nekem is kell egy ilyen

Vigyázzatok!

A 2008.03.09-i népszavazáson 3 féle színű szavazócédula lesz: zöld, fehér és lila.

DE az egyes szinekhez nicsenek hivatalosan hozzárendelve a kérdések!!!

Ez azt jelenti, hogy előfordulhat, hogy pl. 2 különböző színű szavazócédulán ugyanaz a kérdés fog állni, vagy akár mindhárom cédulán is!!

Ezért ELLENŐRIZNI KELL, hogy

1. mindhárom színből kapjunk szavazócédulát szavazáskor ÉS

2. Mindhárom kérdésből kapjunk szavazó cédulát!

3. Ha valamelyik nem stimmel, azonnal jelezzük ott helyben, még mielőtt a fülkébe vittük volna a szavazólapokat!

Ha csak gépiesen az "IGEN"-eket x-elgetjük, és nem nézzük meg, hogy mire adjuk a voksunkat, könnyen értékes szavazatokat veszíthetünk el!

ADJÁTOK EZT TOVÁBB!!!!!!

TERJESSZÉTEK!!!!!!!!!!!

- Ki az abszolút marha?

- ?

- Az a tehén, amelyik azt mondja a borjának, hogy ne egyél mosatlan  füvet.





A férj és a feleség az ágyban fekszenek.

Feleség:

-Drágám mond azt, hogy szeretsz!

Férj:

-Szeretlek.

Feleség:

-Mond azt, hogy imádsz!

Férj:

-Imádlak.

Feleség:

-Mond azt, hogy nem tudsz nélkülem élni!

Férj:

-Nem tudok nélküled élni.

Feleség:

-Most mondj valamit magadtól is!

Férj:

-Aludj már!!







A férj és és a feleség vacsoráznak.

A feleség leönti magát paradicsomsszal.

Azt mondja a férjének:

-Nézd, drágám, milyen disznó vagyok!

Mire a férj:

-Igen, és még le is etted magad....







2 medve járkál az erdőben.

Az egyik jobbra , a másik barna!





Az elv olyan, mint a fing:

Tartja az ember, amíg tudja.





Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,

és a férje vigyázott a gyerekre.

A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet,

azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek

odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".

A játékcsészében természetesen csak víz volt.

Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.

A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.



Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit

játszottak a kislánnyal.

A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.

Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:



- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a

gyerek, az a WC?







Egy lány meséli a barátnőjének:

- A vőlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik, hogy ha hazajön,

elveszi a világ legszebb lányát feleségül.

- Ó, te szegény, pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek!

 

 

TÖRTÉNELMI FEJLŐDÉS

A sporttörténet nevesebb tudósainak: Halmay Zoltánnak, Weisz Richárdnak kutatásai alapján a sportokat már a régi görögök is ismerték. Nyilvánvalóan bizonyítják ezt a megmaradt görög és római szoborművek, melyeknek hol a keze, hol a lába, hol a feje hiányzik, hol a hasuk van belökve, hol a bordájuk van kirúgva: ami pedig csak a diadalmas futball, esetleg turistasport akkori nagy népszerűségét és virágzását jelentheti. A rómaiak közmondása "Mens sana in corpore sano", magyarul: "Menj szanatóriumba, Szana őrmester" is erre mutat, valamint a "Mene Tekel Fáresz", vagyis "Törd ki a nyakad a teniszpályán" óasszír nyelvemlék. A birkózást egy Jákob nevű izraelita találta fel, aki elég szép eredménnyel mérkőzött az ún. Angyallal: 4 óra 25 perc alatt Nelsonnal fektette. Atlétikában kitűntek még

1. Sámson, gerelyvetés és oszloprázás, első helyezett.

2. Mohamed, távgyaloglás Mekkából Medinába.

3. Dugonics Titusz, magasugrás.

4. Nagy György, lovagolás a bankon.

A középkor néhány érdekes, újszerű sporttal ismertette meg az emberiséget. Spanyolországban ekkor jött divatba a testegyenészet és szertornázás – ez utóbbit ólomkamrákban, nyakcsavarón, spanyolcsizmán és szeges párnán végezték a protestánsok – , a forró olajban való úszás is meglehetősen divatban volt. Miután Vázsonyi Vilmos fölfedezte a puskaport, a vadászsportokat is el lehetett kezdeni. Azonnal megindult a hozományvadászat, mely még ma is tart. A vadászat mindig legfőbb sportunk volt: politikusaink főleg a baklövést kedvelték. Az ősfoglalkozások közül még a vízieket kell felemlítenünk: mindig voltak nálunk, akik a zavarosban halásztak. A többi sportok hosszú ideig fejletlen állapotban tengődtek. A gyakorlatok közül legrégibb a húzódzkodás; a magyarok nagy ambícióval és kitartással húzódzkodtak mindig, pl. az adófizetéstől. 1849 után vált kedveltté a függeszkedés; ezt vékony kötelen végezték tábornokok és honvédek, Haynau művezető vezénylete alatt. Budapest és Lipótváros kialakulása óta pedig legjobban kultiválják a kapaszkodást.

 

Tanmese:  A tücsök és a hangya

 Egy nagy rét kellős közepén éldegélt a tücsök és szomszédja, a hangya.

A hangya szorgalmasan dolgozott, hisz tudta jól, hogy munkájának gyümölcsét élvezheti majd szabadidejében.

A tücsök? Ő ugyan nem! Táncolt, dalolt, mulatozott. Aztán, egyszer csak beköszöntött az ínséges idő. A hangyának megvolt mindene, hiszen megteremtette létbiztonságát. A tücsök, hogy ne kopjon fel kicsiny álla, a hangyák vezetőihez fordult segítségért.

Ők szemügyre is vették a tücsök nyomorát, és úgy döntöttek, hátrányos helyzetűnek nyilvánítják tücsök komát. Tücsök koma megörült, örömében be is rúgott a kocsmában a kapott segítség egy részéből, majd a többit a játékgépbe dobálta. Gyermekei otthon várták az élelmet, meleg ruhát, egyikük éhen is halt.

Tücsök koma ismét a hangyákhoz ment, ismét kapott segítséget.

 Nem ám szépen megköszönte, toppantott egy nagyot. Kikérte magának az alamizsnát. Hiszen ő is teljes jogú tagja a rét közösségének, ezért neki több jár!

És mivel hátrányos helyzetű, gyermekei sem lehetnek mások:

- "Tessék szépen kiszámolni, mennyi is jár nekem, és gyermekeimnek!" - rendelkezett.

 A hangyák sóhajtottak egy nagyot. Igyekeztek intelligensen kezelni a helyzetet, így hát meg-adták a tücsöknek, amit kért. Tücsök koma úton hazafelé ismét jól berúgott, majd másnap reggel magához térvén elgondolkodott, hogyan tehetne szert még több segítségre:

- "Hohó! Saját magamat nem sokszorozhatom meg no de gyermekeimet...!" - rikkantotta.

 Így hát féktelen és felelőtlen szaporodásba kezdett, hiszen gyermekeinek sanyarú sorsa jó érvnek bizonyult, valahányszor visszament a hangyákhoz.

 A hangyák megadóan bólintottak, ismét segítettek, ám néhányan közülük elégedetlenkedtek a kialakult helyzettel:

- "Miért adunk a tücsöknek? Miért nem teremti elő magának, ha szüksége van rá?"

 Erre a tücsök agresszívan visszavágott:

- "Mit mondtál? Tücsöknek neveztél??? Az én nevem ízeltlábú hegedűvirtuóz!

Jó, ha megjegyzed, barátom!"- mondta fenyegetően, majd útjára indult.

Napokig forrongott magában. "Még hogy tücsök..., teremtsem elő..., nem tudják ezek, ki vagyok én!!!"

Ezzel útnak indult, megkereste fajtársait.

- "Össze kell fognunk, meg kell védenünk magunkat ellenségeinkkel szemben!" duruzsolta társai fülébe.

 Így is lett. Megegyeztek, ki lesz közülük a szószóló. Neki nincs más dolga, csak fülelni. Ha azt meri mondani valaki, hogy tücsök, rá kell vágnia, hogy rasszista és kirekesztő.

 Taktikájuk bevált. A buta hangyák nem akartak rasszistának tűnni, így mind több és több segítséget nyújtottak. Közben dolgoztak keményen, hogy a saját számláikat is be tudják fizetni. Fel is tűnt ez a tücsköknek. Úgy gondolták, nem szép dolog a hangyától, hogy csak magára gondol, amikor pluszműszakot vállal. Valahogy ezt is el kéne venni tőle...

 Így hát elkapták a hangyát az éjszakás műszakból hazafelé, kifosztották, és jól elverték.

A hangya, a törvények szerint a rét rendfenntartóihoz fordult:

- "Segítsenek, kirabolt egy csapat tücsök!"

 A rendfenntartók csak csóválták a fejüket:

- "Honnan tudod, hogy tücskök voltak? Annak vallották magukat?"

 A hangya inkább legyintett, és hazament. Napokig emlegette barátainak, hogy csúnyán elbántak vele a tücskök. A barátok csak bólogattak, hiszen velük is ugyanez történt. A rémhír gyorsan terjedt a rablókedvű tücskökről, míg az éppen mulatozó tücskök fülébe nem jutott:

- "Miiii? Már megint tücsköznek? Tanítsuk móresre őket!" 

Ezzel elindult egy soha nem látott erőszakhullám a réten. A tücskök raboltak, fosztogattak, vagy puszta kedvtelésből verték félholtra a hangyákat. Erről nem is szólhatott a fáma, mert a tücskök szószólója résen volt, valahányszor felröppent egy kósza hír, ő habzó szájjal

üvöltötte

"RASSZISTAAAA!"

 A hangyák mindenféle dologgal próbálkoztak. Megalapították a hangyagárdát, de ezt még saját fajtársaik is lehurrogták. Fegyveresen egy hangya sem merte megvédeni magát, hiszen egy tücskökkel teli börtönben nem sok jó várt volna rá. A tücskök (hm, elnézést ízeltlábú hegedűvirtuózok) senkit sem kíméltek. Öreget, fiatalt, nőt, gyereket egyaránt megtámadtak, szemrebbenés nélkül.

Még egy köztiszteletben álló hangyatanárt is meggyilkoltak sok más hangyával együtt. A hangyák csak tűrtek, dolgoztak, hiszen a rét komoly gazdasági válságba sodródott.

Közben a tücskök csak szaporodtak, egyre több volt az éhes száj. A hangyák etették őket, míg a kis éhes szájakból kifejlett tücsökbűnözők nem cseperedtek. A hangyák egyre demoralizáltabban élték hétköznapjaikat. A tücskök egyre többen lettek. Végül az egész rét fölött átvették az irányítást. Elszennyezték a rétet, feléltek minden tartalékot, büntetlenül kaszabolták le az utolsó hangyát is.

Minden La Fontaine mesének van tanulsága. Ennek is. Nem mondjuk ki.

Nem vagyunk rasszisták.

U.I. a nyolc éven aluli magyarországi lakosság fele(!!!) tücsök!

Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szőke, huszonöt

éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."

Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,

amikor felkeresi a lakásán.

Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő

tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.

A férfinak ezek után csak egy kérdése van:

- És hol az a kis hiba?

A hölgy az órájára pillant:

- Ilyenkor még az óvodában.







- Hallottam egy arckrémről, ami teljesen regenerálja a bőrt, és

fiatalossá teszi az arcot! - mondja egy nő a másiknak.

- Mi a neve?

- Valami Hormovital vagy ilyesmi…

- Ó, azt én két éve használom már!

- Kösz, de jó, hogy mondod! Már majdnem megvettem.







Két barátnő eljut a bizalmas meghittségnek ahhoz a fokához, amikor már

bármit szóba hozhatnak egymás előtt.

- Te, én tudom, hogy ilyet nem illene kérdezni, de mégis, hogy lehetsz

ennyire csúnya?

- Á, az nem úgy van! Amikor az anyám megszült, még nagyon szép voltam.

Csak aztán a kórházban elcseréltek.







Anya és gyermeke egy forró nyári délutánon a Duna-parton élvezi azt a

csöpp szellőt, ami itt ilyenkor is érezhető.

A mama kötöget, a gyerek a parton játszik, aztán elkószál, s némi idő

múltán csuromvizesen jön vissza.

- Jesszusom! - sikít az anya. - Mi történt veled?

- Beleestem a Dunába, majdnem megfulladtam, de ez a bácsi beugrott és

kihúzott.

Egy idegenre mutat, aki szerényen áll a háttérben.

- Maga mentette ki a fiamat a Dunából? -kérdi az anya.

- Igen, asszonyom.

- És hol a gyerek sapkája?







Nemere összekarmolt, bevert képpel állít be az irodába.

- Mi történt veled? - kérdik a kollégái.

- Képzeljétek, tegnap későn mentem haza, és a kutyám nem ismert meg,

rámugrott és ezt csinálta velem.

- Na hallod! - szól közbe felháborodva egy szobatárs.

- Én az ilyen kutyától rögtön elválnék!

A hírhedt táncdalénekesnő villát építtet a Rózsadombon.

Amikor már minden kész, a lakatossal különleges biztonsági zárat

szereltet a bejárati ajtóra, és ötven kulcsot kér hozzá.

- Ötven kulcs? - képed el a mester.

-Tudom, hogy semmi közöm hozzá, de akkor már egyszerűbb volna egy

csapóajtót felszerelni!







- Lefogadom, fiacskám, hogy amint meghalok, az lesz neked az első, hogy

újra megnősülj! - gyötri gyanújával a férjét a nehéz természetű asszony.

- Vesztettél, drágám. Előbb kipihenem magam.





Az egyik fővárosi színház igazgatója feleségül veszi a vidéki város

színházából nemrég Pestre szerződtetett színésznőt.

Nem térhet ki az elől, hogy meglátogassák a lány továbbra is vidéken élő

szüleit.

Leutaznak hát a művésznő szülővárosába, korábbi sikerei színhelyére, és

a vonatból kiszállva taxiba ülnek.

A sofőr feltűnően nézegeti a nőt a visszapillantó tükörből, majd

fizetéskor a férfira kacsint:

- Csak nem a művésznő?

- De, pontosan.

- Hát, uram, sokba fog ez az este kerülni magának!







- Ügyvéd úr, el akarok válni a feleségemtől.

- Szabadna tudnom, miért?

- Mert tányérokkal meg konzervesüvegekkel dobál!

- Mióta?

- Amióta összeházasodtunk. Tíz éve.

- Ember! És miért csak most akar válni?

- Mert csak most talált el.









Fedőfoglalkozásként, revütáncosnőként elhelyezkedett könnyűvérű nőcskék

beszélgetnek tapasztalataikról.

- Képzeld, egyszer ötszáz dollárt kaptam egy milliomostól, hogy

koporsóban szeretkezzünk.

- Baromi ötlet! Jó kínos lehetett.

- Nekünk még nem is annyira, mint annak a négy manusnak, akik a vállukon

vittek.

 

TUDOMÁNY

SPORT ÉS TESTÉSZET KÜLÖNÖS TEKINTETTEL A NYAVALYATÖRÉSRE

 Értekezés

BEVEZETÉS

Sport alatt mindazokat a mozgásokat és görcsöket értjük, amiket evégből felheccelt emberek egyes testrészeikkel külön és egész testükkel oly célból végeznek, hogy egyetlen rész se maradjon azon a helyen, ahova az isten teremtette, hanem lehetőleg oly helyzetet foglaljon el, amire az illető testrész egyáltalában nincsen berendezve. Ehhez a művészethez a test összes részeit fel lehet használni: kivéve az agyvelőt, melynek működése zavarólag hat, mert a görcsöket és ficamodásokat marhaságnak minősíti.

Egy idős hölgy kocsija a kanyarban kivágódik, nagy csattanás, a kocsit

roncstelepre szállítják, a hölgyet kórházba.

Amikor a betegágyán felébred, mellette áll az orvos és diktál a

nővérkének:

- A legfőbb baleseti károsodások: bordatörés, vállficam, felületi

zúzódások…

Mondja, asszonyom, hány éves is ön?

- Harminc.

-...továbbá súlyos emlékezetkihagyás...







A fiatal táncosnőt feleségül veszi egy idősebb fröccsöntő kisiparos.

A férj azonban már a nászúton rosszul lesz, sürgősen orvost kell hívni

hozzá a szállodába.

A doktor végtelennek tűnő ideig bent van a betegnél, s ettől a feleség

az ajtó előtt csak egyre idegesebb.

Amikor az orvos kilép, vészjóslóan így szól:

- Hát asszonyom, a férje eléggé ijesztő.

- Tudom, tudom! - vág közbe a fiatalasszony.

- De hát rengeteg a pénze!







- Mi a gyerekeinket úgy neveljük, hogy sose halljanak veszekedést!

- dicsekszik Kovácsné.

