja az asszony. - Már csak annyit lop,

amenyi a megélhetésünkhöz feltétlenül szükséges.







Figyelmes Férj

- Szégyelld magad, Jenő! Láttam amikor tegnap megcsókoltad a szomszédasszonyt!

- De szívecském, csak téged akartalak kímélni...







Szerelmi bájital

- Ha feljönne hozzám, Hajnika megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet.

- Mi lenne az?

- Whisky heverővel.



Nők a volánnál

- Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?

- Amikor kifelé tolat a parkolóból...





Álomolvasó

Egy reggel Béláné kacéran pillant a párjára:

- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazi gyöngysort vettél nekem!

Szerinted ez mit jelent?

- Majd a szülinapodon meglátod - mosolyog sejtelmesen a férj.

Az asszony már alig várja a nagy napot.

Amikor elérkezik, a férje beállít egy csokor virággal és egy díszesd

csomaggal.

A feleség izgatottan kibontja a csomagot, és egy könyvet talál benne,

amelynek a címe:

Álomkönyv.



Házasságreform

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?

- Váltson férjet, asszonyom!











- Hol voltál egész éjszaka? - ripakodik rá az apa tini lányára.

- Tudod, a barátom meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.







- Eltudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten? - kérdi a feleség.

- Nem.- feleli a férj.

- És ráaldásul nélkülem?

- Az igen...

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar

átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.

Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója?

- Van két sonkám.

- Hol?

- Rajtuk ülök...

- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...





- Mi a koleszterin?

- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.





A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem

fogy ki a sör.

A tündér teljesíti, erre a rendőr:

- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!







"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."





Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg

azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"





Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

- Te Juliska, szeretnélek megdugni.

- Nem lehet Jancsi.

- Miért nem?

- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.







Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr,

és megkérdi tőlük:

- Mit cipeltek, fiúk?

- Az hadititok!

- És ennyire nehéz a láda?

- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Két hülye beszélget:

-Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

-Mert nincsen rajta pedál.

-És az Erzsébethídon?

-Te hülye! Azon lánc sincs...







-Megnézhetlek egyszer meztelenül?

-Igen.

-És mikor?

-Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.







Két ember a vonatfülkében.

Az egyik elköp a másik füle mellett 5 mm-el, és megszólal:

-Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a köpőbajnok.

Mire a másik arcul köpi Kisst, és megszólal:

-Kovács, a kezdő.







Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát

Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:

- Mit csinálsz ott fent?

- Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!

- De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned!

- Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.







A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.

Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:

- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?

- Fifi...

- Szép neve van... És szokott ugatni?

A bolond megvetően néz rá:

- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?









A diliházban a betegek szökésre készülnek.

Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.

Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:

- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!

- Miért?

- Délután lebontották a kerítést.

- Min veszekszik 4 rendőrnő, amikor beül a kocsiba?

- Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra.





- Miért halt meg az első vizirendőr?

- Mert zátonyra futott a hajó és fúrt rá egy lyukat, hogy kifolyjon a víz.





- Miért halt meg a második vizirendőr?

- Mert kidobta a hajójából a csikket és rá akart lépni.





- Miért ás a rendőr 2 gödröt?

- Mert az egyik kicsire sikerült.





- A rendőr miért vásárol szivesen az antikváriumban?

- Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.





- Mi van a rendőr orrában?

- Ujjlenyomat.





- Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?

- Hogy legyen sütnivalója.





- Miért tesz a rendőr a TV tetejére kést?

- Hogy élesebb legyen a kép.





- Miért vigyorog a rendőr, amikor villámlik?

- Mert azt hiszi, hogy fényképezik.





- Mit csinál a vizirendőr, ha leáll a Duna közepén a motorcsónak?

- Kiszáll és betolja.





- Miért megy a rendőr a fal mellett?

- Hogy körbe ne röhögjék.





- Miért nem vesz a rendőr féldisznót?

- Mert eldőlne az ólban.





- Száz rendőr közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet?

- Találomra.





- A rendőr miért mosolyog a tüdőszűrésen?

- Hogy jól nézzen ki a felvételen.





- Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?

- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.





- Hova megy nyaralni a rendőr a családjaval?

- ???

- A Járdaszigetekre.





- Miért recseg a deszka a rendőr alatt?

- Okos enged.





- Miért nem eszik a rendőr savanyú uborkát?

- Mert nem fér be a feje az uborkásüvegbe.

- Miért nem próbálja ki a rendőr a telefonszexet?

- Mert túl kicsik a lyukak a telefonkagylón.





- Miért dobja át a rendőr a konzervet a folyó másik partjára?

- ???

- Mert rá van írva, hogy a túloldalon nyílik.





- Miért teszi a rendőr a hűtőbe a koszos szőnyeget?

- ???

- Hogy kirázza a hideg.





- Mi a teendő, ha egy rendőr hozzádvág egy tűt?

- ???

- Menekülj, ahogy tudsz, mert kézigránát van a szájában!





- Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna?

- Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.





- Mi a hülye fokozása? - Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.





- Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?

- Mert a kanál szúrja a szemét.





- Két rendőr közül melyik hugyozik messzebbre?

- Amelyik lehúzza a sliccét.





- Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését?

- Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.





- Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?

- Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.

- Miért tesz a rendőr zsíroskenyeret a párnája alá?

- Mert hülye.





- Miért nincs a rendőrnek zsebszámológépe?

- Azért, mert már fejből tudja, hogy két zsebe van!





- Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?

- Hogy tudja hol hagyta abba.





- Miért nem tudja felfújni a rendőr a biciklije kerekét?

- Mert nem fér a feje a küllők közé.





- Miért törölgeti a rendőr a sakktáblát?

- Hogy ne legyen matt.





- Miért égeti el a rendőr a kutya ólát?

- Mert úgy halotta, hogy az ebola fertőző.





- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?

- Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.





- Hogy hal meg a vizirendőr?

- Úgy hogy az égő csikket beledobja a vizbe és el akarja oltani.





- Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?

- Mert rá van írva, hogy: eheti.





- Miért megy a rendőrautó gyorsan?

- Hogy a rendőrök ne felejtsék el, hogy hova kell menniük.





- Miért veszi le a rendőr a szobaajtót szeretkezés előtt?

- Hogy a gyerekek ne leskelődjenek a kulcslyukon.







- Miben különbözik a rendőr a pingvintől?

- ???

- Semmiben. Mind a kettő sarki állat.





- Mi az abszolut köd?

- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.





- Hogy lehet kiválasztani a hülye rendőrt?

- Találomra.





- Hogy hívják a halott rendőrt?

- Holt biztos.

- Miért sír a rendőr fia a homokozóban?

