nekem is kell egy ilyen

Gazsi és a haverja Egyiptomba megy nyaralni.

Első nap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus

partján alszanak.

Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.

Felkel a másik és rákiált:

-Dikk, honnan van neked Lacoste hálózsákod?







Az agressziv kismalac biciklizik az erdőben.

Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik.

Az erdei állatok körésereglenek, és sajnálkoznak:

– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?

Mire a kismalac:

– Kuss!

Én igy szoktam leszállni!







– Piros és rontja a fogakat, mi az?

– Tégla.





Éjjel kirohan a konyhába az asszony, és azt kérdezi:

– Mi ez az üvöltés?

Erre a férj:

– Hát a nádifarkas!

– Dehát erre nincs is nád!

– Éppen ezért üvölt.





– Kisfiam. Mi volt a nagyapád?

– Tüdőbeteg.

– Jó, jó, de mit csinált egész nap?

– Köhögött.

– De hisz abból nem lehet megélni!

– Bele is halt.





– Bíró úr, nem sok az az öt év?

– Mondom: kötél!!!







– Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól a négy üveg sör, amit neki vettem.

– Honnan gondolod?

– Szememre hányta.







Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:

– Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában

egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és

bezárja a férjét oda.

Garantáltan megundorodik egy életre.

Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.

– Na, sikerült a terápia?

– Hát, nem igazán.

Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.

Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és

rázogatja a macskát:

– Cicuskám, van még benned?