- Az a titka, hogy amikor a férjem és köztem vihar készül, a srácokat

hamar leküldjük a kertbe!

- Aha! - bólogat a szomszéd.

- Azért olyan szép barnák.







- Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?

- Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki,

el is mosogat, sőt a múlt héten vett a lányomnak egy nercbundát!

- Ne mondja! És hogy vált be az új menye?

- Rémes egy teremtés!

Délig hever az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény

gyereknek kell mosogatnia, és ami mindennek a teteje, a múlt héten még

egy nercbundát is kizsarolt magának!











- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek a sztriptízbárba,

mert olyat látok, amit nem volna szabad.

- Miért, kicsikém, mit láttál?

- A nagypapit.

 

IRODALOM, irodalomtörténet, író, írósvaj, ementáli sajt Gyűjteménye azoknak a panaszkönyveknek és felfolyamodásoknak, melyeket tájékozatlan emberek, akik körülményeikkel elégedetlenek, s a fennálló viszonyokkal sincsenek megelégedve, általánosságban feljegyeznek és összeírnak, nem ismervén az illető hatóságok (minisztérium, vasútigazgatóság, sóhivatal) illető szakosztályát, ahová panaszaikat és véleményüket be kellene nyújtani – esetleg benyújtották, de a hatóságok visszautasították azokat.

Az ilyen elégedetlen ember (író) a nagyközönség elé terjeszti aztán véleményét, remélve, hogy valaki megszánja, és segít rajta. Sokféléről szoktak panaszkodni ezek az emberek, betegségeikről, pénzbajaikról – gyakran oly dolgokról is, melyekkel a hivatalok nem foglalkoznak, így pl. arról, hogy némely ember nem kapja meg, amit akar, vagy másvalaki elveszi nekije, amije van, vagy hogy meg kell halni, vagy hogy télen nagyon hideg van. Panaszaikat példákkal is illusztrálják, melyeket sajnos nem lehet ellenőrizni, s így a sóhivatalnál kevés beccsel bírnak. Többféle formában jelentkezik, ezek közül nevezetesebbek:

 

1. Költészet. Rendesen igen fiatal, részben gyakorlatlan emberek dolgozata, akik elkezdenek mondani valamit, de a következő sorban, amit leírtak, egyszerre egy olyan szó jön, ami úgy végződik, mint az előző sorban egy szó – erre megijednek, hogy mi ez, és elfelejtik, amit mondani akartak, és újrakezdik a sort elölről. Ezt a zavaros írást elmegyógyászok versnek és rímnek nevezik – a magyar nyelv szerencsére olyan rímszegény, hogy még az apagyilkos rímnek is meg szoktak bocsátani, vagyis rímnek kell elfogadni ezt, hogy apa és gyilkos. Az ilyen fiatalemberek rendesen pénzvágyóak, és szeretnének meggazdagodni, s miután tudják, hogy napjainkban a felfedezők és feltalálók keresik a legtöbbet, verseikben többnyire ilyesmivel foglalkoznak, de igen csekély eredménnyel rendszerint.

Az ilyen, költőnek nevezett felfedezők fedezték fel például, hogy ha a nap lemegy, akkor sötét lesz (nem lehetett értékesíteni). Egyik, hosszas kutatás után, rájött, hogy egy megfelelő fiatal leány bélrendszere felső nyílásának (száj) saját bélrendszerünk felső nyílásával (száj) való érintése kellemes érzetek felkeltésére alkalmas lehet bizonyos körülmények között. Mint később kiderült, nem lehetett szabadalmaztatni, már előbb felfedezték.

 2. Regény. Érettebb írók panaszainak kifejezési módja. A panasz kétféleképp történhetik, az író vagy azt írja meg, hogyan szeretné, ha lenne neki a dolga (romantikus regény) – ebben leírja, hogy mennyivel jobban menne neki például egy szép kastélyban, ahol szép nők volnának, és mind hozzámennének feleségül – vagy azt írja meg, hogy igazán hogy van (naturalisztikus regény), amelyből kiderül, hogy mennyi baja volt neki mindig, és hogy ilyenkor milyen csúnyákat gondolt. Ez utóbbit objektív regénynek is nevezik.

 3. Dráma. A gazdagabb író panaszainak tolmácsolására ügynököket, ún. színészeket fogad fel, akik hangosan elmondják a bajokat. A Dr. megírása úgy történik, hogy az ember beállít a színpadra néhány alakot, ezután kimegy a nézőtérre, és megkérdezi a közönséget, hogy melyik tetszik neki a legjobban. A közönség megmondja, hogy neki A tetszik legjobban, erre az író visszamegy a színpadra, és megbeszéli a művészekkel, hogy A üssön agyon mindenkit, mire A agyonüt mindenkit. Ezért lehet pénzt kapni.

 Alfajai.

a) Tragédia. Foglalkozik a férjjel, akit a felesége megcsal, mire dühében agyonlövi a feleségét vagy saját magát, vagy csak a feleségét és a csábítót, vagy a csábítót és saját magát, vagy a csábítót, vagy a csábítót és a feleségét és saját magát, vagy a csábítót és saját magát. (Vö. permutatio, matematikai melléktudomány)

b) Vígjáték. Foglalkozik ugyanazzal a férjjel, akit a felesége megcsal, mire ő is megcsalja a feleségét.

c) Bohózat. Foglalkozik ugyanazzal a férjjel, akit a felesége megcsal, mire egy kuplét énekel.

 

4. Kritika. Némely veszekedő természetű ember, akinek különben semmi baja sincs, a fent említett panaszkodók felfolyamodását ellenőrizve, oly színben tünteti fel magát, mintha ő el tudná intézni, de ezeknek (kritikusok) nem szabad felülni, mert rosszindulatú és csúfolódó emberek, és gyakran ingerlik a szenvedő írót; ha például valakinek egy golyó van a hasában, és ezt egy V. (vers) panaszfolyamodásban leírja ("Golyó van a hasamban" címmel), egy ilyen Kr. Képes rámondani, hogy ez szép, szóval az, hogy nekem a hasamban golyó van, az tetszik neki (vö. káröröm).

 

5. Irodalomtörténet (vö. statisztikai tudományok: "Éhenhaltak" rovata).

SZÍNHÁZ, színművészet (vö. betegsegélyezés, vitustánc)

A csődületnek, másként ember-összeverődésnek (tömeg, tömítés, összeszaladás; vö. "Jézus

Mária, negyven tót összeszaladt, mennyi vót?", népdal) egy sajátos fajtája és alakulata; nagy részben és lényegben hasonlatos azokhoz a katasztrófákhoz, melyek nyilvános helyeken, utcákon, tereken történvén, az arra járók között bizonyos kollektív szenzációt alkalmasak kelteni (vö. tömegszuggesztió). E különleges csődületnek oka az ún. színésznő, a női betegségek egy ismert válfajában (hisztéria, vitustánc) szenvedő női egyed, ki is betegségének bizonyos korszakában, erős és ellenállhatatlan izgalmak következtében, hangosan kiabálni és céltalan, de heves taglejtések kíséretében gyors helyváltoztatással (lásd: ugrálás, heje-huja, toporzék) mozogni kezd. Ebben az állapotban a színésznő közveszélyes jellegű, s jogi és közbiztonsági értelemben a környezettől való, négy fal általi elzárást s különválasztást igényel.

Bizonyos üzletág emberei (színigazgató, rendező), ama látszólagos céllal, hogy ezt a közbiztonsági műveletet magukra vállalják, üzletileg felhasználják ezt az állapotot, amennyiben a közbiztonsági követelményeket korlátozva, nem négy, hanem csak három fallal zárják el az akut színésznőt, úgyhogy a negyedik fal hiányozván, a f. e. csődület mégis összeverődhetik, s bizonyos ellenérték fejében tanulmányozhatja a betegség lefolyását. Mialatt a színésznő szaladgál és kiabál, gyorsan három falat tesznek köréje; előre súgó címen egy embert alkalmaznak, aki megakadályozza, hogy a színésznő elöl kifuthasson. Ez az egészségügyi mutatvány egy erre alkalmas egyén, az ún. drámaíró közreműködésével történik, ki is a színésznő artikulátlan s a zoológiából ismert, nemi vágyakat kifejező ordítozásait szavakkal helyettesíti be, s e szavaknak értelmet s jelentőséget tulajdonít.

Evégből a színésznőt dresszírozzák és preparálják, mi úgy történik, hogy például ha a szenvedő színésznő ezt ordítja: "au! vau! adjatok egy férrrfit!", ezt a drámaíró így fejezi ki például: "Igen, Aurél, asszonynak érzem magam", vagy "Az Élet, a nagy Élet hív engem, György", vagy "Távoli borzongások rebbentik meg lelkemet, én téged nem tudlak szeretni, férjem; Oktávé e szív", vagy egyéb kifejezésekkel. E szavakat azután rászoktatják a nyers színésznőre, és eredeti hangjai helyébe begyakoroltatják vele. Az eredeti hangok kihozására a színház férfiakat is alkalmaz, akik időnként megjelennek a három fal közt (színpad), s ingerlik a már előre felheccelt színésznőt. Rendes körülmények között az üres fal előtt összeverődött csődület, az ún. közönség maga szeretné ezt a szerepet játszani, s ezért igen dühös lesz a színészekre, mely harag bizonyos fokán a közönség egyedei egyik tenyerüket felemelik.

A drámaíró ebben a pillanatban egy darab vászonnal (függöny) hirtelen elzáratja a hiányzó falát, mire a közönség felemelt egyik tenyerével dühösen belevág a másik tenyerébe, abban a hitben, hogy az a színésznek a pofája. Ezt nevezik műnyelven tapsnak. Ha egy színházban véletlenül két színésznő kerül össze, akkor megindul az ún. intrika című társasjáték, melyet a színésznő orvosai, az ún. kritikusok rendeznek. Ez a játék a színfalak mögött folyik le, sajátságos táncfigurák kíséretében. A két színésznőt egymás háta mögé állítják, hogy mind a kettő a másik háta mögött legyen. Elöl, szemben a színésznőkkel, áll az igazgató vagy a rendező. A játék úgy történik, hogy egyik színésznő a másik háta mögött elkezd beszélni.

Elmondja, lány szeretője volt a másiknak, és hogy mit mondott az igazgató úrról tegnap, a próba után. Ezután, adott jelre, hirtelen megfordulnak, és nyakon verik egymást. Az igazgató erre odakap az egyikhez, és megfogja, míg a másik, a tehetetlenség törvényénél fogva, kiröpül a színházból. Ennek a gyorsuló mozgásnak a törvényeit Newton alapján egy színházi tudós megállapította, eszerint minden színésznő annyit veszít súlyából, mint amennyit az általa kiszorított másik színésznő nyom.

- Halló, itt a tévé-gyorsszerviz.

Holnap délelőtt jövünk megjavítani a készüléket.

- Miféle készüléket?

- Ejnye, Lőcsné asszony, hiszen maga kérte személyesen, hogy szálljunk

ki, mert rossz!

- A Lőcsék? Azok már két hónapja elköltöztek!

- Pofátlan népség, előbb telefonálnak, hogy sürgősen jöjjünk, aztán meg

szó nélkül elköltöznek!







Julist elszerződtették cselédnek a szomszéd faluba, az országos hírű

mintagazdához, aki állítólag takarékos természetének köszönhette a

gyarapodását.

A lány pár hónapi munka után egyszer csak otthagy csapot-papot és

hazaszökik az apjához.

- Hát beléd meg mi ütött, Julis? - kérdi az apja.

- Még nem telt le az esztendő!

- Tudom, édesapám, de idehallgasson: márciusban kimúlt a gazda tehene.

Egész márciusban marhahúst ettünk.

Áprilisban megdöglött az anyakoca, négy hétig nem volt más, csak

disznóhús.

Azután májusban a kanca lehelte ki a páráját, úgyhogy májusban végig

lóhúst ettünk.

- Julis, Julis, hát ez még nem olyan szörnyű!

- Igen, de most meg a gazda anyja van a halálán…









Még az ötvenes években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár

kaphatott Magyarországon, egy főnök a beosztottjával kétágyas,

fürdőszobás lakosztályt rendelt a vidéki hotelben.

A portás első kérdése természetesen ez volt:

- Házasok önök?

- Hogyne! - szólta el magát a tapasztalatlan beosztott.

- Mind a ketten.









- Hát, szívem, ez a merítőkanál, amit nászajándékba kaptunk a

nénikédtől, nem lehet ezüst! - mondja az újdonsült férj.

- Jé, te ilyen jól ismered a fémeket?

- Azokat nem. Csak a nénikédet.

- Kisfiam, ha jó leszel, a mennyországba kerülsz, ha meg rosszalkodsz,

akkor a pokolra mész.

- Értem, mama.

És ahhoz milyennek kell lennem, hogy a cirkuszba mehessek?







Bevert fejű, megtépázott, feldagadt képű ember támolyog az utcán.

Odalép hozzá egy segítőkész járókelő.

- Uram, hazavezethetem?

- Isten ments! Hazulról jövök!







- Csabikám - mondja szomorúan a tanév végén a mama -, egyáltalán nem

tetszik nekem a bizonyítványod.

- Nekem se, anyu!

De annak örülök, hogy egy az ízlésünk.







- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?

- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a

festészetben, az irodalomban, a sportban.

Csak otthon nincs soha.









A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.

Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.

Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.

A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.

- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan.

De akkor hol a macska?







A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá.

Vizsgálat után egyszer csak a doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:

- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot.

Mikor kell iskolába mennem?

 

TÖRVÉNY, törvényszék, törni

Egyike azoknak az úgynevezett "papa-mama" játékoknak, melyet a kis embergyermekek kedvelnek, s szívesen játszanak olyankor, mikor szülőik (lásd: Természeti Erők, Eugenetika, Ősmajom) nincsenek otthon, vagy el vannak foglalva a pincében vagy a padláson. Ilyenkor a gyerekeké az egész Föld-szoba, sőt az Atlanti és Csendes-fürdőszoba is meg minden. Majomtermészeténél fogva a gyermek tudvalevőleg mindig a felnőtteket utánozza, főleg pedig szüleit, kikkel leggyakrabban van alkalma érintkezni. A kisgyermekek tehát ilyenkor azonnal elkezdik játszani a papa-mama játékot, ami úgy történik, hogy néhányat kineveznek papának és mamának, és ezek most úgy viselkednek, mint az eredeti Szülők (lásd: Földrengés, Kolera, Árvíz).

Ezt a játékot roppant komolyan mímelik aztán, ami látványnak igen mulatságos. Mindent úgy csinálnak, mint a felnőttek (lásd: Villamosság, Hő, Fény), az eredeti, Természeti Törvények nevű székek mintájára kis játék székeket csinálnak (lásd: büntetőjog), és játék Papa és Mama nagy komolyan beleül ezekbe a székekbe. Most aztán kezdetét veszi a játék, amelynek igen sok mulatságos részlete van és sok kedves fordulata. Hát először is, a Természeti Törvények mintájára csinálnak úgynevezett Emberi (játék) Törvényeket, kerekecske-gombocska. Például az igazi papának arra a rendelkezésére, hogy a kis hal ne ehesse meg a nagy halat, hanem a nagy hal egye meg a kicsit, miáltal a nagy hal még nagyobb lesz, a kis hal pedig egészen kicsi, vagyis eltűnik – szóval ennek a mintájára az embergyerek Papa (lásd: Törvényhozó hatalom) nagy komolyan kijelenti, hogy az erősebb gyerek nem verheti meg a gyöngébb gyereket, mert azt ő megveri, miután most ő a papa. Az embergyermekek egészen beleélik magukat ebbe a játékba. Az erősebb gyerek csakugyan nem nyúl hozzá a gyengébb gyerekhez, de ha mégis hozzányúl, akkor az úgynevezett "Esküdtszék" nevű köröcskejáték indul meg.

Az idősebb gyerek bújócskát, a Papa-Mama-gyerek elfogócskát játszik. "Kerekecske gombocska, hova szaladt a nyulacska?" – kiabálják a Papa-Mama-párt felei, és szaladnak a Gyerek-párt felei után. Mikor az erősebb fiút, aki a gyengébb fiút megverte, megfogták, kezdődik a Büntetés-játék: úgy, ahogy szüleiktől (lásd: Felbomlás, Szervesek átalakulása, Halál) látták a gyermekek. A játékot mindenféle tréfás egyedem-begyedem előzi meg, annak megállapítására, vajon az elfogott fiú bűnös-e. Miután ezt nem tudják kisütni, a gyerekészre valló, bájos és kedves naivsággal (lásd : Gyermekszáj) egyenesen magától az elfogott fiútól kérdezik meg. Ha azt mondja: igen, akkor rámennek, és csihi-puhi, jól megverik, és beteszik a kamrába, kuckóba. Persze az elfogott fiú nem bolond igennel felelni. Erre aztán az "Add tovább" játék alapján folytatódik az egész, a Papa-Mama-pártban egymástól kérdik a gyerekek: "bűnös?", és amelyik utoljára mondja: "igen", az nyert. A legügyesebb ilyen játékost jogtudósnak vagy moralistának nevezik – ez rendesen már idősebb fiú, szép, fehér szakállal, ez is csak kétféleképpen felelhet a kérdésre, hogy "bűnös-e" (igen vagy nemmel), de neki jobban hiszik el.

