nekem is kell egy ilyen

Székelybácsi mondja:

– Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.

– És most hol vannak a sérültek?

– Eltemettem az összest.

– Úristen, és ha még éltek?

– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...









Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog,

hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta

pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.

Székelybácsi csak ennyit mond:

– Így se rossz!









Valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, és a jereváni

pártközpontot kéri:

– Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy önöknél 8-as erősségű földalatti

mozgások lesznek a Richter skála szerint.

– Köszönöm, elvtárs, intézkedünk.

Eltelik egy hét, semmi visszajelzés.

Két hét, semmi...

Egy hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelenteznek:

– Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést.

Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti

mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert

kurva nagy földrengés volt errefelé...







Bemegy egy ember a találmányi hivatalba:

– Jó napot! Feltaláltam a hajvágógépet, kiváltja a fodrászok minden

munkáját, öt perc alatt levágja bárkinek a haját.

– Remek – mondja egy hivatalnok – látom a leírást, csak egy kérdésem

van, ami nem világos: hogyan kezeli a gép azt a problémát, hogy minden

vendégnek különböző a feje?

- Először kérem, először...











Bemegy a kacsa egy kocsmába:

– Kenyér van? – Nincs – feleli a csapos.

A kacsa megint: – Kenyér van?

– Nincs!

– Kenyér van? – Nincs, nincs és nem is lesz!

– Kenyér van?

A csapos már a plafonon van a dühtől:

– Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a

csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!

Mire a kacsa:

– Szegük van?

– Nincs.

– És kenyér van?