- ???

- Ásott egy gödröt, de nem tudja hazavinni.

- És miért sír újból?

- ???

- Körbeásta, de még így sem megy.





- Két szúnyog köröz a fejed felett. Melyik a rendőr?

- ???

- Amelyik fülön csíp!





- Miért ásott a rendőr 3 gödröt?

- ???

- Mert az első kettő túl kicsi lett.





- Miért harapdálja a rendőr a KRESZ-táblákat?

- ???

- Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.





- Miért nem mos a rendőr vécézés után kezet?

- ???

- Mert mire felmászik a vécéláncon, kifogy a tartályból a víz!





- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?

- ???

- A hetedik általános.





- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?

- ???

- Mert amikor az ágyról esett le, akkor nem hallotta.





- Mi lenne, ha az összes bölcsész meghalna?

- ???

- Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.





- Miért tesz a rendőr lefekvés előtt az éjjeliszekrényre két téglát?

- Az egyikkel lekapcsolja a villanyt.

A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.





- Miért megy a rendőr a lukas biciklivel a lucernásba?

- ???

- Mert a szomszéd tehene is ott fúvódott fel.

Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog, hogy

felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az

anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.

Székelybácsi csak ennyit mond:

– Így se rossz!





- Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba?

- Mert arra vár, hogy zöldre váltson a lámpa.





- Melyik állat hordja a hátán a nemiszervét?

- A rendőrló.





- Mi a különbség a majom és a rendőr között?

- A majom egy hülyéskedő okos állat, a rendőr meg egy okoskodó hülye állat.





- Miért nem mos fogat a rendőr?

- Nem fér a szappan a szájába.





- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.

- ???

- Lovasrendőr.





- Melyik a leggyorsabb állat?

- A motoros rendőr.





- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?

- Hogy szolgálat végén hazataláljanak.





- Miért hal meg a rendőr tejivás közben?

- ???

- Rádôl a tehén.





- Miért viszi a rendőr a fiát a hóna alatt?

- ???

- Mert leszakadt a füle.





- Honnan tudható, hogy rendőr dolgozott a szövegszerkesztőn?

- ???

- A fehér javítófesték csíkokról a képernyőn.







- Miért nyalogatja a fáradt rendőr a vekkerét?

- ???

- Mert azt hallotta, hogy a tictacban rengeteg frissesség van.





- Hány rendőr kell ahhoz, hogy becsavarjon egy villanykörtét?

- ???

- Négy. Egy áll a létrán, kettő forgatja, egy pedig irányítja a körforgalmat.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.







- Mi az abszolút szemtelenség?

- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".







Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset

megnéz a tévében.

Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.

A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a

konnektorból.

- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.

- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!

Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!

- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?







Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.







- Mit csinál a szőke nő a feketével?

- ???

- Megissza!





Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal

"stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.

De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.

Az aktus után megkérdi:

- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!

Nincs egy fiatalabb rokona?

- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!

- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?

- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről

beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk

gyűjti a mézet!







- Mi az? Száz szeme van mégsem lát.

- ???

- Ötven vak.





A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:

- Korábban mindig fogtad a kezem...

A férj kinyúl és megfogja.

- Aztán mindig megcsókoltál...

A férfi megcsókolja.

- Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj fölkel.

- Hová mész? - kérdezi az asszony.

- A fürdoszobába, a fogamért.

 

HASZNÁLATI UTASÍTÁS

Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése :
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása :
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori működési problémák és megoldási javaslatok :
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejteset dobjuk ki!

Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog
jönni
és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta
ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.





Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt
villamosra, és
rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és
ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén
kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy
nem
praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!





Este a férj jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már messziről
látszik,
hogy akar valamit.
Az asszony egyből:
- Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
- Pompás! Most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés,
hogy
tablettában, vagy kúpban veszed e be?



A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor
látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.



- Doktor úr! Az igaz, hogy halálos beteg vagyok?
- Igen, de miért kérdi?



Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi
fékez a
ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!



Nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva
vagyok.



Álláshirdetés:

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi
képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás
szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról.
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére!
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait!
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a “Fejlődő Országok” elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009.
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata;
- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája"

 

A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni.

Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni.

Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e.

Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.

Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:

- Gyűsz táncónyi?

- Nem.

- Kő kóla?

- Nem.

- Tarkón vágjalak?









Csillagjegyek:



Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!



Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!



Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?



Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?



Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!



Szűz: Na, most ki kell mosnom a lepedőt!



Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.



Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...



Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!



Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?



Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...



Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?









A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek

van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz

és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a

hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz.

Bejön az első, és a király előveszi a ...

- Na, mi ez kislányom?

- Hát, apa. Ez egy fasz.

Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.

- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.

- Ez egy fasz.

Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.

-Kislányom, te tudod mi ez?

- Nemt udom, apa.

A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:

- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??

- Nem.

- Hát, királylány. Ez egy fasz.

- Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!







Egy ember elmegy az orvoshoz kivizsgálásra.

Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.

- Doktor úr kérem, mi bajom van?

- Baj van, cukros vagy.

- És az mit jelent?

- Azt, hogy sok a véredben a cukor.

- Hol?

- Mindenhol.

- A karomban?

- Ott is.

- A fejemben?

- Ott is.

- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?

- Igen ott is.

- Akkor értem már a Gazsit.

Azt hittem,hogy meleg, közben meg csak szereti az édességet.









- Hogy hívják a rókát megszületése előtt?

- ???

- Hányinger!!!!

BETEGSÉG

A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!

TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT

A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

TERHESSÉG

A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegély-szobába távozást ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása UTÁN. Ha a szülés mégsem indul meg, levonunk egy munkaórát!

HALÁL

Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre engedélyt kérni rá, mert az emiatt távozó munkatárs kötelessége az utódot betanítani!

Jó munkát kívánva:

VEZETŐSÉG

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!

- Biztos elborult az agya uram.







- Figyelj rám, barátom!

Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.

- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?

- Marha!

- Igenis, uram.







- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?

- Annyi mindegyikben van, uram!







- Jean, elég a pénzünk hó végéig?

- Csak ha meggyújtom, uram.







- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

- A mosópor fékezett habzású, uram!





- Jean, hozza ide a távcsövemet!

- Jó, de minek uram?

- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.







- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?

- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.







- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza

a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

- Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek,

óvatosan visszaköpöm.







- Jean, mit tárcsáz a telefonon?

- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Pistike benyit a háloszobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.

-Mit csináltok apuci?

-Kistestvérkét, Pistike!

-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.

Pár nap mulva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról

szeretkeznek.

Rájuk kiabál:

-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.







A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.

-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen idöben van ez Móricka?

-Hidegben.