Ez ugyanúgy megy, mint mikor felnőtt és érett emberek nem tudnak határozni, és akkor a gombjukon számolnak: "igen-nem, igen-nem", és az utolsó gombra határozottan rámondják, "igen!" vagy "nem!", mintha az a gomb bizonyítaná, hogy mi jobb. Mikor ez kész van: "börtönbe bújj, bújj, zöld ág, zöld levelecske" jön, és a verekedő fiút kuckóba bezárják, ahol persze bőgni kezd, mert sokáig bent tartják, a többi gyerek pedig a "társadalmi rend" nevezetű főzőcskét játssza a nagyok mintájára, Rendőrség (lásd: Gégesorvadás, Csontszú), Végrehajtó Hatalom (lásd: Szervi betegségek) nevű fiúkat állítva fel a Papa-Mama-pártból. Míg azután a nagy lármára haza nem jönnek a szülők a pincéből vagy a padlásról, ahol éppen földrengést, égszakadást hasítottak, és fagyot aszaltak, és meghallva a bőgést, kinyitják a kuckót, megkérdezik az erős fiútól.: "Na, megcsináltad, te komisz, a verekedési leckét, amit neked feladtam?", mire az bőgve mondja: "nem lehetett, mert ezek itt Papát-Mamát játszottak, és becsuktak büntetésből" – mire az igazi szülök mérgesen fülön fogják az egész neveletlen bandát, és bedugják a föld alá, ahol nem csinálhatnak rendetlenséget.

 

TUDOMÁNY, tudás, tudákos, tudákolni, tudálni, tarhonya

Összessége és leírása azoknak az eredményeknek, amelyek az ember egy régebbi korszakából származó, atavisztikus csökevénye mint lelki betegség, az úgynevezett "ismeretvágy" lefolyása révén létrejönnek. A majomkorszakból való fejlődése után megmaradt némely emberben a majmoknak az a sajátsága, hogy a kezébe került tárgyakat felbontja apró részekre, miáltal a tárgyakat többé nem lehet használni. Ezt a folyamatot analízisnek nevezzük.

Az analizálás (szétbontás) tárgya igen sokféleképpen jelentkezik az emberekben. Egyik ember a növényeket bontja fel vagy a kisebb állatokat, ez a kevésbé veszedelmes fajta, mások azonban emberi gyomrokat és házasságokat is felbontanak. Bevallott célja a tudománynak : az igazság keresése és a természet megismerése, azonkívül felismerése a dolgok célszerűségének. Hosszas kutatás után rájöttek ugyanis az emberek, hogy a fül hallásra, a szem látásra, a láb pedig járásra szolgál; most még csak azt kellene eldönteni, hogy az egész ember mire szolgál.

Ennek eldöntésére való a bölcsészet, mely azon gondolkodik, hogy min gondolkodik, és hogy gondolkodik-e, vagy csak azt gondolja, hogy gondolkodik. A feltett kérdés eldöntésével várni kell, míg erre rájött. A tudomány állítólagos végcélja az, hogy az emberiség általa egészen boldog legyen végre. Ennek elérésére történik a fent említett természet-megismerés és analízis, mert ugyebár, milyen boldogság az, ha az ember nem vizet iszik, hanem két rész hidrogént és egy rész oxigént, amitől meg lehet dögölni.

Ahhoz a boldogsághoz pedig, hogy nejem őnagyságát megcsókolhatom, mennyire hozzájárul, ugyebár, ama tudat, hogy a belei közben úgy néznek ki, mint egy véres hernyó, amire ráhágott az ember véletlenül. Az igazság felismerése még más, válogatott boldogságot ígér az emberi képzelődésnek, például nem engedi elfelejteni, hogy mindenki meghal a végén, tehát az illető is meghal a végén, s végre arra az értékes eredményre jut, hogy eszerint tehát nem érdemes úgy berendezkedni, mintha az ember sokáig élne, s tehát az igazságot megismerni se érdemes. Az emberi boldogság elérésére szolgálnak a következő tudományok

 Fizika. Foglalkozik mindazokkal a tünetekkel, melyek a tárgyak külső megjelenésével járnak. Foglalkozik a tárgyak súlyával; a tárgyak súlyának eldöntése igen fontos ugyanis, ha meg akarjuk tudni, mekkora darab vassal lehet agyonütni valakit. Foglalkozik a tárgyak melegségével, és rájött, hogy mekkora hő kell egy Krupp-féle ágyú elsütéséhez, hogy egyszerre háromszáz embert lőjön agyon.

 Kémia. Foglalkozik a testek összetételével, és rájött, hogy milyen anyagokat kell összetenni, hogy felrobbanjon az ember hasában. Foglalkozik a villamosság előállításához szükséges anyagokkal, és ráfőtt, hogy mekkora árammal lehet Amerikában agyoncsapni egy embert, akit a ménkű elfelejtett agyoncsapni.

 Orvostudomány. Foglalkozik az ember belső összetételével, és rájött, hogy hogyan kell összevarrni egy szétvágott katonát ahhoz, hogy még egyszer szét lehessen vágni. Foglalkozik a betegségekkel, és rájött, hogyan lehet még egy ideig életben tartani a beteg testet, hogy minél tovább betegeskedjék szegény.

 Történelem. Foglalkozik az emberiség múltjával, és rájött, hogy még mindig maradt egypár ember, aki nem esett el Lipcsében. Foglalkozik a politikával, és rájött, hogy mennyi pénzt lehet megtakarítani egy katona árán.

 Mennyiségtan. Foglalkozik a számokkal és a vonalakkal, és rájött, hogy milyen magas ívben kell eldobni a bombákat, hogy annak a fejére essék, akit kiszámított.

 Nyelvtan. Foglalkozik a nyelv törvényeivel, és rájött, hogyan kell szépen megszövegezni egy halálos ítéletet.

 Bölcsészet. Foglalkozik az emberi boldogulás lehetőségével általában, és rájött, hogy az ember akkor a legboldogabb, ha meghalt.

Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az olajbányászok között.

Örökké kalandjainak zaftos történeteivel szórakoztatja társait.

Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap

ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet

nőket.

A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog - gondolják.

Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre.

Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem

szerepel a neve.

Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a

szerkesztőségbe és reklamál.

- Nézze csak, Kuzma Kuzmics!

- veszi elő a dokumentumokat az újságíró.

- Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a

legfeketébb a nő?

A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban.

És mit írt maga?

A második kérdés így hangzott: melyik asszonyaink legfontosabb szerve.

Természetesen a Nőszövetség.

Ezzel szemben maga mit válaszolt?

Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban a szovjet nők?

Világos: a békére.

De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics, mit válaszolt maga?









- Gyerekek, ki tudná megmondani, miért nevezzük anyanyelvünknek a magyart?

- Én tudom! - áll fel Zsoltika.

- Mert apa soha nem jut szóhoz.







- Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot és tanulj meg főzni.

- Még hogy a szakácsot!

Inkább a sofőrt és tanulj meg te szeretkezni!









A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit.

Turistaházban töltik az éjszakát.

Tekintettel a környék nem éppen biztató hírére, a tanárnő, hogy minden

eshetőségre felkészítse a csitri lányokat, felteszi a kérdést:

- Hát arra gondoltatok-e már, mihez kezdenétek, ha éjszaka a szabadban

rátok támad egy férfi?

- Elfutnánk! - felelik a lányok kórusban.

A tanárnőnek feltűnik, hogy egyik diákja hallgatott.

- És te?

- Én bizony megállnék. -És?

- És felemelném a szoknyámat.

- Micsoda? - készülődik a felháborodás a tanárnőben, de a lány még folytatja is:

- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.

- Te szemérmetlen, te elfajzott, te… - a harag és a döbbenet elfogja a

tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:

- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud így gyorsabban futni!

Nem kell megijedni, ha megállít a rendőr...
Ha valaki szeretne kötözködni a rendőrökkel, miután lakott területen belül túl gyorsan ment, íme a szükséges papírok listája, ami a rendőröknél kell, hogy legyen.

LÉZERES-RADAR BEMÉRÉS esetén (hiteles forrásból):

1. OMH bizonyítvány száma, időpontja, érvényessége
2. Akkreditált kalibráló laboratórium kalibrációs jegyzőkönyve (v. legalább másolata) ennek időpontja, száma, érvényessége
3. Akkreditálás tanúsítása a laboratórium részére a kalibráció elvégzésére
4. HIF engedély
5. Rádió engedély
6. Frekvencia kijelölési határozat, érvényesség frekvenciánként, típusonként külön-külön
7. Elektromágneses összeférhetetlenségnek megfelelőség tanúsítása (EMC radarelvű berendezéseknél)
8. CE minőség tanúsítása, ennek magyar nyelvű hiteles fordítása
9. Lézerosztály tanúsítás
10. Munkavédelmi vizsgálati jegyzőkönyv megfelelőségi tanúsítással

Ha mindezen papírok közül egy is hiányzik (általában a fele nincs meg), nem használhatják a készüléket, ergo nem kell aláírni semmit.

- A fene egye meg! Mi történt már megint a borotvámmal?

Olyan életlen, mint a bot! Egyáltalán nem viszi a szakállamat -

mérgelődik a fürdőszobai tükör előtt a férj.

- Az kizárt dolog! - feleli az asszony.

- Ne mondd már nekem, hogy a szakállad erősebb, mint az új linóleumpadló…







A Moulin Rouge igazgatójánál jelentkezik egy ember.

- Jó napot kívánok, én masszőr vagyok.

Tíz darab ezresért végigmasszírozom az összes táncosnőjüket.

- Helyes! - feleli a direktor.

- Amint leteszi a pénzt, kezdheti is.







- Az új szomszédaink rendkívül rokonszenves emberek - meséli férjének az

asszony.

- Képzeld, a férfi minden reggel, kint az ajtóban, hosszú csókot ad a

feleségének.

Te miért nem teszed?

- Mert még nem ismerem.







A lány a megbeszélt időben felmegy a fiú lakására, aki már régóta fűzi.

Kapkodva vetkőzik a lány, s amikor már teljesen meztelen, a fiú így

szól:

- Te, be kell vallanom valamit. Nekem te leszel az első nő az életemben!

- Ezt a pechet! - szisszen fel a lány. -Mindig kezdőkkel akadok össze!





A feleség éppen beolvas a férjének.

- Ebbe a házasságba mindent én hoztam: a kocsit, a lakást, a bútort!

Én szereztem a mostani állásodat is.

Szeretném tudni, mid volt neked, amikor megismertelek?

- Nyugalmam.







- Anya, le tudnád írni a nevedet csukott szemmel is?

- Igen, kicsim. Miért?

- Mert itt az ellenőrzőm.

Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?
Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,
És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?
Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.
Miért mondom, hogy botorkál,
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?
A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?
Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.
Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, --
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!
Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.
Lábát szedi, a ki kitér,
A riadt az elszökell.
Nem ront be az, aki betér . . .
Más nyelven, hogy mondjam el?
Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!
Aki "slattyog", miért nem "lófrál"?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?
Bandukló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?
Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.
Aki cselleng, nem csatangol,
Ki "beslisszol" elinal,
Nem "battyog" az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!
Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?
Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?
Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.
Ám egy másik itt tekereg,
-- Elárulja kósza nesz -
Itt kóvályog, itt ténfereg. . ..
Franciául, hogy van ez?
S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s még sem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?
Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet. . ..!

 

Gyimóthy Gábor: Nyelvlecke

- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?

- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.

- Szarva is van?

- Lesz.





Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú

vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.

Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az

egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos

szokása miatt:

étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.

Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az

asztalához lép:

- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan

viselkedést!

Először is: a mi evőeszközeink tiszták!

Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.







- Jó napot kívánok, szeretnék életbiztosítást kötni az új feleségemre.

- De uram, hiszen csak most vett fel egy jókora összeget az előző

hitvese halála miatt!

- Igen, de hátha megint eltalálom.







Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.

Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.

- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?

- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.

-Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!











A tanítónő megkérdi a kis Petronellát:

- Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod,

hány szem dió marad neked?

-Tíz!

- Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?

- Én igen, de az öcsém nem.

- Te Vilma, milyen gyönyörű új ruhád van! Biztos sokba került.

- Á, dehogy. Csak egy csókba.

- Amit te adtál a férjednek?

- Fenét! Amit ő adott a szomszédasszonynak.







- Milyen rossz lehet egy nőnek, ha észreveszi, hogy megöregedett!

- Még rosszabb, ha észre sem veszi.







- Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! - kínálja a portékáját

szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.

- Tudja, mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! - kéri a

fiatalasszony.

- Ezer örömmel! - vigyorog a kofa. - Be is csomagoljam?

- Igen. A másik kettőt.







Kovácsék hétvégi telket vásárolnak, és kertészkedni kezdenek.

A szomszéd Tóth, a község állandó lakója, akinek gyümölcsfái híresek a

környéken, termésüket piacra is viszi.

Ahányszor Kovácsék lerándulnak a telekre, kezdődik Tóth gyötrése szakmai

tanácsokért, mit legjobb vetni, mivel permetezzenek stb.

Egy ízben Kovács azt kérdi:

- És mondja, szomszéd, mit csinál például a hernyókkal?

- A hernyókkal? Hát arra van nekem egy speciális módszerem.

Összegyűjtöm őket egy sátorlapban, a batyut háromszor megpörgetem a

fejem fölött és átszórom őket a szomszédba.







- Kérem, ez az almás pite kőkemény! -reklamál egy vevő a süteményesboltban.

- Kicserélhetem friss rétesre!

- De ebbe már beleharaptam! Hiányzik belőle egy darab!

- Nem tesz semmit… Abból is.









Három angol dáma golfozik. Egy hosszú ütést követve, távolabb a fűben

meztelenül napozó urat pillantanak meg.

Az úr, nehogy felismerjék, szorult helyzetében trikóval takarja el az arcát.

- Jaj, azt hittem már, hogy a férjem - szólal meg az egyik hölgy.

- De már látom, hogy nem ő az.

- Na, ezt én rögtön megmondhattam volna! - így a másik.

- Legyünk precízek! - szól a harmadik.

-Még csak nem is a mi klubunkból való!

A nők olyanok, mint az almák a fán. A legjobbak a fa tetején vannak . A legtöbb férfi nem nyújtózkodik a jókért, mert félnek, hogy leesnek és megsérülnek. Ehelyett néha csak elvesznek egy almát a földről, ami nem olyan jó, viszont könnyű. Az almák a fa tetején azt gondolják, hogy bennük van valami hiba, pedig valójában ők csodálatosak. Csak várniuk kell a megfelelő férfira, aki elég bátor lesz hozzá, hogy felmásszon a fa csúcsára.


Most a férfiak... A férfi olyan, mint a jó bor. Szőlőként kezdik és a nőkön múlik, hogy kitapossanak belőlük mindent, amíg át nem alakulnak egy elfogadható valamivé a vacsorához.

A központi házasságkötő teremből nagy kísérettel, boldog mosollyal

kilépdelő új pár férfitagját egy pillanatra félrevonja egy ismeretlen.

- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?

- Természetesen nincs.

- Akar néhányat?







Az öreg, erősen nagyothalló, dúsgazdag vénkisasszony egy felkapott

üdülőhelyre utazik a szobalányával.

Mindennap, későn érkezik haza, s a lánynak ébren kell megvárnia őt,

amiért napról napra dühösebb.

Egy alkalommal aztán a vénkisasszony még csak nem is, mint szokott,

éjféltájban ér haza, hanem hajnali fél háromkor.

A szobalányban forr a méreg.

- Te rohadt vén satrafa, mostanáig a kaszinóban evett a fene?

- sziszegi, miközben lesegíti úrnője kabátját.

- Nem kicsikém. Ma a városban voltam hallókészüléket venni.





- Botondka! Hányszor figyelmeztettelek már, hogy kerüld azokat a kis

huligánokat.

Játsszál inkább a jól nevelt fiúkkal!

- Én próbáltam, de a szüleik nem engedik.









Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.

- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy jó

forró teát.

Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.

- Jaj, vetkőzzön gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő.

- Ez biztos a feleségem!







Két női szabó találkozik. Az egyik bizalmaskodva megkérdi a másiktól:

- Mondd, hogy tudtál ilyen csúnya nőt elvenni?

- Barátom, az én feleségem belülről szép.

- Akkor miért nem fordítod ki?







Kohn talpig gyászban kifelé tart a temetőből, amikor találkozik Grünnel.

