Lánykérés:Mancika, ha biztos lehetnék benne, hogy nemet mond, megkérném a kezét. Biz és Baz elmennek hozzátok locsolkodni.Biz meglocsolja a húgodat, Baz meg az anyádat. Két szőke beszélget dec. 6.-án: Te mit kaptál a mikulástól?Lóf@szt!Hát miért a seggedet tetted az ablakba? Szőke nőnek csöng a mobilja a Keleti Pályaudvaron.Felveszi és beleszól:- Honnan tudtad, hogy a Keletiben kell hívnod? A székely este kimegy az udvarba.Egy kis idő múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes.Mire az asszony:- Esik?- Nem, fúj... Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.A vizsgálat után szégyellősen megszólal:- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.- Tudom, tudom - feleli a doki.Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.- Nem egészen erről van szó.Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.... Kevés vagy mint pilótakekszben a katapult.... Az agresszív kismalac áthajt a piroson, ezért megállítja a rendőr:- Hé kismalac, ez a piros lámpa 15.000 forintba kerül!- Nem kell! Egy férfi odalép egy fagyizó nőhöz:- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?A nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:- Félreértett...
Két falusi gyerek jó cimbora volt, az egyik otthon maradt, a másik városba került és pap lett. A falusi ember egyszer meglátogatta a plébánossá lett, barátját, aki barátságosan fogadta, és ebéd után megmutatta a plébániát.- Ez a fogadószoba, ez a nappali szoba, ez az ebédlő, ez a könyvtárszoba, ez a háló szoba, ez a fürdőszoba, ez a ping-pong szoba....Pár év múlva püspökként a falu búcsújára érkezett a régi cimbora, és a meghívásnak eleget téve elment a barátjához, aki szintén megvendégelte, és utána bemutatta a házát:-Ez a tisztaszoba, ez a konyha, ez meg a kis szoba... nekünk nincs ping-pong szobánk, mink ott fingunk ahun ránk gyün! A grófnő hazaérkezve kérdezi az inastól:-A gróf úr hol van?-A könyvtárban-A kisasszonnyal?-Nem, a gróf úr! Srác nyomul egy csajnál:-Tudod, mi hiányzik belőled?-???-Az, ami belőlem kilóg! Egy üzletember New York-ban nyit egy boltot ahol hölgyek férjet vásárolhatnak maguknak. Belépés előtt a következő feliratot kell a vásárlóknak elolvasni:"-Ebben a boltban csak egyszer lehet vásárolni.-6 emelet van, aki felmegy a következő emeletre, nem fordulhat vissza."Egy hölgy belép az üzletbe és az első emeleten a következő tábla várja:"Első emelet, itt olyan férjek vannak akiknek van munkahelyük.".A hölgy gondol egyet és tovább megy a következő emeletre. Itt ezt olvassa:"Második emelet, itt olyan férfiak vannak, akiknek van munkahelyük, és jól néznek ki".A hölgy elégedetten bólint és tovább megy a következő emeletre ahol ezt olvassa:"Harmadik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki és segítenek a házimunkában.”Egyre jobb gondolja a hölgy és egy emelettel feljebb sétál. "Negyedik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki, segítenek a házimunkában és nagyon szeretik a gyerekeket." - olvassa a hölgy.Majdnem felsikít örömében és gyorsan felsiet az ötödik emeletre. "Ötödik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki, segítenek a házimunkában, nagyon szeretik a gyerekeket és örök romantikusok."- ez csodálatos gondolja a hölgy miután elovasta a feliratot, de vajon mi lehet még ennél is jobb, töpreng egy pillanatig és felsiet a hatodik emeletre. Itt a következő varja:"Hölgyem, Ön az egy milliomodik vásárló, aki feljött a hatodik emeletre, ami azt bizonyítja, hogy a nőknek semmi sem elég, lehetetlen megfelelni !" Ugyannabban az időben egy másik üzletember olyan boltot nyit, hasonló elképzelés alapján, ahol férfiak feleséget vásárolhatnak maguknak.A boltba érkező vásárlók a következő feliratot látják:"- Ebben a boltban csak egyszer lehet vásárolni.-6 emelet van, aki felmegy a következő emeletre, nem fordulhat vissza."Az első emelet olyan nők vannak akik szeretik a szexet.A második emeleten olyan nők vannak akik szeretik a szexet és gazdagok.Soha egyetlen férfi sem látta a harmadik emeletet....