A gyerekeket élővilágból vizsgáztatja a tanár:

-Ki tud felsorolni repülő emlősöket?

Pistike jelentkezik:

-A denevér és a stewardes…!





Pistike megkérdezi:

-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?

A papa diadalittasan fordul nejéhez:

-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!





Pistike nézegeti a vasutállomáson a vonatokat:

-Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya?

-Mert rézből van a fütyülője.







Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából:

-Anyu, anyu, apu részeg!

-Miböl gondolod kisfiam?

-Már megint a tükröt borotválja.







Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez amit nem tud. Az apja mondja:

-A hétvégén vikkendezni megyünk!

-Két k-val?

-Nem anyáddal!





Móricka kell mondjon egy mondatot a delfin szóval az iskolában:

-Na Móricka, halljam?

-Majd elfingom magam!







-Nagymama?

-Igen Pistike.

-Játszhatok a melleddel.

-Igen Pistike, csak ne vidd túl messzire.

Miért fáj a feri feje?..





A doktor azt mondta:



- Ferenc, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.

A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.

Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi

nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást.



A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.



Ferenc döbbent és komor volt.

Ezek után lesz még miért élnie? Mi lesz Klára asszonnyal?

Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más

választása, mint menni a kés alá.



Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy

érezte, hiányzik egy fontos része.

Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát.

Új kiindulásból új életet kezdhet.

Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:



- Ez az, amire szükségem van!

Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:

- Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette.

- Lássuk csak ... 44-es méret.

Ferenc nevetett.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Ferenc gúnárkodott, és csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Mi a véleménye egy új ingről?

Ferenc egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:

- Igen.

Az eladó szemügyre vette.

- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Ferenc ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az új inget.

Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó

megkérdezte:

- Egy új cipőt? - Ferenc lendületben volt: (mint az ország)

- Igen!

Az eladó megnézte Ferenc lábát.

- Lássuk csak ... 9-1/2 E

Ferenc elámult. (ezt még az NBH sem tudja!)

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az új cipőt.

Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett  körbe az üzletben;

az eladó megkérdezte:

- Mit szólna egy új alsóhoz?

Ferenc gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:

- Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Ferenc csípőjét.

- Lássuk csak ... 36-os méret.

Ferenc nevetett.

- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.

- Nem hordhat 34-est!

Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!



Ó! IGEN! IGEN!

Ó! IGEN! IGEN-IGEN!!!!!





3 autós karambolozik egymással.

Megszólal a német Mercis:

- Egy heti munkám odalett.

Erre megszólal a francia Renault-os:

- Egy havi munkám veszett kárba.

Mire a magyar trabantos:

- Egész életem munkája odaveszett!

Erre a másik kettő:

- Minek vettél olyan drága kocsit?









- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?

- ???

- Fúrótorony!







Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.

Felnéz az apa, megkeveri a teáját.

Felnéz az anya, megkeveri a teáját.

Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.

Rászól az apa:

- Ne pazarolj fiam.

A parasztbácsi először van komolyzenei koncerten és nagyon figyeli a

harsonás játékát.

A szünetben odamegy hozzá és azt mondja, hogy...

- Próbáljuk meg ketten, hátha úgy kijön...





Az apuka elviszi a kisfiát egy komolyzenei koncertre.

A gyerek már nagyon únja, majd a bőgősre mutatva megkérdezi az apjától:

- Apú.... ha a bácsi elfürészeli a szekrénykéjét, akkor kimegyünk a büfébe?









Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán.

Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő.

- Látják a gyönyörű brilliáns gyűrűt az ujján, az tőlem van, mondja az

amerikai.

- Látják a ccsodaszép medálos nyakláncát, az tőlem van , mondja a német.

- Látják azt a két monoklit a szemei alatt, kérdezi a magyar, az tőlem van....







A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a

szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány

kiló.

A parasztgazda így szól a fiához:

- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...

A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...

- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.











A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél.

Mire az asszony:

- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt

mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.

Mire a férj:

- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?







A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni.

Ha van, mindig máson jár az eszed.





A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.





Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a

vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.

A bíró megkérdi a vádlottól:

- Volt már büntetve?

- Az utolsó tíz évben nem.

- Egészen biztos ez?

- Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.





A sokszoros visszaeső bűnöző Csalán nem sok napot tölt szabadon:

ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét

börtönbe kerül.

Egyszer egy barátja kér engedélyt, hogy meglátogathassa a börtönben.

- Csalánt keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő éppen most szabadult.

De ha akarja, megvárhatja....







- Mi a szex a börtönben?

- Hát a börtönbélyegző.

- Miért?

- Fogdapecsét.





Börtönbeli párbeszéd:

- Te miért ülsz?

- Mert beleszerettem az anyósomba.

- Hogyan?

- Elcsavartam a fejét.





Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.

- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak

Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.

- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség.

Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.







Két kurva beszélget:

- Maca, te áfával csinálod?

- Nem, én óvszerrel!





- Képzeld, nálunk otthogy jegyrendszer van, ha akarok valamit este az

asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.

- Hát ez is valami ? Nálunk sorbanállás is van.





- Csinos a lányod, már eladósorban van ?

- Még nem eladó, de már lízingelhető.





Az anyósom a múltkor megkérdezte, hogy kisfiam, mert mindig így szólít,

szóval kisfiam mit ennél szívesen vacsorára ?

- Én azt mondtam neki, hogy anyuka, mert így szólítom, szóval anyuka

legszívesebben rántotthúst ennék róseibnivel.

Az anyósom megsütötte a húst, kiment a spájzba a krumpliért, ott

összeesett és azonnal meghalt.

- És te mit csináltál ?

- Mit, mit, hát rizsát.

Bevarrják a polgárt a börtönbe, bemegy a cellájába, már van ott valaki.

- Hát maga miért ül?

- Mert fáj a lábam.





- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?

- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus,

ha nagyon ügyes vagyok politikus.





A börtönőr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval.

- Ma szabadultok.

- És mi a rossz?

- Hogy ez a jó hír nem igaz.







- Miért van zárva a bank?

- Költözködés miatt.

Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben...





A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

- Miért csukták le?

- A hitem miatt.

- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.





Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik.

Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy

rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak.

Kérdôre is vonja a feleségét:

- Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál és

szültél a házamba egy idegen gyereket?!

A feleség így vágja ki magát szorult helyzetébôl:

- Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tôled van az!

Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönbôl, én azt magam

mellé tettem az ágyban,és folyton csókolgattam.

Hát így lett aztán a gyerek.

Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik.

Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.

- Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!

- De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtôl fogantam meg.

- Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz!

Mert én a börtönbôl csak a mellképemet küldtem haza!

- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.

- Igen, imádom!

- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba,

amit belőled csinálok!







- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?

- Grill csirke.







- A pszihológushoz bemegy egy páciens.

- Doktor úr, engem semmibe vesznek.

- A következőt !





Pszihiáternél:

- Ha egy sötét szobába bezárkózik egy üveg konyakkal és egy csinos nôvel, mihez nyúl elôször?

- A villanykapcsolóhoz.





Elmegy a pszichiáterhez egy páciens, hogy a következő baja van:

- Éjjel mindig megjelenik egy kismanó álmomban és azt mondja, hogy most

pisilünk és reggelre mindig hugyos lesz a pizsamám.

- Ha megjelenik a kismanó, mondja az orvos, momndja azt, hogy nem, nem

pisilünk...

Éjjel a páciens álmában meg is jelent újra a kismanó és mondta:

- Most pisilünk.

A páciens erre azt mondta, hogy:

- Nem, nem pisilünk.

- Akkor kakilunk, - mondta a kismanó....









A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.

- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam.

Többnyire bernáthegyinek.

- Hm, feküdjön a kanapéra!

- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!









Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget.

A fôorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy

tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor

megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak

laposra van verve az orra, kivéve az övé.

- Mi volt itt, háború?

- Nem - feleli egy lapos orrú.

- Az új fiú kitalált egy új játékot.

Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?

- Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne ami

összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.





- Miért van hátul a mókus farka?

- Mert elől a mókus van.





- Miért van a medve bundában?

- Hogy nézne ki esőkabátban.





- Hány elefánt fér be egy Trabantba?

- Négy: Kettő előre, kettő hátra.





- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?

- Ott áll a Trabantjuk a mozi előtt.





- Hogy hívják a sültnyulat?

- Tepsifüles.





- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?

- Paksifüles.





- Hogy hívják a hímnemű nyulat?

- Hapsifüles.





- Mi az láthatatlan és málnaszagú?

- Medvefing.





- Mi az zöld, folyékony és banáníze van?

- Majomhányás.





- Hogy hívják az erszényesek országának fővárosát?

- Koala Lumpur.





- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?

- Leokád.





- Mit ebédel a harkály?

- Délibábot.





- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben?

- Zenét hallgat!

Min veszekszik két csiga?

- Kinél legyen a házibuli.





Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy

hazafelé menet megerőszakolták.

A nyomozó az áldozatot faggatja:

- Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik.

- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.





- Miért nem szalad a csiga?

- Mert lobogna a szeme!





- Miért jó a csigának?

- Mert nedves és lassan megy el!





- Megy a csiga hazafele.





- Mi az, barna és lassú?

- Kakaós csiga.







- Miért nem fingik a kismalac?

- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.





A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél.

Arra megy a medve és megkérdezi:

- Mit csinálsz itt kismalac?

- Cseresznyét eszek.

- Dehát ez fenyőfa!

- Kuss! Hoztam.









A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit.

Végül a vizsgabiztos megsajnálja.

- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.

- Nem megyek!







Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér.

Odaszól neki:

- Te miért sütöd azt az aranyhalat?

Hát kívánhatnál tőle hármat!

- Már megvolt.

Gazsi és a haverja Egyiptomba megy nyaralni.

Első nap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus

partján alszanak.

Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.

Felkel a másik és rákiált:

-Dikk, honnan van neked Lacoste hálózsákod?







Az agressziv kismalac biciklizik az erdőben.

Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik.

Az erdei állatok körésereglenek, és sajnálkoznak:

– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?

Mire a kismalac:

– Kuss!

Én igy szoktam leszállni!







– Piros és rontja a fogakat, mi az?

– Tégla.





Éjjel kirohan a konyhába az asszony, és azt kérdezi:

– Mi ez az üvöltés?

Erre a férj:

– Hát a nádifarkas!

– Dehát erre nincs is nád!

– Éppen ezért üvölt.





– Kisfiam. Mi volt a nagyapád?

– Tüdőbeteg.

– Jó, jó, de mit csinált egész nap?

– Köhögött.

– De hisz abból nem lehet megélni!

– Bele is halt.





– Bíró úr, nem sok az az öt év?

– Mondom: kötél!!!







– Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól a négy üveg sör, amit neki vettem.

– Honnan gondolod?

– Szememre hányta.







Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:

– Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában

egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és

bezárja a férjét oda.

Garantáltan megundorodik egy életre.

Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.

– Na, sikerült a terápia?

– Hát, nem igazán.

Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.

Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és

rázogatja a macskát:

– Cicuskám, van még benned?

Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:

– Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!

– Teljesítette is!!





Noé a bárkán, félúton:

– Basszus, a harkályt otthagyhattuk volna!





A róka kérdezi a nyuszit:

– Miért van ilyen rövid füled?

– Mert romantikus alkat vagyok.

– Hmm??

– Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a

fűnyírót...







A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.

Egyszer felsóhajt a füves: – De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja! A homlokodon!







Egy veszélyes környéken levő kocsmában három egér beszélgetésbe

elegyedik az éjszaka közepén.

Az első egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz,

majd a másik egérhez fordul:

– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal

kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést

étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.



A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két

poharat odacsapja a pulthoz, majd:

– Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet

összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó

adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.



Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.

Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:

– Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.









– Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?

– Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!

– Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?

– Egyik sem.

– Hát akkor miért nem száll fel?

– Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?







– Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!

– Citrommal próbálkozott már?

– Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Székelybácsi mondja:

– Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.

– És most hol vannak a sérültek?

– Eltemettem az összest.

– Úristen, és ha még éltek?

– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...









Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog,

hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta

pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.

Székelybácsi csak ennyit mond:

– Így se rossz!









Valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, és a jereváni

pártközpontot kéri:

– Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy önöknél 8-as erősségű földalatti

mozgások lesznek a Richter skála szerint.

– Köszönöm, elvtárs, intézkedünk.

Eltelik egy hét, semmi visszajelzés.

Két hét, semmi...

Egy hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelenteznek:

– Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést.

Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti

mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert

kurva nagy földrengés volt errefelé...







Bemegy egy ember a találmányi hivatalba:

– Jó napot! Feltaláltam a hajvágógépet, kiváltja a fodrászok minden

munkáját, öt perc alatt levágja bárkinek a haját.

– Remek – mondja egy hivatalnok – látom a leírást, csak egy kérdésem

van, ami nem világos: hogyan kezeli a gép azt a problémát, hogy minden

vendégnek különböző a feje?

- Először kérem, először...











Bemegy a kacsa egy kocsmába:

– Kenyér van? – Nincs – feleli a csapos.