Grün részvéttel kérdi:

- Kid halt meg, barátom?

- A feleségem.

- De hiszen annak már jó egy éve!

- Igen, csakhogy azóta újra megnősültem.

- Nahát, ezt nem tudtam. Utólag is fogadd szerencsekívánataimat.

- Hogy van, Mari néni?

- Ne is kérdezd, lyányom. Szörnyű ez a világ!

Bezzeg, az én időmben minden más volt. Akkor még öleltek a legények.

- Ölelnek azok most is…

- Ölelnek, ölelnek, de nem engem!







A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire

hasonlít hozzá az egyik hajtólegény.

- Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? - kérdi a fiút.

- Nem, az anyám soha el se hagyta a falunkat! - hangzik a válasz.

- De az apám évekig volt a méltóságos grófnő inasa!









Zámbóék disznótorosra várnak vendégeket.

Egy falubéli lány, Hajnalka segít a gazdasszonynak, aki - mielőtt

bemenne a konyhából - még a lelkére köti:

- Hajnalkám, ha a fejet szolgálja fel, egy almát dugjon a szájába és

petrezselymet a fülébe!

- Jóságos ég! - sóhajt a lány.

- Hogy fogok kinézni?







Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni

kezd.

Így szól az egyik:

- Nekem az esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a

feleségemmel.

És magának?

- Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét?







Fiatal pap kerül a faluba. Rettentően megtetszik az egyik vérmes

menyecskének, aki valósággal megbabonázva jár utána, mindenütt sóvárgó

szemmel nézi, olyannyira, hogy a dolog a pap előtt sem maradhat

titokban.

Egy vasárnapi mise után a menyecske, azzal az ürüggyel, hogy segít

rendet csinálni a sekrestyében, kettesben marad az ifjú plébánossal.

- Nézze, Erzsike - próbál az eszére hatni a pap -, azt maga is tudja,

ugye, hogy katolikus papnak nem lehet asszonya!

Erzsike szeme felcsillan:

- Tudom! De az asszonynak lehet papja!

Székely humor:





1.

Áron bátyám! Asztán tud-e még?

Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...





2.

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja

folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.

- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.





3.

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a

pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja. Kis id ő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tő le:

- Mi történt magával bátyám?

- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.





4.

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.

- Ki az? - kérdi álmosan.

- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot...

- Ki az? - hangzik a kérdés megint.

- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...





5.

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

- Fiam, te voltál?

- Nem.

- Asszony, akkor te?

- Nem.

- Akkor én.





6.

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi.

A szomszéd érdeklődik:

- Mit csinálsz, Pista?

- Hányom a ganyét!

- Hát mi a fenét ettél?





7.

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen

ünneplős cipője.

Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el

táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

- Anna, rajtad kék bugyi van.

- Hát ezt honnan tudod?

- Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

- Natasa, rajtad fehér bugyi van.

- Ezt meg honnan tudod?

- Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

- Nóra, van rajtad bugyi?

- Nincs. - válaszolja.

- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.







8.

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj

elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

- Hol voltál ennyi ideig?

- Kinn.





9.

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom,

akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és

nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

A férj váratlanul érkezik haza. Feleségét in flagranti találja az ágyban.

- Ki ez a férfi itt melletted? - bömböl fenyegetően.

- Milyen igazad van! - szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul:

- Tényleg, hogy is hívják magát?







- Éjjel, ha félsz, kicsim - hajol az ötéves kislány ágya fölé a gondos

anya -, csak kiabálj át a mamának, és én mindjárt küldöm hozzád a papát!







Bíborka sírva megy haza az iskolából, rossz pontot kapott.

- De hát miért kaptad? - kérdi az anyja.

- Mert nem tudtam, hogy hol vannak a Pireneusok!

- Látod, látod! - korholja a mama.

- Itthon se tudod soha, mit hova szórtál.







- Drágám! - hörgi betegágyán a férj.

-Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!

A fiatalasszony szipogva felel:

- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?







- Aranyat ér az én kis feleségem! Képzeld, minden este leveszi rólam a kabátot.

- Amikor megérkezel a kocsmából?

- Amikor el akarnék menni.









A tanító néni a rendszeres fogmosás szükségességére akarja rávezetni az

első osztályosokat, ezért megkérdi:

- Ki tudja, mit csinálunk minden este?

- Vacsorázunk - feleli Csabinkó.

- Nagyon helyes. De utána mit csinálunk?

- Utána megnézzük a tévében a mesét és lefekszünk - ad bővebb

felvilágosítást a gyerek.

- Jó, de a szüléitek mit csinálnak? - próbál a tanító néni közelebb

jutni a témához.

- Hogy a szüleink mit csinálnak esténként, azt mind a ketten nagyon jól

tudjuk! - vágja ki Csabinkó.

- Csak azt nem, miért kell ilyen kérdést feltenni az embernek az első osztályban?







Ákos egy feltűnően csinos ikerpár egyik tagjával jár.

Barátja heccelni szeretné:

- Te, hogy bírod ezt? Csilla és Lilla, mint két tojás.

Egyáltalán meg tudod őket különböztetni egymástól?

Mire a válasz:

- Meg se próbálom.

Barikád.hu

Tisztelt Elnök Úr, Kedves János!

Mindenekelőtt a tegezésről. Soha, semmilyen körülmények között nem tegeznélek le, csak akkor, ha Te ezt kifejezetten kérnéd. Ugyanis gyűlölöm azt a világot, amelyben a boltok pultjában álló bakfisok "hellóval" és "sziával" köszöntik az ötven-hatvan esztendős vásárlókat is, akik aztán zavarukban kényszeredetten visszategezik őket. Én sportot űzök abból, hogy konzekvensen "jó napot kívánokkal" köszönök, és mosolyogva nézem a hatást. Most azért tegezlek le mégis, hogy érezd, ez a világ a ti művetek (is).

Kedves János, téged is gyűlöllek. Persze nem lenne túl nagy erőfeszítés ezt a tényt becsomagolni, politikailag korrekté tenni, de már nincs kedvem hozzá. Nincs kedvem a politikai korrektséghez, ugyanis az éppúgy elmebaj és hazugság, mint ti magatok. Mint a világ, amelyet ti képviseltek.

A világ, amelyet ti álmodtok, és amelynek megvalósításán fáradoztok, élhetetlen és rettenetes. A ti világotok fogja elhozni az új borzalmakat - de erről majd később. Most először erről a "nemet mondunk a szocializmusra" nevű kampányról. Tudod, János, ha lenne kedvem és időm, szívesen beszélnék most arról, hogyan lettetek ti gazdagok. Milliárdosok. Te és a volt főnököd, harcostársad, akit szintén gyűlölök. Beszélnék arról, hogy ti az állam - bizony, János, az ÁLLAM! - pénzén lettetek azok, amik.

Állami pénzeket, ingatlanokat nyúltatok le, felhasználva a régi, pártállami kapcsolatokat. Te, aki egyházi középiskolában végeztél, végül a KISZ KB zsozsóján és tagjain lettél "nagy"... Illetve, hát ilyen kicsi.Ilyen morális törpe. Ilyen moral insanity. Állami pénzek, ingatlanok, kapcsolatok nélkül, az Apró-klán (ez a mi Cosa Nostránk!) segedelme nélkül ti semmik sem lennétek. Ugyanis tehetségetek, az egyetlen valódi tehetségetek csupán a gátlástalanság és az erkölcstelenség, vala mint a lenyűgöző akaratosság.

Bizony, kedves János, majd egyszer, csak egyetlenegyszer meséld el, legalább önmagadnak, milyen pénzek álltak informatikai céged mögött, amelyekből milliárdos lettél. Milyen pénzek, milyen megrendelések, milyen "tenderek" és milyen kapcsolatok. S azt is meséld el majd egyszer önmagadnak, hogy ezek nélkül mi lennél ma. Mert én tudom. Egy tehetségtelen, huszadrangú orvos lennél, akit mindig odébb rugdalnának a kollégák, hogy csak beteg közelébe ne kerüljön, az isten szerelmére! (Ahogy volt ez annak idején a János kórház traumatológiáján, ahol rezidens voltál, emlékszel, János?)

De nincs kedvem erről beszélni. Ezt is unom. Hiszen már annyiszor beszéltünk róla, és annyira nincs semmi értelme. Egyszerű ez, János: ti kifosztottátok az államot, gátlástalanul és aljasul, és amióta az állami vagyon a zsebetekben van, gyűlölitek az államot, és harcot folytattok ellene. S miközben behajtjátok az elképesztő mennyiségű adókat a lakosságon, arról pofáztok, hogy az állam nem azért van, hogy adjon, és "nincs ingyenleves". Ez undorító és elviselhetetlen, János, de mindegy. Tehetitek, hiszen a magyar társadalom tetszhalott állapotban van még mindig. De egyszer majd felébred... Iszonyatos nap lesz, János, de sajnos elkerülhetetlen... Én már várom.

Végezetül pedig arról szólok, hogy majdnem mindent el lehet venni egy nemzettől, János. El lehet venni a vagyonát, a pénzét, a javait, még a szabadságát is - az a kérdés, vajon el lehet-e venni végképp az önbecsülését is? Nem tudom, János. Ti ezen vagytok, és lehet, hogy nektek sikerülni fog. Ezen vagytok, ugyanis egy nemzet önbecsülését úgy lehet elvenni, hogy elveszed tőle a múltját, a kultúráját, a hagyományait, az őstörténetét, a mítoszait.

Paul Johnson teszi fel a kérdést a 20. század történetéről szóló munkájában, hogy miért éppen a németek? Miért éppen Európa egyik legnagyobb kultúrnemzete, Goethe és Heine és Wagner hazája vetette magát a nácizmus karjaiba? Elegendő ehhez a világgazdasági válság, a nyomor, a vesztes világháború, és a Vezér eljövetele? Nem, nem elegendő. Az is kellett hozzá, hogy megpróbálják elvenni a kultúráját, a hagyományait, a mítoszait.

Tudod, János, hogyan függ össze a két dolog? A híres-hírhedt berlini kabarékban estéről estére azon röhögött a törzsközönség, hogy kifigurázták Trisztán és Izolda legendáját. Levizelték, kigúnyolták, kiröhögték mindazt, ami a németeknek fontos volt és szent. A cinizmus és a múlttalanság tobzódott minden este Berlin fülledt lokáljaiban. Aztán egy este megjelentek a nagyon szőke, nagyon kék szemű, horogkeresztes karszalagot viselő német fiúk, és felismerhetetlen péppé verték a bártulajdonos arcát a pult szélén...

Nézd meg Bergman Kígyótojás című filmjét, kedves János. Sok-sok hasonlóságot fogsz felfedezni mai világunkkal. És olvass Paul Johnsont! És ne legyél olyan nagyon megelégedett és cinikus. Ugyanis az út végén majdegyütt menetelünk valahová, kedves János, és akkor én rád jobban, sokkal jobban fogok haragudni. Alázat és csend és önvizsgálat, kedves János...

Egy nemzettől nem lehet elvenni a kultúráját.

Bayer Zsolt, főmunkatárs
(A cikk a Magyar hírlapban jelent meg.)

Barikád.hu

A fiú így szól a lányhoz:

- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!

- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.

- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!







Csinos asszonyka kutyát sétáltat.

Egy férfi megáll mellette, és megszólal:

- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?

- Hát persze! - válaszol a gazdi.

- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.







Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:

- Nagy veszély vár rátok odakint.

Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy

megdugják őket.

Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.

Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:

- Kétszáz forint? Az azért nem semmi.

A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.







Két barátnő beszélget:

- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?

- Nem!

- Tulajdonképpen már csak te!







Móricka dicsekszik az iskolában:

- Az én nővérem a sötétben is lát!

- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.

- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk

a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem:

"Jenő! Te nem borotválkoztál!"







A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:

- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.

- Nem probléma. Nekem is.





- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének

-, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.

- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te

miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a
gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és
megkérdezte: "Miért sírsz?" A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje
beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr
lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt. "Ez a
te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?",
kérdezte az Úr. A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a
varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen
megbotlott és beleesett a vízbe. A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra
megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?" "Ó, Atyám, a férjem beleesett
a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy
félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra , te felhoztad
volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad
volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem
adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem
tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel
Gibsonra." A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és
tisztességes oka van és mások javára szolgál (és mindent ki tudnak
magyarázni...).

A radiológus magához hívja a beteg Fletót :

- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?

- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.

- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.

- És mi a jó ?

- Photoshoppal el tudom tüntetni ...









Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :

- Mi baj, Ferikém ?

- Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt.

- Mi volt az ?

- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ...

- És mi ebben a rossz ?

- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...





Két elitélt beszélget a börtönben.

- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?

- Politikai.

- Mit csináltál ?

- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra,

hogy javítsam meg a csapot.

Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész

rendszert le kellene cserélni.











Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre !





Pistikét és Móriczkát megkérdezi a tanitó néni:  

-Pistike,te mi leszel ha nagy leszel?

-Rendőr

-Ez szép szakma!Te Móricka?

-Én bűnöző.

-És miért bűnöző?

-Hogy játsszassak Pistikével.







Hogy hívják a japán papot?

Nukupinacsakazima





Hogy köszönnek az etiópok?

Mi szél hozott barátom!!!





Csiga:

Olyan gyorsan száguldottam, hogy nem vettem észre mikor kinőtt elöttem egy gomba.

Úgy szeretnék meghalni,

mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,

nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.







Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,

hogy egy ember el se tudná viselni!







Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?

2. A többiek miért nem verték agyon?





Egy csomó olyan segédeszköz létezik,

amivel a nők szexuális kedve növelhető.

Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.







Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,

éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében

seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:

- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?



Magyarország térképét újra kell rajzolni,

mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.











Mindenki jó valamire.

Ha másra nem, hát elrettentő példának.



Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.







Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki

valamit.

A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.

Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.

- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.

- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.

- És ez mire jó?

- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...

Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:

- MEGVESZEM!!!

- Rendben van uram.

A férfi kifizeti, és elindul haza felé.

Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.

- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.

- Tessék szívem, itt van.

- Mi ez?

- Ez egy Mexikói Szopós béka..

- És mi a francot kezdjek én ezzel?

- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!

Egy fiatalember munkát keres.

Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.

Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.

A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.

Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,

megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.

A havi fizetés 280ezer forint.

A jelentkező máris kész elfogadni az állást.

Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen

Ceglédre.

Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?

Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.





Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz

gombáért de Móricka úgy érti bombáért.

Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?

Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.

Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?

Tessék fiam.

Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.

Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.

Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?

Miattad felrobbant az egész ház.





Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.

-Édesapám, ez a szilva sárga?

-Nem, fiam, kék.

-Akkor miért piros?

-Azért mert még zöld.





Vizsgázik a rendőr.

-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.

-Hatodik Lenint.

-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.

Második tétele?

-Vlagyimir Iljics Pál pápa.

-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.

-Na még mi van azon a lapon?

-Hát... Marx.

-Na végre. Mondjon róla valamit.

-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...





Telefonos játék

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...



Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?

- Autó!

- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...



Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:

Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

- Repülő!

- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...

Sajnos nem nyert majd legközelebb!



- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?

- Termeszétesen!

- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?

- Hát kurva!

- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Gyermekorvos a rendelőben kérdezi a két gyerekkel megjelenő anyukát:

- Ikrek ?

- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja ? Annyira egyformák ?

- Nem (válaszolja az orvos), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták...!

 

 

BKV buszon az ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket kérek !

Pistike megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz ?

 

 

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy hölgy és így szól:

- Micsoda állat !

- Nyugi, nyugi két kézzel fogom...!

 

 

- Mit csináltál a nyáron Pistike?

- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.

- No és tetszett ? Összebarátkoztál az új "bácsival" ?

- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.

- És bírtál annyit úszni?

- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni...!

 

 

Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.

-Te még hányszor tudsz ?

-Kétszer !

-Tényleg ? És melyik a jobb ?

-A nyári !

 

 

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:

- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti,

annak adok százezer forintot.

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza,

majd kéri a fizetséget.

A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

 

 

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.

A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó

nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen

felkapaszkodik a fedélzetre.

- Sikerült ! - lihegi elégedetten.

- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg

kikötünk?

 

 

Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos, fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja Őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy.

Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:

- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?

- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.

- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.

A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:

- Babonás vagy, ugye?

 

 

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:

- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát !

Mire a fiú:

- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...

 

 

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem...

én azt hittem, hogy az IHM-et nem lehet felülmúlni, és lám tévedtem! Istenek vagytok fiúk!!!! Imádlak titeket!!!

https://www.youtube.com/results?search_query=Open+Stage+Sz%C3%A9kelylend&search_type

Az elsõ 6 hónap

- az a hatalmas méretû  fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az
tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont
dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tûnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta,  õ ebbõl semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl be fogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szûk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetõ krémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass.
Szülés után a 2 irgalmatlan méretû  csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd
marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt
várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész
távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nõ  biztos õt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés elõtt, hogy "egyben vagy még", na azok
mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a
család.
- a nagyszülõk azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen
reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gy>
û> lik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélõ  forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással
sajnos.
- a mélyhûtõ ben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van
pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és
le kell vetkõztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amirõl ne adna
teljesen eltérõ  tanácsokat a védõnõ , az orvos és az anyád.


