Vadászunk és dugunk
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol
Egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk ITT a világ végén
csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.
Gentleman
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még
Vagy 15 percig visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.
Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz ITT, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van AZ uzsonnám.
Piroska és a Farkas 1.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
Lesz ez még másképp
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg
székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
- Ez nem igazság, édesapám, MI ITT a nagy melegben
kaszálunk, míg otthon anyám a hugommal a hűvös pincében
kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el,
jön a tél, MI a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát,
De anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.
Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik AZ udvaron,
Odamegy AZ óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
Gyújtózsinór
A férfi este odaáll AZ asszony elé! Mutogatja AZ izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd :
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?
Sliccből whisky
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle
hősiesen kiszabadítja. Hálából AZ angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat. A préri ökle hosszan
tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja AZ angyal - teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja AZ ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt.
Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a
buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam
alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy
Fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
A rendőr és a papagáj
A rendőr elsétál AZ állatkereskedés előtt, a kirakatból
kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád!
- Kuss legyen, féreg! Hogy van pofád így beszélni a
rendőrrel?
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, egy idő után a
rendőr elveszti a türelmét:
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, bezáratom
AZ állatkereskedést, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja másnap a
rendőrt:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.
A hónap favicce 2.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
A hónap favicce
- Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó!
Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld ,
rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És
képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt
anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt
anyádat!
Régi, finom
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a
kedvenc ételem? - Hát, hogyne emlékeznék! Még a
nászutunkon történt! - Igen, de ennek már öt éve. Nem
főznél most már valami mást is?
A hónap favicce 1.
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás
mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a
tehén.
Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
Szamárlétra
Az elmeosztály egyik munkaterápiára fogott ápoltja egy
magas létra tetején állva meszeli a kórterem plafonját.
Egyszer csak belép egy másik ápolt, és odaszól: -
Fogódzkodj meg gyorsan az ecsetben, mert öt percre el
kell vinnem a létrát.
Szex a hatoson
A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nő, s
mert nem tud kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi
szerszámát. A pasas udvariasan megszólal: - Pardon,
hölgyem, nem engedné el a farkamat? - Miért, leszáll?
A kis zsoké
A másodikos és harmadikos általános iskolások a
lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében,
hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva a gyerekek
szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő
a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi
WC-re, és kinn várták őket az ajtók előtt. Egy idő
múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy
egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a
tanító néni bement, és segített mindegyiknek kigombolni
a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a
kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen
az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas
méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve,
hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni: -
Te biztos a negyedikből vagy, ugye? - Téved asszonyom,
én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
A boldogító nem
Először megy fel a lány az udvarló lakására.- Azt mondta
anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.- Aha... És nem bánnád, ha most
megdugnálak?
Tüzes székelyek
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas
hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van
másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét
megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen
Óvszert a papától
A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon
vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután
a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A
fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még
maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan
elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia
kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a
lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a
szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan
felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a
fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig
imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig
mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú
visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád
patikus!"
"Állat pasi"
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy
jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a
fiút: - Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a
napra? - Most szabadultam a börtönből. - És miért
kerültél be? - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a
fejét és bedobtam egy folyóba. Tánc után a lány
visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki: - Képzeld,
nőtlen.
Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az
Se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári
asztalon...
Cserepéló
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség
kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja
azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi
szélvédőjére esik.- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban
ülő kislány a sofőrtől.- Ez egy... izé... cserebogár
Volt.- De apu! Láttad mekkora fütyije volt ?!
Nagyi
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál.
A papírok kitöltése után így szól az előadó: - Itt
tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a
leveleket szokta. - Rendben. "Sok, sok szeretettel:
Nagyi."
Udvarias szex
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman
dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Apóslátogatás
- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára
mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a
disznó, zsíros a haja, lezabálja magát, képtelen
visszatartani a vizeletét, néha be is csinál. Én is
mocsok igénytelen vagyok: bepállik a mellem, a
hónaljszőröm beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim.
Utálok mosni, tiszta retek minden. Pedig két óra múlva
jön a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell!
Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez ugyanis nem reklámfilm, hanem arra
gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit,
egyúttal videóra is veszem őket.