A kilencvenéves nagymama válasza az egészségével kapcsolatos kérdésre:- Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem! - Hogy van a kedves férje?- kérdezi az orvos a kleptomániás nejét.- Köszönöm, sokat javult mondja az asszony.- Már csak annyit lop, amenyi a megélhetésünkhöz feltétlenül szükséges. - Szégyelld magad, Jenő! Láttam amikor tegnap megcsókoltad a szomszédasszonyt!- De szívecském, csak téged akartalak kímélni... - Ha feljönne hozzám, Hajnika megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet.- Mi lenne az?- Whisky heverővel. - Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?- Amikor kifelé tolat a parkolóból... Egy reggel Béláné kacéran pillant a párjára:- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazi gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelent?- Majd a szülinapodon meglátod - mosolyog sejtelmesen a férj.Az asszony már alig várja a nagy napot. Amikor elérkezik, a férje beállít egy csokor virággal és egy díszesd csomaggal. A feleség izgatottan kibontja a csomagot, és egy könyvet talál benne, amelynek a címe:Álomkönyv. - Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?- Váltson férjet, asszonyom!Egy sör nem sör.Két sör fél sör.Három sör egy sör, de egy sör nem sör. Tehát: három sör nem sör, és két sör több, mint három sör. A hülye gyerek játszik a kezében lévő katicával katica katica, majd összecsapja a tenyerét matrica matrica. Hány lába van egy lónak?Négy.És ha egyet fel emel????????????Akkor is négy. Mi a különbség valaha és köztem????Szebb vagyok mint valaha. Egy anya férjhez adja 3 lányát. Egy napon van az esküvő. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy férjük ne értse. Az első; lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig. A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a címkén ez áll: Extra hosszú. Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.... Egy nyúl elmegy vesz magának egy nadrágot elfelejti felpróbálni.Hazafelé felpróbálja egy bokorban. Arra megy egy német köszön:- Guten tág.Azt mondja a nyúl:- Tág a fenét nem látod, hogy SZŰK!-Mi lesz a kövér emberből, ha átmegy rajta egy úthenger?-????-Zsírpapír!!! Két bagoly ül a fán egyik mondja:-HúMásik:-Anyádat ijesztgesd! Mért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából????-Mert meghalt! Három bagoly ül a fán, egyik mondja:-Bibi van egy üveg vodkám!Második:-Bibi van egy "It's my life" kazettám!A harmadik nem szól semmit!Másnap:-Bibi eltünt az üveg votkám!Második:-Bibi eltünt az "It's my life" kazettám!Harmadik:-It's my life... huukkk... Két galamb ül az ágon:-Látod mi van a fa alatt?-Látom hát-felel a másik-egy rendőr.-És akkor mire vársz? Egy farmer elmegy az orvoshoz, és megkéri, hogy mulassza el a dadogását, mert nem tud tőle dolgozni.Orvos: Mit csinál maga, hogy zavarja a dadogás?Farmer: Csikét tenyésztek. Orvos: Hát azzal meg mi a baja?Farmer: Mert este amikor terelem befele öket, és mondom hogy hess be-be-fe-fele. Hát erre bemegy az ezer csirkém fele. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele. Erre megint bemegy a fele. Addig-addig amíg csak két csirke marad kint. Mondom hogy hess be-be-fe-fele, erre bemegy az egyik. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Erre már dühbe jövök és azt mondom, hogy az anyád pi-pi-pi-pi, erre megint kint van az összes. Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni. Vesznek egy kocát, és mert a könyvekben az áll, hát felteszik a talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:- Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek. - Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz. Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:- Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.- Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz. Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:- Nos vannak már kismalacok?Mire Tasziló mondja:- Még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.- Anyu, kérek még kakaót!- Szolgáld ki magad.- Minek az ilyennek gyerek? - Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?- Miért kérdezed, kisfiam?- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...- A barátaink. Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!Mire a szomszéd:- Ja, kivinni? Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?- Bélyegragasztás?Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat? Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni. A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe: - Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak.Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz! Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :- Fiam ebben a csomagban vatta van !- Igen mama, hát nem fülbevalót kért? Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.- Mi az ördögöt csinál?Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang:- Aha, persze.
Utolsó kommentek