6-12 hónap között

- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlõkendõ  pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a
vízszolgáltatás elõreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belõle.
- a fõzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x
lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószõnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenõbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés
UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tûnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amirõl azt hiszed, egy reklámszatyorba sem
férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és
még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegbõl, már lila fejjel és lélegzet
visszatartva nézve õt rá kell döbbenned, hogy õ  tovább bírja 1 levegõvel,
mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a
nyaki ütõered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, fõzöl, minden edény koszos, turmixgép
úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévõ falatot, mielõtt veled szemben ülve
eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, õ  ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de
tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lõni..
- a tépõzáras cipõ  3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és
csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létezõ  maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tûnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel
vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegbõl 40mp után kirobban az
egész fõzelék és mindent beterít.
- az etet> õ> tálcára csöppent fõzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha
nem vagy elég gyors a papírtörlõvel ...
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe
véve, egy pohár itallal ...na ez innentõl csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan
kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószõnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos
hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt
kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a
babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-bõl. . . akkor
rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen,
ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülõkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szõre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezõbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32
képbõl 1 sikeres.
- vetkõzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idõ  után kiváltja belõled a
nagyigyilkos indulatokat .
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is
csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.


1 év után

- még mindig túl jóképû  a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétõl, és
biztos mindenki csak õt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét
csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még
rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac
tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek
elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit
kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a
mûanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély
nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér
el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól
kapott törékeny, de "csodálatos"  lakásdíszektõl, vázáktól, tálaktól,
kaspóktól.
- eljött a fosztásidõ. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával
kikezdhetõ , és a szöszöket húzkodva kitéphetõ , az elkezd szétjönni. Ilyen
pl. a padlószõnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít
közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz
képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig
érõ szájjal.
- az etetõszék kitûnõen tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes
elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor elõször
nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak
netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled
szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek
a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízûen rágcsálni.
- az idõ múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k.
anyját. Még jó, hogy kivehetõ  az elem a játékból ...
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítõnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg
tõle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz
természetbarát.
- a nagyszülõk gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem
engedi ..."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható
játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton
a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipõért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek
neki az els> õ>  szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs
gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földrõl egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegõ nyelv. Pláne akkor érdekes, ha
elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a
vásárlás végére.

A késõbbiek folyamán

- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lõni. Mindkét
helyen ott marad.
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a
kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . mindezt
úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is
folyik.
- le lehet dobni a csillárt egy párnával...
- a legjobb móka a sütõ be bemászni.
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni
is abban kell!!
- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettõ  a bevásárlókocsi
ülésében akar utazni.
- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy
kiszedjed a másikat is a gyerekülésbõl, a már szabad gyerek eltûnik az
autók közt.
- mielõtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a
mûanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreesõ helyen,
meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt
megragadják.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág
orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt
szégyenérzet nélkül.
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
SZÓVAL, JÓL GONDOLD MEG

Vadászunk és dugunk
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol
Egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk ITT a világ végén
csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.

Gentleman
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még
Vagy 15 percig visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.

Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz ITT, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van AZ uzsonnám.

Piroska és a Farkas 1.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Lesz ez még másképp
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg
székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
- Ez nem igazság, édesapám, MI ITT a nagy melegben
kaszálunk, míg otthon anyám a hugommal a hűvös pincében
kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el,
jön a tél, MI a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát,
De anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik AZ udvaron,
Odamegy AZ óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!


Gyújtózsinór
A férfi este odaáll AZ asszony elé! Mutogatja AZ izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd :
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?


Sliccből whisky
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle
hősiesen kiszabadítja. Hálából AZ angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat. A préri ökle hosszan
tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja AZ angyal - teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja AZ ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt.
Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!


Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a
buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam
alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy
Fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

A rendőr és a papagáj
A rendőr elsétál AZ állatkereskedés előtt, a kirakatból
kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád!
- Kuss legyen, féreg! Hogy van pofád így beszélni a
rendőrrel?
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, egy idő után a
rendőr elveszti a türelmét:
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, bezáratom
AZ állatkereskedést, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja másnap a
rendőrt:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.


A hónap favicce 2.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.


A hónap favicce
- Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó!

Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld ,
rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És
képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt
anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt
anyádat!

Régi, finom
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a
kedvenc ételem? - Hát, hogyne emlékeznék! Még a
nászutunkon történt! - Igen, de ennek már öt éve. Nem
főznél most már valami mást is?

A hónap favicce 1.
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás
mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a
tehén.

Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.

Szamárlétra
Az elmeosztály egyik munkaterápiára fogott ápoltja egy
magas létra tetején állva meszeli a kórterem plafonját.
Egyszer csak belép egy másik ápolt, és odaszól: -
Fogódzkodj meg gyorsan az ecsetben, mert öt percre el
kell vinnem a létrát.




Szex a hatoson
A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nő, s
mert nem tud kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi
szerszámát. A pasas udvariasan megszólal: - Pardon,
hölgyem, nem engedné el a farkamat? - Miért, leszáll?

A kis zsoké
A másodikos és harmadikos általános iskolások a
lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében,
hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva a gyerekek
szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő
a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi
WC-re, és kinn várták őket az ajtók előtt. Egy idő
múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy
egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a
tanító néni bement, és segített mindegyiknek kigombolni
a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a
kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen
az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas
méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve,
hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni: -
Te biztos a negyedikből vagy, ugye? - Téved asszonyom,
én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

A boldogító nem
Először megy fel a lány az udvarló lakására.- Azt mondta
anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.- Aha... És nem bánnád, ha most
megdugnálak?

Tüzes székelyek
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas
hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van
másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét
megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen

Óvszert a papától
A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon
vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután
a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A
fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még
maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan
elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia
kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a
lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a
szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan
felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a
fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig
imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig
mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú
visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád
patikus!"

"Állat pasi"
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy
jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a
fiút: - Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a
napra? - Most szabadultam a börtönből. - És miért
kerültél be? - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a
fejét és bedobtam egy folyóba. Tánc után a lány
visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki: - Képzeld,
nőtlen.

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az
Se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári
asztalon...

Cserepéló
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség
kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja
azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi
szélvédőjére esik.- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban
ülő kislány a sofőrtől.- Ez egy... izé... cserebogár
Volt.- De apu! Láttad mekkora fütyije volt ?!

Nagyi
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál.
A papírok kitöltése után így szól az előadó: - Itt
tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a
leveleket szokta. - Rendben. "Sok, sok szeretettel:
Nagyi."

Udvarias szex
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman
dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Apóslátogatás
- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára
mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a
disznó, zsíros a haja, lezabálja magát, képtelen
visszatartani a vizeletét, néha be is csinál. Én is
mocsok igénytelen vagyok: bepállik a mellem, a
hónaljszőröm beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim.
Utálok mosni, tiszta retek minden. Pedig két óra múlva
jön a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell!
Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez ugyanis nem reklámfilm, hanem arra
gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit,
egyúttal videóra is veszem őket.


A bölcs vezér
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de
csak négy ejtőernyő! Az első utas azt mondja: - Én
vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda
játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair
velük szemben, ha meghalnék. Ezzel elveszi az első
ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary
Clinton azt mondja: - Az USA előző elnökének vagyok a
felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York szenátora és talán az USA leendő elnöke. Ezzel
elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas,
George W. Bush azt mondja: - Én vagyok az Amerikai
Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi
legintelligensebb elnöke, tartozom annyival az
amerikaiaknak, hogy nem halok meg. Felkapja a következő
csomagot, és kiugrik. A negyedik utas, a pápa, azt
mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: -
Én már nagyon öreg vagyok. Jó emberként és papként éltem
le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre
a fiú azt válaszolja: - Semmi gond, az Ön számára is van
egy ejtőernyőnk. Amerika legintelligensebb elnöke az
iskolatáskámat kapta fel...

Gyón a kanos öreg
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három
stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk
egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Csengőfrász
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: -
Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga, kivel
beszél? - kérdezi a hang.- Nem - felel a kiskatona. -
Kivel?- Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga
tudja , kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és
lecsapja a kagylót.

Késdobáltató zsaruk
Igazoltatás az országúton. A rendőr bepillant a
megállított kocsiba: - Mire kell magának az a sok tőr? -
Artista vagyok, azokkal dolgozom! - Nem hiszem. Mutasson
valamit! Az artista kiveszi az autóból a tőröket és
elkezdi őket a levegőbe dobálni. Arra jön egy másik
kocsi , benne két haver. Megszólal a sofőr: - Micsoda
mázli, hogy abbahagytam a piálást. Nézd meg, mit
találtak ki a szondázás helyett!

Jelmezcsere
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek
megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig
elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a
fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után
megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan,
szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy
próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá ,
hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően
izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten
félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat
szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik
az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége
egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is
kérdezd ! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért
aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész
éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek
kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott. 

A kami
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka
behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a
parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első
kamikáze-pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán
légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll
8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az
amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az
amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza,
és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza
érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti
azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram,
egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen
meghülyültél, vazze?

Gengszter a napköziben
A gengszter fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy
egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért
verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe,
indulhatunk.

Útbaigazítás
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést,
megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól
függ . Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.

Csempészkopp
Két ember karórát árul a Keletinél. Oda megy hozzájuk
egy vevő, és megkérdi:- Felpróbálhatom?- Persze, csak
tessék.A vevő felpróbálja, meghallgatja milyen szépen
ketyeg, majd fizetés nélkül az autójába ugrik, és
elhajt. Mire az egyik eladó odaszól a másiknak:- Nézd a
szemét, hát nem elvitte beszerzési áron?

Vodkát mindenkinek
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben,
mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak
kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk
másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

A szekérszatír
Egy székely bácsi szekerezik vígan Székelyudvarhely
felé . Megállítja egy fiatal menyecske és kérdi: -
Elvinne magával, bátyám? - Hogyne, lyányom, ülj csak
fel. Már úgyis te leszel a harmadik másállapotos
menyecske a héten, akit odaviszek. - De bátyám, hát én
nem vagyok másállapotban! - Hát nem is vagyunk még
Udvarhelyen! - feleli kajánul az öreg.

Az őslény
Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? -
Nem. - Miért nem? - Nincs kedvem! Mire az ősember jól
Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na,
most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a
fejem!

Szennyes vicc
Két férfi beszélget: - Te, azt hiszem, meghalt a
feleségem. - Mi az, hogy azt hiszed? - Hát..., az ágyban
ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik a szennyes.

Medvetalp
Sorozást tartanak az erdőben. Behívják a nyuszikát, aki
azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül
levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra: - Fületlen
nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik. Megy hazafelé,
találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták,
elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, ő hogyan
úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát. -
Farkatlan róka nem kell - őt is hazaküldik. Hazafelé
találkozik a medvével, és mivel sorstársak, ő is
elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem
jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát :
levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra. -
Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.

Pisti, a profi
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk,
aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni
kérdésekkel!
Pistike feltartja a kezét :
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?

Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen
lerak egy forró patkót hülni. Mielôtt figyelmeztethetné
a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is
teszi.  Megégette magát?-kérdezi a kovács. Á,
dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

-Hogy hívják a lengyel kocsmárost?

Mikornyiccki







Móricka énekórán megkérdezi a tanárúrtól:

-Tanárúr, kimehetek WC-re?

-Persze Móricka, menjél!

Amikor odaér a WC-hez ér, látja hogy ég a WC.

Szalad vissza, beront az osztályba, és mondja a tanárúrnak:

-Tanárúr, tanárúr!! Ég a WC!!!

-Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!!

-Subidubi ég a budi...





Móricka sétál a kirakatok mellett, és az egyik kirakatban megpillant

egy szuper jó biciklit.

Szalad haza, és mondja az anyukájának:

-Anya, anya!! Adjál pénzt!

Anyukája adott pénzt.

Megy vissza a boltba, és út közben találkozik egy örömlánnyal.

Azt mondja az örömlány:

-Hogyha ideadod a pénzedet, megfoghatod a jobb mellemet.

Móricka odaadja a pénzét, és megfogja a kurva jobb mellét.

Szalad haza és sírva azt mondja az anyukájának:

-Anya, anya!!! Elvették a pénzemet!!!

Jó, az anyja adott megint.

Út közben ismét találkozik az örömlánnyal.

Azt mondja neki a kurva:

-Hogyha ideadod a pénzedet, megfoghatod a bal mellemet is.

Móricka odaadta a pénzét, és megfogta az örömlány bal mellét is.

Ismét rohan haza, és mondja az anyukájának:

-Anya, anya!! Megint elvették a pénzemet!!!

Anyukája megint ad pénzt, és azt fűzi hozzá:

- Móricka, most volt az utolsó, hogy adtam neked pénzt!

Móricka ismét csak megy a bolt felé, és megint találkozik az örömlánnyal.

Azt mondja a kurva:

-Hogyha ideadod a pénzedet, megdughatsz.

Móricka odaadta a pénzét, és elkezdte  dugni a kurvát.

Arra megy éppen az édesanyja, és megkérdezi tőle:

-Móricka, te meg mit csinálsz?!

-Pum-pá-lom a bi-cik-lit...







Hogy hívják a kínai wc-pucolót?

Matatak Akiban







Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?

Nicsakki Cseng

- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?

- Persze, a vasmacska.





Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli.

Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen

friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.

- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg.

- Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül,

hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát.

Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.









Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.

Az óvónéni rászól:

- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?

- Apukámtól.

- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.

- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!





- Miért nincs Drakulának barátja?

- ???

- Mert mindig harapós kedvében van.





A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a

barátnőjét a család autójával.

Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:

- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?

- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.









Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.

A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.

- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.

- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.

- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?







- De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér!

- Tényleg?

- Aha! 3,60 Euró.

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)

5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)

7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)

8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)

10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet

5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)

6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát

7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása

8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?

9. Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)

10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)

11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZI DOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig

2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)

3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?

4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne

6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából

7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése

8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?





A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,
hogy  a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?





Mi a bizonyíték arra hogy a Szahara helyén tenger volt ???
Az arabok még mindíg fürdőlepedőben járnak !!!!





Az arab utazik a sivatagban teve háton,
gyszercsak a teve,nem akar tovább menni.
Beviszi a teve szervízbe, hátha megtudják  názni mi a baja.
-Mester, elromlott a tevém - mondja.
-Na tegyük csak fel a rámpára, - így a mester.
Az arab felvezeti a tevét, a mester meg 2  nagy téglával össze csapja a teve golyóit.
A teve keservesen felordít, megugrik és elszáguld a sivatagba.
Allah-Akhbar --Én ezt a tevét most már sosem fogom utolérni.
Erre a mester nyugodtan oda szól az arabnak :
-Nyugi-nyugi  - Gyerünk  testvér  a rámpára !

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér, főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beérni a belvárosba  (pl. Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija. A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike!

- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.

- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk!!

- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni!! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi élelmiszer plázák!
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük!!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak!
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe elzüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek!
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában!
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.

- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

 

Egy motoros küldte ezt a levelet. Azt hiszem, nem kell hozzá kommentár.

 

"Túrázásaink során a székelyderzsi Erődtemplom falánál induláshoz készülődtünk, amikor megállt mellettünk egy fekete ruhás, fejkendős, hajlott hátú néni. Egészséget kívánt, majd megkérdezte honnan jöttünk. Amikor válaszoltunk, ezt kérdezte:

- És Magyarország tényleg olyan szép, amilyennek mondják?