A kacsa megint: – Kenyér van?

– Nincs!

– Kenyér van? – Nincs, nincs és nem is lesz!

– Kenyér van?

A csapos már a plafonon van a dühtől:

– Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a

csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!

Mire a kacsa:

– Szegük van?

– Nincs.

– És kenyér van?

Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit fizet a sarki kisboltban 2008-as év március idusán?


VÁLASZ: 80 FORINTOT!!!

Nahát, ez hogy lehet?   Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint 90 Forintot kellene fizetnie!

DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben csak 80 Forintot fog fizetni!

Vajon hogyan csinálja?  
Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti ki ezeket és a kerekítés szerint 22 helyett csak 20 Forintot fizet! Így ennek a kölöknek a vásárlás 4*20 = 80 Ftjába kerül. És ennyit fizet:)

Neked ez már eszedbe jutott? :-)

Arisztid váratlan időpontban ér haza.

Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja.

Gyanakodva fürkészni kezd.

A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt.

Rákérdez.

- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?

- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.

Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:

- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.







Tasziló panaszkodik Arisztidnek:

- Képzeld el csak a pechemet, tegnapelőtt vettem egy gyönyörű sonkát, és

tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.

- Na, és nem lehet kicserélni? - kérdi Arisztid.

- Sajnos nem - feleli Tasziló - már húsz éve a háziorvosunk.









Arisztidnek fel van kötve az álla.

Tasziló megkérdezi:

- Mi bajod?

- Jaj, kérlek, megőrülök, úgy fáj a fogam...

Már napok óta nem alszom miatta.

- Miért nem húzatod ki?

- Mert félek, hogy fáj.







Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein, és sorra bemutatja a vendégeknek.

Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:

- Vanda vagyok!

Tasziló végigméri, majd rávágja:

- És milyen öveg!









A nászéjszakán Eulália meredten bámul a meztelen Arisztidra:

- Neked ilyen csöppnyi van?

- Hát... ezt tudom nyújtani...

- Na, ha nyújtani tudod, nincs nagy baj...







- Tasziló te ázol ott kint?

- Dehogy teázok, be akarok menni!









- Képzeld, Tasziló. Ha este kávét iszom, egyszerűen nem tudok elaludni.

- Sose izgasd magad, nekem pont az ellenkezője a problémám.

Ha elalszom, képtelen vagyok kávét inni.

Az öreg gróf egyre gyakrabban értesül arról, hogy szeretett Tasziló fia

minden este leissza magát a kaszinóban.

Egy délután behivatja őt az inassal, és rettenetesen leteremti pazarló

és léha életmódja miatt.

-Drága apám - magyarázza Tasziló -, én tulajdonképpen nem iszom, csak

pezsgőbe fojtom a gondolataimat.

-Jó, jó, de legalább sikerül?

-Sajnos, papa, teljesen felesleges, sőt az egész ügy reménytelen.

Ugyanis tudnak úszni...







-Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé, Jean?

-Mert mindig bal lábbal kel fel, uram!







Tasziló késő este érkezik haza a vadászatról. Arisztid türelmetlenül várja:

-Na, hol van, amit lőttél? A konyhában?

-Nem, a kórházban!







-Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?

-Vöröset, uram, mert a zöld bizonyára még éretlen.







Arisztid fordítva ül fel a lóra, úgy baktat végig a falun.

-Te Arisztid - szól rá Tasziló -, miért ülsz fordítva a lovon?

-Azért kérlrk - szól Arisztid -, mert igazán nem kell mindenkinek tudni,

hogy hova megyek.











-Miért szorít ez a cipő, Jean?

-Mert benne maradt a nyelve, uram!

-Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.







Arisztid és Tasziló, a régi barátok, találkoznak az utcán!

-Gratulálok - mondja Arisztid -, igazán gyönyörű feleséget kaptál.

-Ugye, tényleg szép? - mondja büszkén Tasziló.

-Tudod, egy másikat is kaphattam volna ugyanennyi pénzért, de én mégis

ennél maradtam.











-Locsolja meg azokat az új virágokat a kertben, Jean!

-De hiszen esik az eső, uram!

-Nem baj, Jean! Akkor vigyen magával esernyőt!

Amatőr rabló

Előfordul az, hogy egy amúgy korábban teljesen normálisan, a civilizált társadalom legtöbb elvárásának megfelelően viselkedő ember egy napon minden tanult viselkedési normát félredobva, az öszönteinek megfelelően cselekszik.
Így tehetett az a büntetlen előéletű amerikai férfi is, aki 1990 januárjában, Washingtonban fegyveres rablásra szánta el magát. Sajnos elegendő józan ész híján több igen komoly hibát is elkövetett.

1. Célpontjául a H&J Leather & Firearms nevű fegyverboltot választotta.

2. Olyankor ment, mikor a bolt tele volt vásárlókkal, egy olyan államban, ahol a felnőtt populáció számottevő részének engedélye van nyilvános helyen rejtett fegyver viselésére.

3. Az üzletbe belépve nem tűnt fel neki a bejáratnál parkoló rendőrautó.

4. Szintén nem vette észre a pultnál álló rendőrt, aki épp a reggeli kávéját kortyolgatta.

Nem csoda hát, hogy rablónk élete meglehetős gyorsasággal véget ért, mikor berontott az üzletbe, néhány figyelmeztető lövést is megeresztve. A rendőrtiszt és az eladó szinte egyidőben tüzeltek, eltávolítva a férfit
az emberiség génállományából. Több vevő is azonnal fegyvert rántott, de ők nem kezdtek tüzelni, így az antiszociális elemen kívül más nem is sérült meg.


Benzintolvaj

Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendőrök a tetthelyre érkeztek, egy meglehetősen betegesnek tűnő elkövetőt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A rendőrségi szóvivő szerint a férfi benzint próbált leszívni egy gumicső segítségével, ám tévedésből a lakóautó WC-jének szennyvíztartályába dugta a cső végét.
A jármű tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint rég nevetett ilyen jót.


Menő autótolvaj

Egy 51 éves férfit autólopásért és rablásért állítanak bíróság elé a Floridai Gainesville-ben. A rendőröknek nem volt nehéz előállítani a rablót, mivel a férfi véletlenül bezárta magát az ellopni kívánt autóba, miután sikeresen beindította az 1994-es Infinity riasztórendszerét, és az a sziréna megszólaltatása mellett lezárta az ajtókat is. Bár az ajtón található kilinccsel az ajtó egyszerűen nyitható lett volna, a tettest a rendőrök a hátsó ülésen összegömbölyödve találták, amint elrejtőzni próbált a kíváncsi tekintetek elől. Keith Faulk őrmester szerint: "Talán egy új szakmát kellene választania..."