A bölcs vezér
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de
csak négy ejtőernyő! Az első utas azt mondja: - Én
vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda
játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair
velük szemben, ha meghalnék. Ezzel elveszi az első
ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary
Clinton azt mondja: - Az USA előző elnökének vagyok a
felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York szenátora és talán az USA leendő elnöke. Ezzel
elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas,
George W. Bush azt mondja: - Én vagyok az Amerikai
Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi
legintelligensebb elnöke, tartozom annyival az
amerikaiaknak, hogy nem halok meg. Felkapja a következő
csomagot, és kiugrik. A negyedik utas, a pápa, azt
mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: -
Én már nagyon öreg vagyok. Jó emberként és papként éltem
le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre
a fiú azt válaszolja: - Semmi gond, az Ön számára is van
egy ejtőernyőnk. Amerika legintelligensebb elnöke az
iskolatáskámat kapta fel...
Gyón a kanos öreg
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három
stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk
egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
Csengőfrász
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: -
Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga, kivel
beszél? - kérdezi a hang.- Nem - felel a kiskatona. -
Kivel?- Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga
tudja , kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és
lecsapja a kagylót.
Késdobáltató zsaruk
Igazoltatás az országúton. A rendőr bepillant a
megállított kocsiba: - Mire kell magának az a sok tőr? -
Artista vagyok, azokkal dolgozom! - Nem hiszem. Mutasson
valamit! Az artista kiveszi az autóból a tőröket és
elkezdi őket a levegőbe dobálni. Arra jön egy másik
kocsi , benne két haver. Megszólal a sofőr: - Micsoda
mázli, hogy abbahagytam a piálást. Nézd meg, mit
találtak ki a szondázás helyett!
Jelmezcsere
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek
megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig
elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a
fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után
megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan,
szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy
próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá ,
hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően
izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten
félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat
szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik
az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége
egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is
kérdezd ! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért
aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész
éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek
kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
A kami
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka
behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a
parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első
kamikáze-pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán
légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll
8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az
amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az
amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza,
és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza
érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti
azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram,
egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen
meghülyültél, vazze?
Gengszter a napköziben
A gengszter fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy
egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért
verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe,
indulhatunk.
Útbaigazítás
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést,
megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól
függ . Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.
Csempészkopp
Két ember karórát árul a Keletinél. Oda megy hozzájuk
egy vevő, és megkérdi:- Felpróbálhatom?- Persze, csak
tessék.A vevő felpróbálja, meghallgatja milyen szépen
ketyeg, majd fizetés nélkül az autójába ugrik, és
elhajt. Mire az egyik eladó odaszól a másiknak:- Nézd a
szemét, hát nem elvitte beszerzési áron?
Vodkát mindenkinek
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben,
mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak
kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk
másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.
A szekérszatír
Egy székely bácsi szekerezik vígan Székelyudvarhely
felé . Megállítja egy fiatal menyecske és kérdi: -
Elvinne magával, bátyám? - Hogyne, lyányom, ülj csak
fel. Már úgyis te leszel a harmadik másállapotos
menyecske a héten, akit odaviszek. - De bátyám, hát én
nem vagyok másállapotban! - Hát nem is vagyunk még
Udvarhelyen! - feleli kajánul az öreg.
Az őslény
Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? -
Nem. - Miért nem? - Nincs kedvem! Mire az ősember jól
Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na,
most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a
fejem!
Szennyes vicc
Két férfi beszélget: - Te, azt hiszem, meghalt a
feleségem. - Mi az, hogy azt hiszed? - Hát..., az ágyban
ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik a szennyes.
Medvetalp
Sorozást tartanak az erdőben. Behívják a nyuszikát, aki
azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül
levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra: - Fületlen
nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik. Megy hazafelé,
találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták,
elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, ő hogyan
úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát. -
Farkatlan róka nem kell - őt is hazaküldik. Hazafelé
találkozik a medvével, és mivel sorstársak, ő is
elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem
jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát :
levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra. -
Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.
Pisti, a profi
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk,
aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni
kérdésekkel!
Pistike feltartja a kezét :
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen
lerak egy forró patkót hülni. Mielôtt figyelmeztethetné
a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is
teszi. Megégette magát?-kérdezi a kovács. Á,
dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
Utolsó kommentek