nekem is kell egy ilyen

-Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?

-Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.





Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély

felkiált:

Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát

parancsol?

- Hát maga ismer engem?

- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés

volt a fizetés, nem

tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.

Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a

taxis így szól hozzá:

- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?

- Hát maga is ismer engem?

- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés

volt a fizetés,

nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.

Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:

- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon

éhen hal az

asszony, meg a gyerekek.

- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!

- Jaj, dehogy, drága miniszter úr!

Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.





Két orosz alkoolista egyezkednek a kocsma asztalánál.

- Te Vlagyimir, én a hátam mögé dugom ezt a vodkás üveget, s ha te

eltalálod, hogy melyik kezemben van, akkor abbahagyjuk az ivászatot örökre.

- Rendben, szól Vlagyimir.

Igor el is dugja az üveget, s máris rákérdez Vlagyimirre.

- Na melyik kezemben van?

Vlagyimir hírtelen rá is vágja:

- A bal

- Igor: te bal...sz, még gondolkozz egy kicsit.









Felmérések azt mutatják, hogy a kevésbé intelligens emberek a leveleik

olvasása közben az egerükön tartják a kezüket.

Ne vedd el róla, már késő...





- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?

- Óh! Hát nem voltál itthon?



A kórházba sebesültet hoznak:

- Nős? - kérdezi az orvos.

- Nem, autóbaleset.



- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .

- Fantasztikus!

- Igen, de elég veszélyes is!

- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!