Ejtőernyős rabló

Ha eltérítesz és kirabolsz egy repülőgépet, előtte győződj meg, hogy menekülésre használt ejtőernyő megfelelően működik-e. Ezt Fülöp-szigeteken egy bűnöző elmulasztotta, így a rendőrség már csak a holttestét tudta kiemelni a mocsárból. Helyi szemtanúk látták, amint a fickó kiugrik az alacsonyan szálló utasszállítóból, majd látták, amint kinyílik az ejtőernyő is - különállóan a tettestől. Miután megvizsgálták a házilag barkácsolt ejtőernyőt, szakértők azt mondták, egy ugrás ezzel a szerkezettel egyenértékű egy öngyilkossági kísérlettel.


Kaktusz

Egy arizonai fiatalember olyan módon fejezte ki a törvények iránti közömbösségét, hogy egy szigorúan védett kaktuszba belelőtte vadászpuskája teljes tárát. Amikor győzelmi csatakiáltását hallatta, - az amúgy 8-9 méterre növő - kaktusz egy 6 méteres darabja rádőlt, a halálba segítve támadóját.


Ugató békítés

Norvégiában engedélyezett közterületen ugatni - amennyiben nem ember az elkövető.
Egy férfit bíróság elé állítottak, mert közterületen ugatott. Az elkövető két gyerekét ilyenformán próbálta rábírni, hogy fejezzék be egymás csépelését, ám valaki azt hitte, egy kutya megtámadta a gyerekeket, így kihívta a rendőrséget.
A férfi ellen rendzavarásért, ittasságért és gyerekek bántalmazásáért emeltek vádat, ám a bíróság nem talált tanúkat az eset bizonyítására, így megúszta kb. 150000 forintnyi perköltség megfizetésével.


Pulykasült

Egy szép családi ünnep majdnem tragédiába torkollt, amikor egy húshőmérő felrobbant az ünnepi asztalra szánt hálaadásnapi pulykasült hasában. Az öttagú család rövid tanakodás után úgy döntött, ennek ellenére is megeszik a sültet, ám nemsokára az orvosi ügyeletet hívták.
Kórházba szállításuk után gyomormosást kaptak, majd hazaengedték őket, az illetékesek pedig valószínűleg egy új feliratot helyeznek el a hőmérőkön:
"A hőmérőben található vegyszerek nem alkalmasak ételek töltelékeként."


Halálos csörgés

Decemberben Newtownban a 47 éves Ken Charles Barger véletlenül főbe lőtte magát, amikor az ágya melletti telefon csörgésére felriadva, a telefonért nyúlt. Ám helyette a 38-as Smith and Wesson pisztolyát ragadta meg, ami elsült, amikor a füléhez emelte.


Jehova tanúja

Jehova Tanúi mindenhol hirdetik tanaikat. Illinoisban például volt egy kis csoport, akik elhatározták, hogy úgy is próbára teszik elhivatottságukat, hogy a nem hívőknek prédikálnak az utakon. Az elmúlt októberben az egyik zseni úgy döntött, hogy kimerészkedik az 55-ös államközi autópályára, és hirdeti az igét az arra járóknak. Mialatt próbálta a forgalmat Jehovához irányítani, egy nem hívő elütötte. Nem kétséges, hogy a sofőr a pokolra kerül-e.

Az ember komplikáló állat, ezért csak nyomás alatt hajlandó

egyszerűsíteni.

Ha vezetőként pénzügyi prés alá helyezed, kiabál és tiltakozik,

katasztrofális következményekről szaval.

Aztán önmagát is meglepve kirukkol egy megoldással, ami nemcsak olcsóbb,

de jobb és szellemesebb is, mint a nagy pénzű ötlete, amit vezetőként

elutasítottál.







Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.

A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.

- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.

- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.

- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön

letelefonálni nekem fél 6-kor?









Étteremben:

- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!

- Na és? A halászlében sincs halász!









A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Jó, megbukott.

Bejön a második:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Jó, ön is megbukott.

Bejön a harmadik:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Gondolkodjon! GUMIbot!

- Nem tudom.

- Jó, miből van az üvegszem?

- Üvegből.

- Jó, és ezt honnan tudta?

- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta?









- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.

- És milyen színű legyen?

- Mindegy.

- Mégis milyen fazonra gonodolt?

- Mindegy.

- Na és a mérete?

- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

A 21 éves Jason és a szintén 21 éves Sara még azzal sem védekezhet, hogy tettüket alkohol vagy más kábítószer hatása alatt követték el júniusban. A rendőrségi jelentés szerint halálukat a hélium okozta. A Darwin-díjat kiosztó társaság a díjazottakat bemutató hírlevelében megjegyzi: az eutanázia támogatói leginkább a héliumot ajánlják, hogy a menthetetlen betegeket fájdalommentesen segítsék halálba.

Alig csúszott le a dobogó legfelső fokáról az a brazil férfi, aki egy vállról indítható gránátvető töltetét próbálta úgy szétszerelni, hogy előbb az autójával áthajtott rajta. Miután erre a gránát nem reagált, egy kőtörő kalapáccsal esett neki, ami túlságosan is hatásosnak bizonyult: a gránát végül szétesett, de vele együtt a brazil férfi, hat autó és a műhely is, ahol az eset történt.

Harmadik helyen az a szakmájában nem túl képzett villanyszerelő szerepel, aki sárkányeregetéssel múlatta az időt, de mivel rövid volt a zsinór, azt egy rézkábellel hosszabbította meg. Ez jól működött, és a fizika törvényeinek engedelmeskedett akkor is, amikor egy magasfeszültségű vezetékhez ért: az elektromosság végigfutott a
rézkábelen, egészen a 26 éves villanyszerelőig.”

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.

- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó

lenni - veszekszik a férj.

- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.







Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:

- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?

- Hát persze! - válaszol a gazdi.

- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.





- Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!







Két skót találkozik. Mondja az egyik:

- Adjál egy cigit!

- Nem adok.

- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!







Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:

- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első -, hogy mikor kórházba

kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.

- Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám

kikísért az állomásra, és megvárt.

- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés

előtti napon megdöglött.





Két skót beszélget:

- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül

behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.

- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja

a másik.

- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.









Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?

- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.





- Jean, hozzon tűt és cérnát.

- Minek, uram?

- Nyelvet akarok ölteni magamra.