Nem várta meg a választ, hanem hiba nélkül elmondta ezt:

Járjatok be minden földet,
Melyet isten megteremtett,
S nem akadtok bizonyára
A magyar nemzet párjára.
Vajon mit kell véle tenni:
Szánni kell-e vagy megvetni? -
Ha a föld isten kalapja,
Hazánk a bokréta rajta!
Oly szép ország, oly virító,
Szemet-lelket andalító,
És oly gazdag!... aranysárgán
Ringatózik rónaságán
A kalászok óceánja;
S hegyeiben mennyi bánya!
És ezekben annyi kincs van, , (itt hozzátette: "mert akkor még az övék volt")
Mennyit nem látsz álmaidban.
S ilyen áldások dacára
Ez a nemzet mégis árva,
Mégis rongyos, mégis éhes,
Közel áll az elveszéshez.
S szellemének országában
Hány rejtett gyöngy és gyémánt van!
S mindezek maradnak ott lenn.
Vagy ha épen a véletlen
Föl találja hozni őket,
Porban, sárban érnek véget,
Vagy az inség zivatarja
Őket messze elsodorja,
Messze tőlünk a világba,
Idegen nép kincstárába,
És ha ott ragyogni látjuk,
Szánk-szemünket rájok tátjuk,
S ál dicsőséggel lakunk jól,
Hogy ez innen van honunkból.
Ez hát nemes büszkeségünk,
Melyről annyiszor mesélünk?
Azzal dicsekedni váltig,
Ami szégyenünkre válik!...
Csak a magyar büszkeséget,
Csak ezt ne emlegessétek!
Ezer éve, hogy e nemzet
Itt magának hazát szerzett,
És ha jőne most halála,
A jövendő mit találna,
Mi neki arról beszélne,
Hogy itt hajdan magyar éle?
S a világtörténet könyve?
Ott sem lennénk följegyezve!
És ha lennénk, jaj minékünk,
Ezt olvasnák csak felőlünk:
"Élt egy nép a Tisza táján,
Századokig, lomhán, gyáván." -
Oh hazám, mikor fogsz ismét
Tenni egy sugárt, egy kis fényt
Megrozsdásodott nevedre?
Mikor ébredsz önérzetre?

 

(Petőfi Sándor: A Magyar Nemzet)

 

Majd folytatta:

- "Mondják, miért írt ez a Petőfi ilyeneket?"

Azután elmondta, hogy 88 éves az idén. És hogy fogadjunk el tőle valamit. A szatyrában volt pár tojás és négy, azaz négy szelet kalács. Ebből kettőt nekünk adott, hogy osszuk el. Egészséget kívánt, és elcsoszogott. Egy büdös kukkot nem tudtunk szólni!!! Én pedig leültem a székelyderzsi Erődtemplom falához, és olyat tettem, ami rohadtul nem illik bele egy 40 körüli, erősen borostás túramotoros imidzsébe. És arra gondoltam, hogy az itthoni, magukat bal és jobboldali politikusnak nevező, gátlástalan gazemberek, akik fröcsögő nyállal próbálják fekete-fehérre mosni az agyunkat, akik megosztanak, nem összekötnek, akik személyes érdekharcukkal több kárt okoznak ennek az országnak, mint eddig bárki. Csak egyetlen egyszer jönnének el ide, és hallgatnák meg, ahogy egy 88 éves, görbe hátú öregasszony ŐSZINTÉN Petőfit szaval a boltból hazafelé, és négy szelet kalácsból kettőt odaad vadidegen embereknek.

 

Talán elszégyellnék magukat, pont úgy, ahogy akkor, ott, én. Talán elgondolkoznának azon, hogy vajon ki és miért tette őket oda, ahol vannak, és hogy mi dolguk a világban."

Döbbenet, igaz? Most összeszorult a te torkod is? Az enyém is, mikor olvastam!

Küldd tovább légyszíves, hadd járja be a világot...

Aki másnak vermet ás, gyakran okoz csőtörést.





Chuck Norris csak egyszer ütött félre...

Azóta kék az ég.





-Mi bújik ki a tojáslikőrből?

-Másnapos csibe.







Új bolt nyílik az erdőben.

Az állatok sorban állnak a bolt elött.

Nyuszika odatolakszik,de a medve vissza dobja.

Másnap a nyuszika megint odatolakszik,de a medve megnit visszadobja.

Harmadik nap ujra megpróbál első lenni,de a medve ezt mondja

neki:Nyuszika!Ha holnap is előretolakszol eldoblak jó messzire!

Azzal hátra dobja.

Negyedik nap nyuszika ujra előre tolkaszik de a medve olyan messzire

dobja hogy beveri a fejét egy fába és ezt mondja magában:

(Sóhaj)Ma sem fogok kinyitni...





Miért lila a milkatehén?

Mert a kolomp szorítja a nyakát!                               







Mit húznak az orvosok a műtét előtt?

Gumikesztyűt!

De miért?h

Hát, hogy ne hagyjanak ujjlenyomatot!







Hogyan ismered meg a székelyt a vidámparkban?

Úgy hogy bicskával eszi a vattacukrot!





Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.

Megkapja az első kérdést:

-Mennyi egy meg egy?

-11 -vágja rá egyből.

-Ez nem egészen az, amire gondolta, de bizonyos logika alapján

elfogatható!-mondja a vizsgabiztos.-A következő feladat:nevezzen két napot!

-Tegnap és holnap!-mondja magabiztosan a felvételis.

-Igazából én a hét napjaira gondoltam-mondja a vizsgáztató.

-De ez a megoldás se rossz.

Na, itt a döntő kérdés:kik ölték meg Dózsa Györgyöt?

A jelölt hosszan gondolkodik, s mondja:

-Ezt sajnos, nem tudom.

-Jól van, fiam, mivel eddig jól szerpelt, kap egy esélyt.

Menjen haza, és holnapig próbájon rájönni a megoldásra!

A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica

pálinkáért.

A csapos megkérdi tőle:

-Na, hogy sikerült a vizsga?

-Egész jól.

Már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak.

-Mit gondol, uram,ez a légfürdő jó a reumának?

-Egész biztosan. Én is ettől kaptam!









Mórickáék, irodalom órán tanulják a betűket.

Móricka minden betűre eddig, mindig egy csúnya szót mondott, ezért a

tanárnő már nem is szólítjí fel sűrűn.

Egyik órán tanulják a P betűt.

Hát senki nem jelentkezik, hogy mondjon vele egy szót.

Móricka jelentkezik, a tanárnő nagy nehezen fel szólítja.

-Mondjad Móricka, mi az a szó?

-Pina!

Hát a tanárnő nagyon megharakszik rá.

Másik órán tanulják az F betűt.

Megint nem jelentkezik senki.

Móricka már görcsöt kap, úgy jelentkezik.

A tanárnő megint nagy nehezen felszólítja.

-Rendben Móricka, mi az a szó?

-F.sz!

A tanárnőnek már nagyon elege van ebből, és megfogadja hogy mostmár soha

nem szólítja fel Mórickát.

Jönnek egyik nap más tanárok, az órára˝megfigyelőnek.

A tanárnő mondja az osztálynak, hogy mondjanak egy szót a T betűvel.

Senki nem jelentkezik.

Móricka már szinte kiesik a padból úgy jelentkezik.

A tanárnő felszólítjí, hiszen a T-vel nincs olyan szó.

-Jól van Móricka mi az a szó?

-Törpe...! HAtalmas fasszal!







Párbeszéd a londoni ködben:

- Meg tudná mondani, merre van a Temze?

- Pontosan egy lépéssel hátra.

- Biztos benne?

- Hogyne, onnan jövök.

 







Három férfi beszélget:

- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -

Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!

- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.

- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.

A harmadik hallgat.

- Hát te? - faggatják a barátai.

- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!

- De hiszen ő még él!

- Na és? Én se vagyok éppen halott!







Két jóbarát kiment a tóra pecázni.

Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.

Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet

egyetlen kívánságuk.

Az egyik férfi azonnal rávágja:

- Változzon sörré a tó vize!

- Rendben. - feleli a szellem.

A másik férfi hirtelen felkiált:

- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!

 

Ég a napmelegtől a kopár szik sarja,
Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja
Legénytoll sem pelyhedzik már állán,
Iszonyú sok hazudság árad ki a száján.Ő viszi a szót most már a kormányon,
Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom.
A CNN csatornán megremeg a beste,
Hazudtunk reggel, éjjel és este. S hol van Hiller Pityu, merre leng a karja ?
Tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta ?
Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel,
Lendvai Ildikó folyton Fideszt kémlel. Juhász Ferenc bezzeg honvédő rutinnal,
Felszólít és fröcsög fékevesztett kínnal.
Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka,
Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka.Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok,
Így talán megmentjük a bukástól a pártot.
A Köztársaság téren remegnek a combok,
Feri segítsél : ha kimegyek, mit mondok ?Ne aggódjon senki, majd ott én beszélek,
Az orvos is mondta, senkitől sem félek.
Felírva a kórkép egy fél cédulára,
Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára.Egykor jobban állt tán rajta a pufajka,
De rosszul hazudott és kiborult a csajka.
Én már rutinból szöktetem a szókat,
Fogam kerítésén árad ki a szózat.A gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet,
Ehhez meg a paraszt, vágjon csak jó képet.
Talán tüntetgetnek, de én azt nem bánom,
Én maradok úgy is a reformkormányon. Ne fájjon a fejünk, hisz' választást nyertünk,
Az MTV ostromát böszmén, de levertük.
Böszme frakcióban böszme fejek ülnek,
A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek.Míg ők egymással vannak elfoglalva,
Lángban áll az ország és ketyeg az óra.
Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre,
A Gyurcsány csomaggal kivittek a jégre.Ferencünk nem mond le az elnöki posztról,
És nem mond le biza a kiemelt koncról.
Hogy mi lesz belőle? Nem tudja még senki,
De jobb lenne nekünk a beszélőn keresni.Mintha pásztortűz égne őszi éjszakákon,
De nem pásztortűz az, a rendőrkocsit látom.
Parázslik a vidék, lángol a főváros,
Most mondjátok gyorsan : ki miben is sáros ...  

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.

Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?





Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős

cipője.

Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

- Anna, rajtad kék bugyi van.

- Hát ezt honnan tudod?

- Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

- Natasa, rajtad fehér bugyi van.

- Ezt meg honnan tudod?

- Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

- Nóra, van rajtad bugyi?

- Nincs. - válaszolja.

- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.





A skót azt kérdi a haverjától:

- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...





A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.

A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:

- Héééé! Hol van a borravaló?

- De hát én nem is rendeltem bort!

- Jean, adjon friss vizet a halaknak!

- De uram, még a tegnapit sem itták meg.





Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?





A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a

tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

- Hát... Biztos a vízből!

- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?

- Persze, atyám! Azért, mert marha!





- Tetszik az új szobalány, Móricka?

- Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába

harapnék, ahogyan apukám szokta.





- Hogy van az anyósod?

- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.

- És? Belehalt?

- Igen. A KÍGYÓ!!!





- Miért van az embereknek orgazmusa?

- ???

- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?





Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

- Te miért iszol mindig csukott szemmel?

- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Két moszat beszélget:
-Cúna edz a tengejpajt.
-Cúna mi?




A lány behívja a barátját DVD-zni.
Hazaér az apja megkérdezi:
-Bent volt a barátod?
-Igen
-megkínáltad gyümölcslével?
-Igen
-Kétszer?
-Igen
-És kétszersülttel?
-Nem háromszor!





Okos enged ha már szenved!




Kicsi a bors, de hol a francban van?





-Pistike!Miért nem adod oda a szánkót a kishugodnak is?
-Már hogyne adnám!Fölfelé mindig ő húzza...





-Hogy hivják a megütöt nyúlat?
- ???

-Tasli füles...




-Gazsi,ti hová jártok szilveszterezni?
Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
-Oszt mi történt? -Asszonyt hárman  megerőszakolták, engem félholtra
vertek.
-Hát tavaly?
-Pásztón.
-És mi volt?
-Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem  meg három bordám.
-És idén hova mentek?
-Hát az asszony Pásztóra akarna...





Pista bácsinak cseng a telefonja.
-Pista bácsi! Elviheti Amerika minden pénzét,ha nemmel válaszol az első kérdésemre!
Készen áll?
-Igen!
-Igennel válaszolt,nem viszi el a fődíjat!
Pista bácsi leteszi.
-Ha még egyszer telefonál,elviszem a pénzt!
Újra cseng a telefon.
-Pista bácsi,kap még egy lehetőséget! Készen áll?
-Nem!
Akkor nem is teszem fel az első kérdést!

 

Kárpát-medence Földi paradicsomkert

Az itt élő népek számára menedékhely, a fennmaradás záloga
Gondolatok a Kárpát-medencéről, melyeket elhallgatnak, félremagyaráznak, elferdítve tanítanak.

Betelepítés

Központi szerep:
A Kárpát-medence földrajzi elhelyezkedése pontosan Európa közepe. Az égtájakat figyelembe véve teljesen mindegy, hogy egy átutazó milyen irányból jön és milyen irányba folytatja útját. Ezt a területet központi helyzetéből adódóan mindenképpen érintenie kell. Vagyis mi jelentjük Európa közepét és nem Brüsszel. Nekünk nincs miért az ún. Európához fölzárkózni. A múlt és a jelenkori történelem azt bizonyítja, hogy mindig idegen népeknek volt és van szüksége erre a területre, az itt lévő tudásra és nem fordítva !

Az energiaközpont:
A Nasa kiadásában megjelent Gaia elmélet című munka azt írja, hogy Földünk élőlény, melynek a szívcsakrája a Kárpát-medencében található.
A Föld 7 energetikai központja közül a Pilisben(Pólus) található a Föld szívcsakrája.
A kozmoszból ide érkezik az az energia, melyet a szívcsakra (valóban szív formájú) továbbít és pumpál szét a Föld egész területére. Így tudja ezt minden ősi, magas kultúrával rendelkező nép is. Központja Dobogókő, mely a szakrális beavatás központja. A középkorban a Pilis olyan védett és zárt területi rendszert alkotott, melybe idegen be nem hatolhatott, a bejárás tiltott volt.

(jól ismert Gertrudis királyné sorsa, aki a tiltás ellenére betette a lábát a tiltott területre. Az életével fizetett ezért.)

A dalai Láma 22 évvel ezelőtt kinyilatkozta, hogy a Földön a magyaroknak energiaközpontot védő szerepük van.

Brezsinszki nemzetbiztonsági tanácsadó a 70-es években leírta:
"Aki a világ fölötti uralmat meg akarja szerezni, annak el kell foglalnia a Föld szívét. Aki elfoglalta a Föld szívét, az birtokba vette Európát. Aki birtokba vette Európát, az ura az egész világnak."

Murád szultán kijelentette, hogy aki elfoglalja Magyarországot, az ura az egész világnak.
Vagyis, akié az energetikai központ, az a világ ura.

Bonfini, Galeotto és IV. Béla leírják, hogy Európa népei mind irigylik a magyaroktól a Kárpát-medence területét, az itt lévő gazdagságot, ezért gyűlölet veszi őket körbe .
A középkorban úgy emlegették Magyarországot, hogy itt a leggazdagabb a föld, bő a hal-áldás, nagymennyiségű a kenyérgabona, a bor pedig kiváló .

A hazánkat örök idők óta jellemző gazdagság ma is fenn áll. A bőséget jelenleg nem mi, hanem egy megszálló, idegen csoport élvezi. 2006 tavaszán a médiában bejelentették, hogy Magyarország a Föld 25 leggazdagabb országa közé tartozik! Ezt a hatalmas mértékű jövedelmet mi nem az olaj kitermelésének búsás hasznából értük el. Ez az előkelő hely a magyarság kemény munkájának eredménye.

A hazánkra jellemző kedvező adottságok miatt nem véletlen, hogy a történelem során folyamatosan a Kárpát-medence volt mások számára a megszerzendő és vonzó földterület .

Nagy Sándor hódító hadjáratának célja valószínűleg a Kárpát-medence és ezen belül a Pilis elfoglalása volt. A Pilisben akarta felépíteni a Nap palotáját . Tudta, hogy a Kárpát-medence megszerzésével a világ legnagyobb uralkodójává válhat. Szerencsénkre nem ért célba, útközben meghalt.

A tatárok, a törökök, a Habsburgok, a németek, az oroszok mind ugyanezzel az irigységgel és sokszor gyűlölettel gondolkodtak és cselekedtek földünk megszerzése érdekében. És ez ma sincs másképp , a helyzet semmit nem változott.

Trianon átkaként megszüntették a királyságot, az ősi földeket a nemességtől elkobozták, majd államosították. A parasztság földön futóvá vált. Az egy kézbe került állami földeket ezt követően könnyű volt (az elaltatott és elvakított néptől) privatizálni, kiárulni .

Privatizálás:
A jelenlegi kiárusítással végleg ki akarják húzni lábunk alól a talajt, a magyar anyaföldet. Az idegenek folyamatosan megkaparintják földjeinket és minden fontos, központi intézményünk irányítását.
Ma a magyar föld megszerzése, kiárusítása idegen népek számára potom áron történik. Ami nem kerül a privatizáció kalapácsa alá, azt az idegen tulajdonban lévő bankok szerzik meg a föld jelzálog terhelésével. Olyan helyzetet teremtenek, melyben minél többen kényszerülnek hitelfelvételre, majd a minél nagyobb munkanélküliség és elszegényedés miatt egyre többen kénytelenek megválni földjüktől és azt az idegenek kezébe átadni.

A gazdák fizetésképtelenségük esetén elveszítik földjeiket, melyet őseink vérükkel védtek és arról soha, semmilyen körülmények között nem mondtak volna le.

