nekem is kell egy ilyen

Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:

– Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!

– Teljesítette is!!





Noé a bárkán, félúton:

– Basszus, a harkályt otthagyhattuk volna!





A róka kérdezi a nyuszit:

– Miért van ilyen rövid füled?

– Mert romantikus alkat vagyok.

– Hmm??

– Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a

fűnyírót...







A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.

Egyszer felsóhajt a füves: – De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja! A homlokodon!







Egy veszélyes környéken levő kocsmában három egér beszélgetésbe

elegyedik az éjszaka közepén.

Az első egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz,

majd a másik egérhez fordul:

– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal

kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést

étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.



A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két

poharat odacsapja a pulthoz, majd:

– Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet

összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó

adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.



Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.

Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:

– Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.









– Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?

– Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!

– Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?

– Egyik sem.

– Hát akkor miért nem száll fel?

– Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?







– Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!

– Citrommal próbálkozott már?

– Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!