Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális
szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos
dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők
viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális
vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.....Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő nap felhívtam
a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél
emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága
ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy
megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy
vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem
gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára
tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva
szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen
nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak,
hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért
amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
Legalább hétféle női orgazmus létezik:
1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...
Tanár A SZÜLŐNEK
- Nézze, anyuka, nálunk nincs zseniképzés, a gyereknek a többiekhez kell butulnia..
Kovács a feleségével a vizilovat nézegeti az állatkertben.
- Látod, drágaságom - fordul az asszonyhoz -, mekkora szája van, és
mégsem szól egy szót sem!?
Jenő panaszkodik Bélának a feleségére.
- Képzeld, reggel felkel, és elkezd beszélni.
És beszél , csak beszél, csak beszél, egész estig.
- Na és miről? - kérdi Béla.
- Ne adj isten, hogy elárulná!
- Hol voltál egész éjszaka? - ripakodik rá az apa tini lányára.
- Tudod, a barátom meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
- Eltudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten? - kérdi a feleség.
- Nem.- feleli a férj.
- És ráaldásul nélkülem?
- Az igen...
- A férjnek nincs renben a szíve - mondja az orvos a beteg feleségnek.
Mire az asszony:
- Méghogy a szíve nincs rendben!? Látná csak az íróasztalát!
Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.
Ha egy medvét kérsz táncra, akkor jobb, ha hagyod, hogy ő vezessen.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel, csinálják?!
Úriember az, aki ígéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.
Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.
Azok a legjobb csalók, ahol sohasem történik olyasmi, ami a legjobb
családokkal is előfordul.
Soha ne üss meg földön fekvő embert!Később még talpra állhat...
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni tud.
A lustaság netovábbja, hogy nem csinál semmit.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszok egyet...
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. DE egy bölcs férfi nem nősül meg.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem
csinálják abból az egész repülőt?
A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.
Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.
Két taxis beszélget a droszton.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!
Fénymásold le az életed, ha elvesztenéd,jó ha van róla másolat!
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon!
Vezessünk a járdán!
Az ország déli és délutáni részén havazik!
Utolsó kommentek