2006 őszén a gazdákkal megkötött szerződések ellenére nem vették át a megtermelt kiváló minőségű gabonát. Ez azt jelenti, hogy a termelők elestek az éves árbevételtől és csődbe, vagy csőd szélére jutottak. Csődhelyzetben pedig a jelzálogterhelés miatt az idegen kézben lévő bankok kaparintják meg földjeiket. Feltételezhető, hogy szándékosan történt szerződésszegés.

A szőlősgazdákat arra buzdítják, hogy vágják ki ősi szőlőültetvényeiket és adják el földjeiket. A termelőket olyan megélhetési nehézségek gyötrik, hogy végső kétségbe esésükben a pénzt választhatják. Ha így döntenek, ezek a földterületek is idegen kezekbe kerülnek.

Az őszi szüret idején, folyamatosan helikopterek köröztek az ültetvények fölött. A gazdát és a segítő rokonságot, a barátokat azzal a felkiáltással büntetik meg, hogy ők munkavállalóknak minősülnek és ezért kötelesek adót fizetni . Ez egy újabb olyan trauma a földtulajdonosoknak, mely a földtől való megváláshoz vezethet.

A parlagfűről elterjesztették, hogy minden allergiás megbetegedés fő okozója, holott valójában "teljesen ártatlan". Helyette bármelyik más mezei növényt is kikiálthatták volna főbűnösnek. Aki földdel rendelkezik, az tudja, hogy bármelyik nap bármikor és bárhol kidughatja fejét a növény a föld alól. Képtelenség egy nagyobb területen folyamatosan ellenőrizni feltűnésüket. Akinél parlagfüvet találnak, az akár több milliós pénzbírságra is számíthat. Ezzel újra elérték céljukat: a gazdák nem bírják a büntetést kifizetni, nem érdemes a földet a nevükön tartani, így megválnak tőle.
Nem, vagy keveset beszélnek az allergia valódi okairól: pl. a vegyszerezett élelmiszerekről (70 %-ban felelős az emberi szervezetben lerakódott mérgekért, ami az allergiás megbetegedések fő oka!), a génkezelt szójáról, a rákkeltő levegőjű városokról, arról a hatalmas mennyiségű kemikáliáról, melyet naponta használ és magára ken az emberiség, ideértve a bőrön keresztül felszívódó ruhaöblítőket, a vegyi parfümöket, dezodorokat, különféle kozmetikai szereket, stb. Ez utóbbi mérgeket naponta, folyamatosan, hatalmas összegeket áldozva reklámozzák, kínálják a kereskedő hálózatok.

Becslések szerint, amennyiben a kiárusítás, a földtől történő el-és megválás, a kényszerűségből történő eladások üteme a közeljövőben a jelenlegi tempóban folytatódik, ill. nő, abban az esetben a megmaradt magyarországi földek többsége rövid időn belül, akár néhány év alatt idegen kézbe kerülhet! A felvásárlások gőzerővel történnek. A magyar lakosság túlnyomó része még ma sem gondolta végig ennek katasztrofális következményeit! Holnap-holnapután a térképek idegen földtulajdont jelezhetnek.

A térképeken a Magyarország feliratot szándékoznak eltörölni!
Ne adjuk oda őseink földjét! Hatalmas árat kell fizetnünk érte! 

Vilder Penfild professzor:
A 60-as években a kaliforniai egyetemen a Rockefeller alapítvány megbízásából kutatásokat végzett azzal a céllal, hogy az emberiség génállományában domináns géneket keressen ek. Olyanokat, amelyek a többit képesek elnyomni, vagy azok fölé emelkedni és az emberi személyiséget és képességeket meghatározni . Két ilyen gént találtak. Egyik a semita, melynek képviselői a zsidók . A másik meghatározás úgy szól, hogy legjellemzőbb képviselői a Kárpát-medencében élő, magukat magyarnak nevező népcsoport.

Az egyik csoport elnyomó, a másik felemelő képességekkel rendelkezik. A magyarság soha nem volt képes más népek elnyomására. Nem volt célja, hogy leigázzon és elfoglaljon másoktól területeket, hogy kiirtson ezért egész nemzeteket (indiánok...). Nem vette el más népek földjét.
A magyarság alapvető képessége és feladata más népek felemelése. A múltban ez nem jelentett problémát. A jövőben őseink útját járva, az ő példájukat kell követnünk!

Lev Pinszker zsidó orvos írása az 1800-as évekből:
"Ma a zsidók nem léteznek nemzetként, mindenhol idegennek számítanak.....Csak a vak nem veszi észre, hogy a zsidóság kiválasztott népe egyetemes utálatnak örvend, nem tudnak beolvadni egyetlen nemzetségbe sem és ebből következően egyik nemzet sem képes megértést tanúsítani irántuk. A gyakorlati megoldás tehát a saját területén élő nemzet megalakításában rejlik ."

A korábbi, megelőző századokban a zsidókat szinte minden országból kitiltották, kiutasították összeférhetetlenségük miatt. Kereskedésük és banki tevékenységük mindenhol az őslakosság uzsorával történő kizsákmányolását jelentette és jelenti a Földön globálisan ma is.

Sir Moses Montefiore:
Az 1800-as évek második felében Angliában hatalmas karriert befutott zsidó üzletember a világban szétszórtan élő zsidókat az "ígéret földjének" elfoglalására ösztönözte . Az Izraelita Világszövetség felhívása a következőkről szólt:
"Az egész földkerekségen nincs egyetlen darab föld sem, amelyet könnyebben leigázhatnánk, mint Galíciát és Magyarországot. E két országnak mindenképpen a miénknek kell lennie, mert számunkra ott a legkedvezőbbek a körülmények. Ti zsidó testvérek, fáradozzatok minden erőtökkel azon, hogy mindkét országot birtokba vehessétek, hogy minden keresztényt elűzzetek, hogy mindent, amit ott még a keresztények birtokolnak, teljesen a kezetekbe vegyetek. Ha erre nem volna elég anyagi eszközötök, párizsi szövetségünk minden erővel segíteni fog titeket. Erre a célra szövetségünk máris gyűjtéseket rendez és az adományok bőséggel folynak be pénztárunkba azzal a céllal, hogy a galíciai és a magyarországi területeket kiragadjátok a keresztényektől, s azok kizárólag zsidó kézbe kerüljenek. Az egész világ tőkései erre a célra nagy összegeket áldoznak s egyesülnek, hogy ezt a célt a legrövidebb idő alatt elérhessétek. "

Fentiek szerint mi birtokoljuk az "Ígéret földjét!"

Ezt követően a háttérhatalom irányításával tömeges zsidó emigráció indult hazánk felé földet és hont foglalni . A Dohány utcai zsinagógát 1859-ben felavatták. A beözönléssel együtt járó szellemi leigázás, az erkölcs porba tiprása is megindult.

Istóczy Győző említi, hogy a zsidók létszáma átlagban minden 30 évben megkétszereződik. Az 1869/70-es népszámlálás szerint 553.641 zsidó élt Magyarországon. (2007 ?) Világosan látta az országhódítást : "A nem zsidó lakosság fogyása..."...." az ország vagyona lépésről-lépésre, fokról-fokra mindinkább kicsavartatik a mi kezeink közül...."

A II. világháború idején a Kárpát-medence a zsidóknak Noé bárkáját jelentette. Horthy védelmet biztosított a számukra, nem adta ki őket a németeknek. Európa országaiból százezres nagyságrendben menekültek hazánkba, a biztonságot nyújtó területre az üldözött zsidók. Létszámuk a világháborút követően nem mutatott jelentős veszteséget.
Magyarország a zsidó népirtás vádja miatt mégis tetemes kártérítést fizetett a részükre.

A világháborúk egyértelműen segítették Európa júdaizálását. Ma a történelemkönyvek ennek éppen az ellenkezőjét tanítják és állítják.

Máté Imre :
"Az iskolákban nem okvetlen az igazságot tanítják, hanem amit el akarnak hitetni."

Baruch Levi rabbi Marxhoz írt leveléből részlet:
" A zsidó nép - egészében véve - a saját Messiása lesz. Uralkodni fog az egész világon , össze fogja olvasztani az emberi fajokat, meg fogja szüntetni a határokat (lásd EU), és el fogja távolítani a monarchiákat (királyságok megszüntetése), melyek az önkényesség védőbástyái. Egy világköztársaságot fog berendezni, amely végezetül minden zsidónak polgárlevelet fog adni. Ebben az új szervezetben Izraelnek az egész világon szétszórtan élő gyermekei, akik ugyanahhoz a fajhoz tartoznak, akik ugyanazt az áthagyományozott nevelést kapták, mindenhol ellenállás nélkül vezetőkké lesznek. ... Így fognak beteljesedni a Talmud ígéretei, melyek szerint, ha eljön a Messiás ideje, a zsidók az egész világ vagyonát kezeikbe fogják kapni."

Izrael:
Földje alkalmatlan életterület , terméketlen és száraz, az ivóvíz ellátás rendkívüli nehézségeket okoz. A zsidók XX. szd. elején történt bevándorlásával, területfoglalásával elindult harc napjainkig elhúzódó, véres háborúkhoz vezetett. A háború kezdetétől eltelt néhány év alatt a jelen időkig, közel már az 1 millió áldozat száma. A háború fenntartása dollár milliárdokba kerül. Ezt a fedezetet főként Amerika pénzügyi háttere biztosítja, mely miatt az ott élők egyre nagyobb gyakorisággal lázadnak.
Sem az életterület nem megfelelő, sem anyagilag nem fedezhető hosszú távon az ott élő zsidóknak a létfenntartása. Csurka István már rég megírta, hogy az izraeli háború feneketlen mélységű költségvetésébe bizony a magyar Ft-ból is jócskán jut. Azaz, a magyar népet is megsarcolják hadi céljaik megvalósítására. Hol is vannak a költségvetésből hiányzó milliárdok, melyekkel soha, senki nem tudott elszámolni?!
A palesztínai letelepítés és az ott kirobbantott háború a valóságban csak látszat akció. A valós cél a világ felé a figyelemelterelés a Kárpát-medence elfoglalásáról és megszállásáról.

MTI: Népszava (2007.12.05.):
"A budapesti zsidóság szokatlan újjáéledéséről, a Párizs és Moszkva közötti legnagyobb zsidó közösség lendületes fejlődéséről közölt cikket a Los Angeles Times. Több zsidó élte túl a második világháborút és maradt Magyarországon, mint Közép-Európa más részein. A magyar főváros zsinagógáit, köztük a világ második legnagyobb zsinagógáját mozgalmas élet jellemzi, zsidó iskolák, kiadványok, weboldalak és blogok működnek. Valóságos reneszánszát éli a hetedik kerületi történelmi zsidónegyed , a zsidó háromszög. Budapesten működik a Ronald S. Lauder Alapítvány által a zsidó identitás előmozdítására Európában létrehozott 40 iskola közül a legnagyobb."

Betelepítés:
A közelmúltban hazánkban nyilvánosságra hozott betelepítési terv és a milliós-több milliós nagyságrend valós információ. A keletről érkezőkre való hivatkozás miatt sokan, túlnyomóan csak a kínaiakra gondolnak és ez eltereli a figyelmet arról a fajról, melynek betelepítése már megkezdődött.
Az 500.000 zsidó betelepítésére vonatkozó megállapodást Orbán Viktor, Medgyessy Péter, Mádl Ferenc, Hiller István, Dávid Ibolya, Áder János, Pokorni Zoltán és Kovács László Izraellel 2004. április 14-én aláírta. (A szélsőséges izraeli Likud: a Fidesz testvérpártja) Jelenleg ennek a számnak többszörözése a tényleges terv. A milliós nagyságrend erről szól. Szó nincs arról, hogy itt bárki is a magyarság 50 év múlva esedékes nyugdíjellátását akarná megoldani az újonnan betelepítettek munkájából. A 2007-es betelepülési törvény szabad utat biztosít ezeknek a bevándorlóknak. Az erdélyi magyarság mégis ki van zárva, számukra különböző előírásokkal gátolják és nehezítik a betelepedést.

Népirtás:

Ahhoz, hogy ma idegen népek letelepedéséhez alkalmassá váljon ez a terület, az őslakosság számát különböző megszorító intézkedésekkel, konvergencia programmal, a gazdaság, az egészségügy teljes romba döntésével csökkenteni kell . A hiányt a betelepítendő idegenek fiatal generációjával szándékoznak feltölteni. Horn Gyula és a jelenlegi kormány is nyilvánosan kijelentette, hogy a Kárpát-medencében túl sok a 10 millió magyar. Senki ne ringassa magát abban a tévhitben, hogy az Unió majd megvéd minket. Akinek még nem tűnt föl, az gondolkodjon el azon, hogy az uniós zászlóban található sárga csillagok kiket jelöltek a II. világháború során. És jelen esetben tekintsünk el attól, hogy 5, vagy 6 ágú csillagról van szó. Ma az Unió s zászló jelképeként sárga csillagok egész sora körvonalazódik ki.

A történelem során a vörös csillag a származásuk szerinti zsidó vezetők jelképe volt: Sztálinnak, Leninnek....Rákosinak, Kádárnak.... Az általuk képviselt és irányított szocializmus szerény becslések szerint is, az eddigi legnagyobb népirtás a világon, mely legalább 100-150.000 millió áldozatot követelt!

Az elmúlt években az ország egész területén, gombamód szaporodnak és jelenleg is teljes erővel történnek a lakópark építések (túlnyomóan izraeli tulajdonban), melyek többsége eddig üresen állt. Az itteni lakosság sem számában, sem anyagi helyzetét illetően nincs abban a helyzetben, hogy ezeket az épületeket benépesítse. Ezek az építkezések egy pontos terv alapján, egy idegen faj részére, új életterületként szolgálnak majd.

Tel Avív:
Az idei évben óriás plakáton szólítják fel a zsidó lakosságot. A Lánc-híd színes fotója mellett a következő szöveg áll: Gyertek az új hazába! Azaz Magyarországot a sajátjuknak tekintik, az ottani lakosságnak úgy hirdetik, hogy a mi hazánk már az ő tulajdonuk az ő birtokuk és új hazájuk. És ebben az a szomorú, hogy a tulajdonviszonyokat, a birtokviszonyokat, a fő pozíciókat tekintve valóban átvették az ország irányítását és ezt hagytuk , sőt egyesek meg is szavazták!
"Olyan szekeret tolunk, mely minket akar elgázolni!"

Simon Peresz:
Izraeli miniszterelnök 2007. október 10-én a Telavivi Hilton szállóban egy kereskedelmi összejövetelen kijelentette: Mára az izraeli gazdaság olyan hatalmas eredményeket ért el, hogy az izraeliek többek között fölvásárolják Magyarországot.


Tervek:
Az elkövetkező 15-20 évben több millió zsidó továbbá kínaiak betelepítését tervezik, és a romák számának növelését . Vagyis a tervek szerint 15-20 év múlva az országban izraeliek, kínaiak és a romák tömegei lesznek. Az izraeliek megkapják a magyar állampolgárságot (az erdélyi magyarok pedig nem!), a letelepedési engedélyt és ideérkezésükkor kész lakásokba költöznek. A maradék magyarság pedig az izraeliek kiszolgálásához és eltartásához szükséges.
Néhány évvel ezelőtt tervbe vették Budapest átkeresztelését Judapestre(érdemes megnézni a www.judapest.org web oldalt)és a vidék sem számíthat jobb helyzetre.

2004-ben, a holokauszt 60. évfordulóján 150,- Ft-os bélyeget adtak ki 3 nyelven. A magyar nyelven kiadott bélyegen a következő szöveget lehet összeolvasni: A zsidó állam Magyarország. Alatta kiegészítésként külön kis bélyeg, melyen a szöveg: Ha akarjátok, nem mese. A bélyeg a bélyegmúzeumban megtekinthető.

Franciaországban és több államban már "kis zsidó ország"-nak hívják Magyarországot. A külföld felvilágosultabb és jobban tudja, mi történik a Kárpát-medencében, mint maga a magyarság.

A hazai lakosság még ma sincs tudatában annak, hogy attól, hogy valaki magyarul beszél, még koránt sem biztos, hogy gondolkodása és szíve is magyar. A korábbi betelepülések miatt az új zsidó generációk már itt születtek, tudják, ismerik és beszélik nyelvünket. Bőrük színe is fehér és többnyire nem hangoztatják származásukat. Ezzel tévesztik meg a naív magyarokat.
Természetesen senki nem ítéli el a becsületes munkából élő és nem elnyomó szándékú zsidó közösséget!

