A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.

- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.

- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!

- feleli az autós.

- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.

- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.

- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!







A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.

- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!

- De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja!

- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!





- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a

szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet,

hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom

a szexet.

- Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet,

hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!









Az iskolaorvos kérdezi:

- Hány órát alszol, Móricka?

- Ötöt, hatot.

- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?

- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!







A sportolót beviszik a kórházba.

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

- Mennyi a lázam doki?

- 39.9 fok.

- Az sok?

- Nagyon.

- És mennyi a világcsúcs?