A 2007-es Darwin-díj második helyezettje egy dél-karolinai pár lett: a két 21 éves fiatalt meztelenül és holtan találták meg egyik hajnalban az utcán. A rendőröknek először fogalmuk sem volt, mi történhetett velük, ugyanis idegenkezűségre utaló nyomot nem találtak. Csak később vált egyértelművé a történet, - tudniillik, hogy tetőn akartak szeretkezni - mikor megtalálták szépen összehajtogatott ruhájukat egy közeli ház tetején, amelynek piramis alakú tetőszerkezete van.

Díjazták azt a kelet-német férfit is, akit agyoncsapott az áram. A dolog úgy esett, hogy már egy ideje zavarták urunkat a vakondok, melyek időről-irdőre feltúrták a szép pázsitját. Ezért aztán gondolt egyet, és a megoldás meg is született: úgy próbálta kiirtani a vakondokat a kertjéből, hogy fémből készült cövekeket szúrt a földbe, majd rákötötte azokat a magasfeszültségű vezetékre. Csak kevéssel csúszott le a 2007-es első helyről, de a Darwin könyvben biztosan benne lesz hitelesített történetként.

Melléképületet bontani, unalmas, ráadásul fárasztó munka. Valószínűleg így gondolta az a nyugat-virginiai férfi is, aki úgy próbálta lebontani pajtáját, hogy nekiesett láncfűrésszel – alulról. Egy darabig rendben is ment a dolog, ám a hülyeség vége ezúttal is tragikus lett: a történetünk főszereplőjét agyonnyomta a pajta. Tettét értékelte a zsűri: A Darwin bizottság hitelesítette a történetét.

Egy illinoisi férfi kedvenc szórakozása közben lelte halálát. A férfi hobbija történetesen az volt, hogy haverokkal a vonat elé álltak, és az győzött aki tovább kint mert maradni, később ugrott el. Utolsó versenyére – ki tudja miért – csak egy csirke kísérte el, ám a verseny így is verseny volt. Azt még hozzá kell tenni a történet kereksége kedvéért, hogy a csirke vesztett.

Attól, hogy valaki oktató, nem biztos, hogy a szakterületén kívül máshoz is ért. Nem volt ez másképp azzal a 29 éves számítókép-kezelést oktató férfivel sem, aki vezetés közben dolgozott az anyósülésre tett laptopján. Végül halálós baleset érte Kaliforniában, megérdemelten hitelesítette történetét a biztosság.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen

van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik...

- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!







Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával.

Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.

- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!

Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.

- Bátyám! 100 000 forintért megveszem a kutyáját!

- Fiam, ez a kutya 200 000 forintomban van.

- Ez? Miért?

- Hát, 20 000 volt a krokodil,és  180 000 a plasztikai műtétje.





Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar

fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.







Kovács kérdi a haverját:

- Figyelj, te miért sántítasz?

- Semmiség, egy szimpla focibaleset!

- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.

- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.





A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.

Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a

labdát.

Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen

nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a

pályára, és egyenesen be a lyukba.

A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:

- Ezt hogy csináltad?

Az első játékos vállat von:

- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.







Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják.

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Bungee jumping

Egy 22 éves férfit holtan találtak Restonban, miután egy rögzítő gumikból (közkedvelt nevén "polip") fabrikált gumikötéllel kísérelt meg bungee jumping-olni egy 21 méter magas vasúti hídról. A rendőrök szerint a gyorsétteremben dolgozó Eric Barcia ragasztószalaggal rögzítette egymáshoz a darabokat, az egyik végét a lábához, a másikat pedig a híd korlátjához kötötte, majd ugrott és halálra zúzta magát a síneken. Warren Carmichael rendőrségi szóvivő szerint Barcia egyedül volt, a közelben megtalálták az autóját is. "Az összeállított kötél hosszabb volt, mint a híd és a talaj távolsága" - mondta a szóvivő.


Rakéta

Az Arizonai Autópálya -segélyszolgálat egy fémhalomra bukkant, ami az egyik kanyarban az út fölé hajló sziklába fúródott. A roncs inkább hasonlitott egy lezuhant repülőgépre, de mégis autó volt. A típusát azonban a helyszínen nem tudták megállapítani. A laborban végül rájöttek, hogy milyen autó volt és hogy mi történt.  Valószinűleg a fickó szert tett egy JATO-egységre (sugárhajtású felszálló, tulajdonképpen egy szilárd üzemanyagú rakéta), amit arra használnak, hogy nagyobb lendületet adjon a katonai szállító gépeknek a rövid kifutópályán való felszálláshoz. A Chevy Impala vezetője kihajtott a sivatagba, és talált egy hosszú, egyenes  útszakaszt. Rögzítette a JATO-egységet az autójához, beugrott, felgyorsított és kilőtte a rakétát. Amennyire megállapítható, a tények a következők: az 1967-es Impala sofőrje a rakétát a baleset helyszínétől kb. 3 mérföldnyire oldotta ki. Ezt az ott talált megperzselt és megolvadt aszfaltból állapították meg. A rakéta, ha helyesen használják, a legnagyobb tolóerőt 5 másodperc alatt eléri, a Chevyt ezzel több, mint 350 mérföld per órás sebességre gyorsítva, és a maximális erőt még 20-25 másodpercig képes kifejteni. Az autó még egy kb. 2.5 mérföldes szakaszon a nyílt autópályán maradt (15-20 másodpercig), majd a vezető elkezdett fékezni, teljesen leégett a fék és a gumik is, széles csíkot hagyva maguk után az úton. Ezután felszállt a magasba, megtett még további 1.4 mérföldet, mielőtt egy sziklába fúródott 125 láb magasan, egy 3 láb mélységű fekete krátert hagyva maga után. A vezető maradványainak nagy része sosem került elő, csak néhány kis csontdarabot, fogakat és hajszálakat találtak a kráterben, valamint köröm- és csontszilánkokat távolítottak el a roncs egyik darabjából, ami valószínűleg a kormány lehetett egykor.