Izrael:
Atomfegyverrel rendelkezik, a Közel-Keleten háborút robbantott ki. Uralja a világ pénzügyeit. Kézben tartja és irányítja a Világbankot, az EU-t és Amerikát.
A gyűlölettörvény megalkotói és alkalmazói. Mindenkinek ajánlott elolvasni a Cion Bölcsek Jegyzőkönyveit! Kapható nemzeti könyvesboltokban, vagy interneten rá kell keresni.

http://www.freepress-freespeech.com/holhome/konyvek/bolcs1.htm

Bibliájuk a Talmud (lásd az Ószövetséget is), mely más népek gyűlöletén és kiirtásán alapul. Vallásuk gyűlöli a kereszténységet és Jézust, akit ők feszítettek keresztfára . A keresztény templomokat hitük szerint illemhelyként kell használni. A gojok (nem zsidók) barmoknak neveztetnek.

Kegyelmet, kíméletet nem ismernek. Ennek a fajnak szándéka a Kárpát-medence átvétele, a Föld legbékésebb, legjámborabb népének leigázása.

Talmud idézetek:
Zohar 1,160a :
"A zsidóknak mindig meg kell próbálniuk megvezetni a keresztényeket."
Sotah, 12a :
"Egy igaz zsidó pénze értékesebb, mint a saját teste."
Choscen Ham (156,5 Magah) :
"Zsidónak megengedett, hogy üzleteljen egy gójjal, becsapja és elvegye a pénzét. A gójok vagyona köztulajdonnak minősül és azé, aki először megszerzi magának."

Schabouth Hag.6d :
"A zsidók tehetnek hamis esküt."
Abodah Zara 266 :
"A gójok legjobbjait is meg kell ölnötök."
Libbre David 37 :
"....ha a gójok tudnák, mit tanítunk róluk, azonnal megölnének mindannyiunkat."

Milyen jövő vár ránk, ha a fentieket továbbra is közönnyel nézzük és beletörődve elfogadjuk? Valószínű az erőszak és a bűnözés elterjedése. A munkahelyek hiányának fokozódása, tömeges kizsákmányolás , az egészségügyben a még fennmaradt kórházakban az izraeliek védelme mellett a magyarságnak alig jut majd ellátás. Számukra nem munkalehetőséget ígérnek Izraelben. A romákon kívül ránk vár az ő eltartásuk is . Ha mégis dolgoznának, akkor a magyarok veszítik el munkahelyeiket azért, hogy számukra előnyös pozícióban és helyeken előnyt biztosítsanak (Ma már döntően ez a jellemző ! Gondoljunk a kíméletlen és zsarnokként viselkedő cégvezetőkre, irányítókra.). Az életben maradó és nem disszidáló magyarságnak a szolganép szerepét szánják . A már agyongyötört magyar lakosságot ez alapjaiban rendíteni meg, minden tekintetben.

És: "Ha valakinek ez nem tetszik, annak el lehet menni ebből a k. országból! "

Mondta ezt az őslakosságnak egy olyan valaki, aki kettős állampolgárként él ebben az országban, a mi hazánkban úgy, mint ahogy a kormány apparátusa is. Intézkedéseik nem a magyarság, hanem származásuk szerinti másik, izraeli állampolgárságuk érdekeit szolgálják. Ezért mindegy, hogy jobb-, vagy baloldalról beszélünk. Rákositól a jelenlegi miniszterelnökig minden eddigi miniszterelnökünk eredeti származása zsidó. Lásd cion bölcseit és megérted, hogy mekkora színjátékot űznek saját érdekeiknek és hazánk földjének megszerzése érdekében. Egy kalap alá tartoznak és egy tányérból esznek mindannyian. A kormány tagjainak zsidó származására a Kossuth téri események során hosszú, percekig tartó névsor felsorolásával próbálták a jelenlévők figyelmét felhívni. Ez a médiában botrányos visszhangot váltott ki. Itt nem antiszemitizmusról van szó, hanem a valóság és a tények nyilvánosságra hozásáról. Az igazsághoz minden embernek alanyi joga van.

Magyarország ma a külföldiek számára még mindig a legjobb befektetési lehetőség. A Kárpát-medencében más államokban befektetett tőkéikhez viszonyítva, szinte minden ágazatban a legnagyobb hasznot, bevételt, jövedelmet termeljük mi, a legtöbbet dolgozó és a legtöbb adót fizető magyarok.
A privatizálás eredményeként a külföldiek zsebét "tömjük zsírosra", míg mi nyomorgunk saját kínunkban. Kereskedelmi, pénzügyi központtá váltunk, mely intézmények többsége izraeli kézben van. Több bank van ma Magyarországon, mint a lakosság létszámához viszonyítva bárhol a világon. Ezzel nem a jobb kiszolgálást teszik a részünkre elérhetővé, hanem a maguk számára, saját hasznukra a hatalmas mértékű uzsora kamattal a minél nagyobb "népnyúzást" valósítják meg.

Egy utunk lehet , mely előre visz. Ez a jobb-, vagy baloldal teljes kizárásával, kizárólag a magyarság érdekeinek szem előtt tartásával történhet.

Magyarellenesség:

Tisztában kell lennünk azzal, hogy a lecsatolt területeken folyó és az utóbbi időben felerősödő magyarellenesség nem a véletlen, hanem szándékos uszítás eredménye.
A jelenlegi kormánnyal rokonlelkű osztrák vezetés még mindig nem mondott le a magyar területekről. (Lásd a Habsburgok származását.)
A szlovákok maguknak követelik csonka hazánk északi, hegyvidéki tájait. 2006-ban szlovák vezető nyíltan hangoztatta, hogy tankokkal kell bemenni Budapestre, és porig kell azt rombolni. A magyarverések rendszeresek.
A románok iskoláikban azt tanítják, hogy a Tisza vonaláig Romániáé a keleti országrész. Ceaucescu nyíltan hangoztatta területi igényét. Birtoklási igényüket ma sem titkolják. Az erdélyi magyarság életszínvonala a létminimumon, vagy alatta van.
Délen a magyar lakta falvakba a legsötétebb bőrű, bűnöző réteg betelepítése történik. A magyarok elhagyják házaikat, szülőfalujukból menekülnek.
Itthon a Kádár korszaktól kezdve folyamatos a roma betelepítés. Szándékosan uszítják őket a magyarság ellen . 2006-ban programot hirdettek, mellyel romákat toboroznak kedvező feltételekkel a rendőrségbe. Azaz felfegyverzésük és a magyarok elleni bevetés a valós cél. Az elmúlt évben egy sem jelentkezett, mivel itt a rend és fegyelem elsődleges követelmény. 2007-ben újra meghirdetésre került a pályázat. A magyarverések hazánkban is elszaporodtak, ezeket egy-két kipattanó esettől eltekintve eltusolják.

Nemzetgyilkosság és népirtás:

A lakosság csökkentésére bevezetett néhány módszer példaként:

"Védő"oltások alkalmazása már kicsi, csecsemőkortól kezdve. Ma már több tanulmány foglalkozik azzal, hogy az oltások milyen mértékben károsítják a kisgyermek immunrendszerét és csökkentik saját védekező rendszerének energiaszintjét. Olyan betegségek ellen adják, melyek ma már nem léteznek, vagy előfordulásuk a világ távoli helyein igen ritka. Vagyis a népesség túlnyomó többsége soha életében nem lesz veszélyeztetett, de szervezetét már életének kezdeti szakaszán legyengítik.
Elterjesztették az ingyenes védőoltásokat a megfázásos megbetegedések ellen . Ezeket ingyen adják a gyermekek és a nyugdíjasok részére. A lakosság nincs tudatában annak, hogy a szervezetet ezek az anyagok is nagymértékben mérgezik és gyengítik. Ha kevesebben élik meg egészségesen a felnőttkort, az kedvező a világuralmi helyzetben lévőknek , az egészségügyi maffiát működtetőknek. A népszerűsítésre a média rendszeresen "szárnyai alá vesz" 1-2 megfázásos esetet, és erre a néhány példára hivatkozva, rémhírként ijesztget azzal, hogy az influenza valamelyik vírusa rövid időn belül megtámadja a teljes ország népességét. Hosszú évekre visszamenően bizonyított, hogy nagy, esetleg néhány áldozattal járó járványok kb. 37 évenként fordulnak elő. De ebben az esetben sem a lakosság kihalásáról van szó! A lábon kihordott, kezeletlen megfázásnak lehetnek szövődményei. Ezek az előfordulások mégis, csak töredékei azoknak a tragikus eseteknek, melyek az oltások mellékhatásai miatt rendszeresen előfordulnak. Lebénulás, egyéb idegrendszeri, vagy más megbetegedés több esetben is előfordult. Azt is világosan lehet látni, hogy a beadott injekciók ellenére minden évben vannak járványos időszakok és megbetegedések . Ezek az oltóanyagok csak 1-2 vírus ellen hatnak, a többi megszámlálhatatlan korokozó ellen nem, tehát alkalmazásuk fölösleges. Az újonnan megjelenő vírusok ellen pedig senkit nem véd meg semmilyen vegyi anyag sem.
A lényeg: az immunrendszer legyengítésére szolgáló vakcinákat az állam ingyen, térítésmentesen biztosítja, az életmentő és valóban gyógyító szerekhez pedig magas, vagy elérhetetlenül drága áron lehet hozzájutni.

Ez az aránytalan árkülönbség jellemzi az élelmiszerek árát is. Minél olcsóbb és minél többet reklámozott egy étel, annál biztosabb, hogy nem emberi tápláléknak való és minél egészségesebb, annál drágább, pl. bioélelmiszerek előállítása.

(Az ingyenesen osztogatott újságokat sem jótékonyságból kínálják. Céljuk a tömeges félretájékoztatás.)

A jelenlegi kormány tudatosan, terveiknek megfelelően, a népesség további csökkentése érdekében 2007-ben jóváhagyta a 18 évet betöltött nők esetén a teljes meddővé tételt. Életük későbbi szakaszában hiába gondolják meg magukat, az már késő lesz.
Divattá tették a csípőnadrágot. Hordása miatt ideje korán olyan nőgyógyászati gyulladások, felfázások keletkezhetnek, melynek eredménye meddőséghez vezethet.

Európában nem véletlenül, hazánkban engedélyezték először az abortuszt. Az utolsó 50 évben 6-7 millió magyart saját magyar anyáink és a társadalom ítélete alapján a nemzet ölt meg. Anyaméhen belül mi magunk irtottuk a magyarságot!!! Ha ez nem így történik, ma legalább 20 millió magyar élhetne a Kárpát-medencében.
Kizárólag az abortuszokra nincs várólista! A gyermekgyilkosságot azonnal engedélyezik, míg az életmentő, pl. szívműtétekre akár több hónapot is várni kell!
Ma az abortuszra a karriert sokszor hozzák föl indokként. Vagyis a pénz, az öncélú siker fontosabbá vált, mint a családépítés. El kellene gondolkozni azon, hogy az esetleg elért anyagi haszontól még soha nem lettek boldogabbak a magyar családok. A minél több pénz megteremtése egyre több időt vesz el a már megszületett gyerekektől. Eredmény a családok tömeges szétesése, felbomlása, a gyerekek depressziója, elzüllése. Ma sajnos, már az alapvető megélhetés biztosításához is lényegesen több, mint 8 órát kell dolgozni, ami a családok felbomlásához vezethet.

Megfelelő tájékoztatással még nem késő a folyamatot megállítani! Kivétel nélkül, minden magyar felelős a fiatalság, az új generáció felvilágosításáért és a nemzet megmentéséért!

A magyarok nem az anyagi gazdagság elérésétől lesznek boldogok! Génjeink nem az anyagi siker elérésére vannak programozva! A magyarságnak más feladatot szánt a Teremtő! Ezért nem érdemes és fölösleges másokon átgázolva, mindenáron az anyagi siker elérésére törekedni.

"Mag"unkra számíthatunk:
És szinte "büntetésként" (?!)újból magunk vagyunk, mint a történelem során eddig sokszor és megint csak magunkra számíthatunk. Saját, ütközetképes hadseregre már nem, mivel azt korábban szándékosan leépítették.

A magyarságnak újra kell értékelnie önmagát és önmagára kell találni. Akkor majd a múlthoz hasonlóan mások igyekeznek felzárkózni ahhoz a kivételes tudáshoz, melyet mi képviselünk.

A történelem nagyjaitól idézve:

Napóleon megkérdezte Francois Talleyrand-t, hogy mit tegyen a magyarokkal.
Talleyrand válasza:
"Felség! Régi szokásuk a magyaroknak, hogy felnéznek nagyjaikra és büszkék a múltjukra . Vedd el e nép múltját, és azt teszel velük, amit akarsz! A monarchia idején megvalósították Talleyrand elméletét."

A Székelyek már Attila halálakor tudták, hogy az ország felbomlott egysége kizárólag egy módon menthető meg:
"A nemzet fennmaradásának egyetlen módja, ha nem szakadozunk el egymástól! A jövő csak erős nemzettudattal tartható és valósítható meg."

Zrínyi Miklós: "A magyar, ha mástól vár segítséget, elpusztul!"

József Attila:
" Adj magyarságot a magyarnak!"

Gróf Széchenyi István:
"Minden nemzetnek olyan kormánya van, minőt érdemel. Ha valami oknál fogva ostoba, vagy komisz emberek ülnek egy bölcs és becsületes nép nyakára, akkor a nép azokat a silány fickókat minél hamarabb a pokol fenekére küldi. De, ha egy hitvány kormány huzamosan megmarad a helyén, akkor bizonyos, hogy a nemzetben van a hiba. Akkor a nemzet aljas, vagy műveletlen."

Viktor Hugo:

"Magyarország a hősök nemzete . Magyarország az a hősiesség megtestesülése."

A nepáli papok:
2005-ben kijelentették, hogy mindennap imádkoztak a Földért. Most "vajúdik a Föld és a Kárpát-medencében szüli a jövőt."
A nepáli Fehér Királyi Kolostor vezetője magyarországi tartózkodása idején így szólt a magyarokhoz:
"Önök, magyarok elképzelni sem tudják, milyen büszkék lehetnek nemzetükre, magyarságukra. Mi biztosan tudjuk, hogy a világ szellemi, lelki és spirituális megújhodása az Önök országából fog elindulni. A világ szívcsakrája az Önök országában, a Pilisben található. Ez a spirituális megújhodás már megindult Önöknél!"

A Dalai Láma üzenete a magyarokhoz:
A XIV. Dalai Lámával Izing Róbert és Janzsó Viktor 2006. 10. 11-én készítettek interjút.
" Magyarok!
Bár népük nagy múltra tekint vissza, a szabadság és a demokrácia terén még fiatalnak számítanak. A lehetőség mindazon által eljött az Önök számára, hogy kibontakoztassák képességeiket és megmutassák a világnak szellemüket, kezdeményező képességüket. Ehhez azonban az önbizalom elengedhetetlen. Éppen ezért akármilyen nehéz is, bármilyen akadállyal, nehézséggel néznek szembe, nem szabad, hogy elveszítsék a reményt és az elhivatottságukat. Bizakodónak kell maradniuk!
Egy tibeti mondás úgy tartja: 9 kudarc 9 próbálkozást jelent.
Biztos vagyok abban, hogy egy ilyen nagy múltú nemzet fényes jövő előtt áll. Kérem, dolgozzanak továbbra is keményen és távlatokban gondolkodjanak! Tartsák szem előtt azokat a nemes célokat, amelyek a közös érdekeket szolgálják . Az emberek sokszor - és ez a politikusokra különösen igaz- elvesznek az apró részletekben. Ez nem helyes. Gondolkodjanak távlatokban! Ez az én tanácsom. Köszönöm."

Bízzunk magunkban és abban, hogy "megtáltosodni" kizárólag táltos nemzet tud. Táltos nemzetről pedig csak a magyarság beszélhet. Merjünk végre nagyok lenni, büszke fővel őseink kitaposott útját járni! Lelkiségünkkel, hitünkkel, igaz magyarságunkkal feltámadni!

"Aki kér, annak adatik, aki zörget, annak megnyittatik, aki keres, az talál!"

 

Itt az ideje a fölébredésnek !!!

 

Egy ember elmegy egy szállodéba.
Megy az igazgatóhoz,hogy két egér taácol a szobájában.
Mondja az igazgató, hogy mit vár ennyi peézért?
Talán bikaviadalt.





Peti hazajön az iskolábol, és  azt mondja az anyukájának.
Anyu ma egyedül csak én tudtam felelni az iskolaban!
Ügyes vagy Peti,de mi volt a kérdés?
Hát hogy ki törte be az ablakot!




Én  csak azt irigylem az anyósodban, hogy nem az enyém!




Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat.
Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg
mondasz valamit, amibe lesz egy "ba...meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít..
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba....meg, müzlit biztos nem.




A sör női nemi hormonokat tartalmaz.
-Miért?-mert ha sokat iszol belőle,egy idő után nem tudsz vezetni és
félrebeszélsz!

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német
követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart
... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet,és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy
az amerikai követség elé is.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a
miniszterelnöktől?
Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a
hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek
a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?!
És a többieknek akkor mi marad?