 

Mosómedve vadászat

Egy Carbon megyei faluban férfiak egy csoportja sörözött és fegyverekkel lövöldözött a 27 éves Irving Michaels házának hátsó falánál. A közelben kószáló mosómedvére lövöldöztek, de valószínűleg a sör miatt nem sikerült jól megcélozniuk, a kb. 35 leadott lövés ellenére az állat elfutott, egyenesen be egy három láb átmérőjű csatornába, és néhány százlábnyi távolságra jutott Michaels tornácától. Mr. Michaels eltökélve, hogy kiirtja a mosómedvét, hozott egy kanna benzint, és öntött belőle a csőbe, azzal a szándékkal, hogy kifüstöli az állatot. Miután nem sikerült meggyújtania a benzint, Michaels beleöntötte mind az 5 gallonnyi  mennyiséget, és próbálta újra meggyújtani, de hiába. Nem tudván beletörődni a kudarcba, az elszánt Michaels bekúszott kb. 15 láb távolságra a szennyvízcsatornába, hogy befejezze a játszmát. A következő pillanatban egy nagyra nőtt tűzgolyó visszalökte Michaelst oda, ahonnan jött, de sokkal nagyobb sebességgel. "Úgy hagyta el az elgörbült csatorna-csövet, mint ahogy egy rakéta a tengeralattjárót" - mondta a 31 éves Joseph McFadden, szemtanú. Mr.Michaels átrepült a háza és a meglepett barátai feje fölött, és egyenesen az előkertjébe zuhant. Több, mint 200 lábnyit repült a magasban. "Doppler effektust hallottunk, ahogy ordítva elszáguldott fölöttünk" - mesélte McFadden. - "Utána egy hangos puffanás hallatszott." A - meglepő módon - csak kis sérülést szenvedett Michaels így kommentálta az esetet: "Tulajdonképpen klassz volt! Mint amikor kilőnek valakit egy ágyúból a cirkuszban. Ha biztosan tudnám, hogy nem sérülök meg, újra megcsinálnám."


Alkohol

Inuiti faluban egy fiatalember próbálta megtalálni a módját, hogyan lehet olcsón lerészegedni, mivel nem volt pénze alkoholra. Benzinből és tejből kevert magának varázsitalt. Miután megitta, rosszul lett, lehányta a tuzhelyet a házában, amitől az kigyulladt, leégett az egész ház, benne ő és a nővére is.


Rablók

Két michigani rabló betört egy detroiti zeneboltba, fegyvereikkel hadonászva. "Senki se mozduljon" -kiáltotta egyikőjük. A másik rabló megmozdult, erre megriadt társa fejbe lőtte.

 

Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

- Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni...





Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor

volt, szépen csomagolva.

Vették is a népek mint a cukrot.

- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?

- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól

felfordul.

- Hogy mondja kend?

Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...

- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...





- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?

- Csönd fiam, még felébreszted a papát!





Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez.

Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában.

Dühösen kérdezi:

- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?

- Nem, dehogy!

- Akkor a Józsi?

- Nem.

- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!

- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?







A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány

percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan

fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?

- Igen kérem, voltam.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a

laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."





- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja

a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.

- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép,

jól öltözött lány.

- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató.

Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:

- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk.

Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt.

Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.









A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:

- Mi van fiúk, esik az eső?





Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás

alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja.

Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három kereszte tesz.

A portás óvatosan érdeklődik:

- Elnézést, százados úr, ezek mik?

- Hát az aláírásom, a nevem.

- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?

- Ja, hát az a doktorátusom.





- Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?

- Nem volt rajtuk azonosítójelvény.







- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.

- Minek?

- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.







Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:

- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el

is végezhettük volna az egyetemet.

- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!

- Nem is levelezőn gondoltam!







- Papa, mikor részeg az ember?

- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.

- De papa, ott csak egy ember áll!







Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a

kocsma előtt.

Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi.

Megszólal a furgon gazdája:

- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem

ismeri fel a kocsimat sem!

- Nem mindegy? - mondja a másik

- Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.

- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató.

Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:

- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk.

Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt.

Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.









A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:

- Mi van fiúk, esik az eső?





Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás

alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja.

Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három kereszte tesz.

A portás óvatosan érdeklődik:

- Elnézést, százados úr, ezek mik?

- Hát az aláírásom, a nevem.

- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?

- Ja, hát az a doktorátusom.





- Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?

- Nem volt rajtuk azonosítójelvény.







- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.

- Minek?

- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.







Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:

- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el

is végezhettük volna az egyetemet.

- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!

- Nem is levelezőn gondoltam!







- Papa, mikor részeg az ember?

- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.

- De papa, ott csak egy ember áll!







Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a

kocsma előtt.

Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi.

Megszólal a furgon gazdája:

- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem

ismeri fel a kocsimat sem!

- Nem mindegy? - mondja a másik

- Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.

- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az
egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...

UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?

UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: -A Népligetről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy
kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es
kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a
buszállomástól?
NOI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.

UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFőR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFőR: - Biztos...nem tudom.

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel
8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani,
mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a
Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég
sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.

UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a
következő metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös
kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég
sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös
kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig,
mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási

helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell

aludniuk.

Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva

felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:

- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy

nőt, hallotta!?

- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a

tábornok urat, hogy először sziveskedjen elengedni a farkamat!







A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.

- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.

- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.

- Az én apám meghalt - mondja Pistike.

- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.

- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...





Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:

- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem.

Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.







- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.

- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?







A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek

mosolyog.

A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer

aztán meg is jegyzi:

- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes!

De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?

- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben

kibírom, hogy ne üssem agyon őket!







Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik

osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik.

Felháborodva rákiált:

- Géza, hát ezért fizetem magát?

- Nem, uram, ezt ingyen teszem.







Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:

"Szereti a repülést?

Szeret új emberekkel megismerkedni?

Szereti a szabadságot?

Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.





"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"







1/2-id megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!







"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."







- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új

fűtőszálat 4000 forintért...









- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.





- Kiadó egy 3 szobás konyha!





- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!





- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.





- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.



- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige: Meghalok érted!





40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.





Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?







- Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?

- Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem

befejezi az öltözködést!







Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:

"Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése

érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"

A férj így is tesz, ott parkol.

Másnap ismét hasonló a helyzet:

"A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon

parkoljon!"

A férj megint ott parkol.

Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:

"A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a..."

De ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:

- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?

A feleség válaszol:

- Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban...







Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.

Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.

Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.

- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.

- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.

- hökken meg a férj.

- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?







Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:

- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!

Indulás után kérdi az egyik utas:

- Mondja, az előbb komolyan mondta?

- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...







- Hogy van a felelséged?

- Beteg.

- És veszélyes?

- Ilyenkor nem, csak ha egészséges

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:

- Szia! Meg szeretnéd simogatni?

- Nem harap?

- Én is ezt szeretném megtudni!





Az anyós azt mondja Ivánnak:

- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!

- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!

Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván

nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.

Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:

- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék.

Ma délután ötkor lesz a temetés!







A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül.

Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.

- De hiszen nekem egy vasam sincs!

- Akkor meg miért reszket ennyire?

- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.





- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az

előszobából!

- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

- Tudom. Csak nehogy felismerjék...







Az orvvadászt tetten éri az erdész:

- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!

- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el...







Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet.

Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.

Gondolkozzon el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki látta volna

magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

- Hála istennek senki...







Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús

részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott

szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

- Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a

kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el

egészen a tó fenekére!